Больная повесть - [7]

Но рад бы ощутить опять в руке

Поспал часа два потом мама позвала и заговорила о том что делать после ее смерти как похоронить я мол подумала и поняла что не протяну и как-то не очень трудно спокойно ей это было я не перебивал поговорили со слезами о любви что я был хорошим сыном и единственная ее обида на меня что я не женат и не подарил ей внука Антошку облегчила мне и такой момент мы вместе поели по яблоку она протертое с ложечки я у ее постели — «поешь при мне»

Все принимаю на совесть но сейчас мне легко нет нечеловеческой тупой муки

Маме все труднее

2 декабря 1993 г.

Шесть утра попили чай

Надо думать о будущем сейчас не нужна полная боль боли воспоминаний будет предостаточно

Эта смерть и смерть отца десять лет назад разные я другой и планируемые желанные изменения меня должны быть другими надо учитывать опыт неудач тех планов 1983 года у могилы отца но нет планов и действий позволяющих избежать грозящей смерти матери или опасности слишком сильной разрушающей любви

Усталости скопились вокруг головы-сознания какими-то оболочками слоями одеждами и от отдыха снимаются последовательно — сейчас после трех-пяти часов сна снялась внешняя мучительная усталость грозившая физической поломкой мозга-сознания сумасшествием следующей снималась оболочка где была доминантой мысль о каком-то технологическом секрете с плавкой сульфита и там что-то получалось нужное для добычи серебра и почему-то могущее помочь маме не хотела сниматься в момент пробуждения но снялась я чуть ли не руку засунул под череп — это была явная сбивка во внелогических пластах навязчивая идейка местечкового масштаба в государстве сознания

Войти сейчас в мамино сознание наверное можно вчувствоваться сыграть роль но явно не стоит это не мудро

Надо оценить себя надо прикинуть свой масштаб на будущее найти главные цели подумать чему научиться у матери — вести дом в подробностях брать курс на эту ее ценность и вообще ценности семьи-детей теплых отношений и радостей-цветочков на поле непрерывного труда?

Почему-то опять думаю что нужен жесткий твердый нечеловеческий керн поведения без сантиментов невменяемой жесткой воли керн лишенный детской (кроличьей?) пушистости ожидания тепла — антидетский (и античеловеческий если говорить о «слабостях» человека) идеально мужской (и даже надмужской безболевой в болевой сфере) и его нужно воспитывать тренировать в себе содержать в форме (я достаточно хорошо представляю себе «керновые» ситуации и решения которые принимаются на его основе — много лучше-больше чем имею сам керн увы похожий у меня часто на гнев кролика) а для того нужен совсем малый предкерн то есть жесткая область которая тренирует внутри сознания собственно керн — принимает внутренние волевые решения настраивает на вход в состояние керна тренинг его может быть ежедневным в не очень обязательных делах ради развития его сил и постоянной готовности впрочем это уже давно подробно умеют восточные школы

Рядом с керном могут быть любые пушистости искусства-музыки но он должен быть наготове жесткий как смерть думаю даже при работе им у меня у любого будет меняться лицо так что противнику будет ясно этот не уступит не сдастся вплоть до физического уничтожения

И еще желанное — избавиться от страха многообразного проникающего во все сознание от страха как универсальной реакции на мир и события в нем и во мне (страх жаждет стать тиранном сознания пользуясь универсальной неизбежностью смерти но узурпация им власти позорна человеку) имею в виду и страх нарушить моральные запреты получить заниженные оценки и самооценки то есть страх несостоятельности тут волевой керн может быть независимым компонентом и противником даже совестливого сознания не подчиняющимся связывающему действию низкой самооценки

И противник лень противник домашний тепленький вроде и не мерзкий свой парень своя тряпичная девка

Четыре часа дня с утра были Наташа с мужем тетя Тамара Юлия произвели почти цыганский шум оживление и оптимизм заставили маму улыбаться и есть больше сейчас она опять спит почти все время сипит горлом но ей все же не хуже внешне чем вчера моча идет свободно без зажимов но и без утки от маленького кашля или спонтанно

Выстирали белье в основном Наташа

Вопреки моему беспросветному пессимизму открыто заявленному родственникам Юлия тянет дело в сторону надежды похоже мне стыдно не надеяться хотя и сейчас думаю что ее во всяком случае мало но все же я слишком быстро и следовательно трусливо строил планы похорон в панике лишенной во мне чувства паничности но несущей только результат паники я думал и действовал как будто охваченный паникой будучи на деле отупело-бесчувственным (жесткое но точное признание) и облегчал себе жизнь потерей надежды принятием стороны большей определенности и простоты для себя (не выдержал усталости?) а не интересами страдающей стороны мамы это были очень оправданные но слабость и предательство хотя и сейчас скажу что шансов почти не вижу но мама вопреки безнадежности живет и когда встал вопрос о враче Владике в котором я наедине с собой не видел смысла решил все же вызывать ведь против — только трата денег и опасность потерять вновь возникшую надежду а за плюс >0 шансов вытащить я взял на себя — вызывать приняв раздирающую сейчас самую трудную только это может радовать позицию надежды вместе с почти-безнадежностью неверием между двух полюсов-состояний в коих по-разному думается мотивируется смотрится в будущее наиболее близкий к керну путь