Больная повесть - [5]

— Я отрежу твоего хлеба? Магистр появился в полдвенадцатого ночи

— Да-да конечно

Голос у него негромкий и немного осыпавшийся напомнивший мне полуразрушенный дворец он взял со стола свой нож с любовной парочкой отрезал горбушку я хотел предложить чаю с сахаром но по взгляду догадался — не надо лицо худое очень подвижное черты невнятны при слабом свете свечи говорить с ним почти не нужно смысл передается как-то иначе Магистр медленно съел горбушку казалось он не жует хлеб а обдумывает его

— Ты знаешь про гуны?

— Да тамас раджас саттва

— Сейчас твоя тригунья — боль вина и усталость

— Магистр этому нельзя помочь?

— Помочь не быть человеком? трудно без веры

Он снова взял свой нож показав что уносит его с собой

— Это свадебный нож бронза мне пора

— А ты веруешь?

— Я мыслепоклонник появляюсь у живого пламени помогающего думать

— В храмах?

— Нет скорее в кельях огонек должен быть одиноким и размышляющий — тоже

Исчез

Зачем я придумал эту игру?

Усталость есть пепел сгоревшего дня его тяжесть сегодня не чрезмерна обыденна но не обеднена деталями и неторопливой неброской важностью-весомостью хотя это не избранные эстетические страницы жизни — вот теперь пописала хорошо с добрый стакан и можно вздохнуть спокойнее быть может система налаживается входит в устойчивое регулярное русло

Сон бежит

раскинув руки

кисти

теряются в сумраке

смешанном

с тишиной

30 ноября 1993 г.

Нет опять неважная ночь и испугавший меня приступ частого дыхания в три часа — бросился давать кордиамин (дыхательный центр) потом сразу влил и корвалол похоже больше нормы утром после обычных уже малых испражнений сон пугающий малая исчезающая контактность сонливость болезненная и бредоподобные реакции сейчас десять часов утра после крепкого чая температура 37 °C и заснула на вид много бодрее без бреда потеет и просыпается в реальность сразу а не в полусонное атональное состояние неконтактное и в коем самый заинтересованный и легковерный не находит веселого глаза надежды

Нет опять Проклятая смотрит в мои глаза она смеется и хохот ее падает сквозь меня неизбежностью окрашиваясь в глубине экзистенции в черное

Я человек

Я люблю

Короткая уязвимая жизнь

Неудачная Вселенная

Варю картошку

Был РБ с самодельным лазером не верю облучение помогает зарастать переломам не верю буду облучать

Была племянница Юлия

Состояние плохое уходит

Я эгоист

Думаю как буду хоронить как это перенесу но не о ней бедной нос заострился лицо страшное дыхание открытым ртом со свистом-хрипом ноги холодные я смирился хочу только ее благословения прощения то есть сволочонок опять хочешь идиллии — и в смерти но чувствую что вряд ли заслуживаю она неконтактна

Есть два пути реакции моей

) полное отчаянье жизнь бессмысленна и полная недееспособность

) в глубине спокойствие смирился с неизбежностью живой должен жить не тратя всех сил на переживания по уходящим — тут положено быть чинно-печальным корректным

На вопрос что-то беспокоит нет спать хочу

Бедная моя

Умею ли я любить и не за это ли неумение отказаться от эгоизма-комфорта меня не любят

И трус

Боюсь быть таким каков есть?

Маньяк дневника в такие минуты мне письмо облегчает душу но каков бы я ни был я люблю ее и боль за нее несомненно есть и будет

Я смирился не бегу за врачами не суечусь я принял такое решение решение слабого но так будет я взял ответственность на себя не использовать этот призрачный шанс да и поездка в больницу на морозе принесла больше мучений чем пользы это признаю

Я всегда думал что правильно было бы встретить смерть матери наедине с нею — только я имею на это право вот это и наступает

Каким путем пойду какие ценности выберу найду какие опоры? что в себе найду ради чего стоило бы жить

Одно быть может простит меня — и я умру

Как я буду жить в доме где все будет напоминать о ней не сходя с ума?

Сейчас шесть часов вечера и мое решение не бегать похоже на легенду о Нараяне немощных стариков оставляют не борясь за их жизнь — наоборот

Все что делал для мамы пусть немного из любви и страха или страха и любви? ошибка с поездкой в больницу может в основном из страха — страха быть обвиненным в бездеятельности сейчас я принял уже эту позицию смирился но конечно не я один в этом мире

И конечно не кривя душой я делал все что при своем характере мог старался ее поднять спешил радоваться любому просвету надежде и ни в одном доступном мне слое подсознания не хотел того что случается — я перестал уже держать ее жизнь на этом свете жду не жду но жду неизбежного

Стану ли я смелее и свободнее после этого мешала ли мама быть искренним в проявлениях выборах?

А ведь действительно меня ожидает впереди пустота целей-то нет ни на работах ни в творчестве нет никаких задач я ничем не был занят кроме зарабатывания немногих денег для мамы и себя — может я не ставил маму как цель но ее тепло и любовь были наверно главными моими не теоретическими ценностями реально-действующими

Пусть я дерьмо но — обрадуюсь ли если она сейчас вдруг пойдет на поправку пусть длительную любую? безусловно да это абсолютно пред собой искренне все же я хочу найти в себе человеческое

И — я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую ответственность за свою потерю