Боги как боги - [39]

Просторная красивая зала осталась за спиной. Захлопнулась резная дверь.

«Я никогда не стану таким, как вы. Я и не хочу, — говорил себе создатель Лучшего из миров. — Я выше этого».

Только в голове упорно играло нечто щемяще-романтическое, и весёлые группки креаторов оживлённо обсуждали современные течения и свежие сплетни. Озарённые мягким сиянием. Беззаботные и счастливые.

«У меня есть мой мир, и больше мне ничего не надо, — прошептал победитель конкурса. — И вообще, я всемогущ».

Отец встретил его на пороге скромного особнячка.

— Ну и?

— Ужасно.

— Пойдём, выпьем амброзии.

— Хорошо, папа, — сказал всемогущий и послушно побрёл в дом.

Дуэль

Обычный вечер, обычный бар, обычная сцена: двое немного клюкнули и решили показать друг другу и окружающим свои редкие таланты.

Первый — обильно потеющий мужчина, щедро и кучеряво утеплённый самой природой. На нём сувенирная ковбойская шляпа, майка-алкашка, на удивление новые и дорогие деловые брюки и разношенные сандалии (естественно, поверх носков). Второй — высокий, широкоплечий, со следами былой мощи детина, давно забросивший тренировки и уютно округлившийся. Волосы бледно-золотистые, глаза почти бесцветные, губы-вареники. Из всей одежды — килт и походная жилетка имени знаменитого эрудита, с тысячей карманов. Эта парочка забулдыг будто рылась в мешках, оставленных добрыми людьми возле мусорки, но так как до них тряпьё досконально исследовала компашка ушлых бомжей, пришлось брать то, что бомжи забраковали.

Так вот, начал игру шерстистый в ковбойской шляпе. Хитро прищурив один глаз, он попросил бутылку пива и открыл её бровью. Бывший спортсмен фыркнул и принял вызов. Он заказал такую же бутылку и с мягким чмоканьем свинтил крышку с помощью пупка. Первый, который в алкашке и брюках, крякнул, взял обе бутылки, захватил губами сразу два горлышка и выпил залпом. Блондин в килте усмехнулся, потребовал высокий пивной бокал тёмного. Невероятным образом растянув свои губы-вареники, он герметично присосался к бокалу, заложил руки за спину, запрокинул голову и таким макаром в полминуты выхлебал всё до дна.

Другие завсегдатаи бара подтянулись поближе посмотреть цирк на халяву. Кто-то начал подкидывать идеи для следующего номера, кто-то делал ставки, кто-то просто от души болел, не забывая при этом о пенном напитке и сухариках.

Модный носитель сандалий поверх носков достойно ответил на вызов противника. Схватил целый лимон, будто спелое яблочко, и откусил, брызжа соком во все стороны. Слопал целиком, вместе с косточками, и не скривился ни разу. «А?» — триумфально-дерзко воскликнул он, призывая соперника к новым свершениям. Тот не ударил в грязь лицом. Взял с одного из столиков бутылочку уксуса, солонку и перечницу. Все ингредиенты смешал и одним глотком выпил сей несравненный эликсир бодрости. Правда, сохранить покерфейс не удалось: глаза выпучились и заслезились помимо воли дуэлянта.

Тогда волосатый ковбой велел бармену принести кружку средства для посуды, но тот отказался наотрез, заявив, что за такое и сесть можно. Ковбой для порядка повозмущался, но нашёл альтернативный челлендж: цапнул с барной стойки никому не навредивший стакан, откусил примерно четверть и аппетитно захрустел осколками.

Зрители ахнули. Блондин в килте не остался в долгу. Своим снарядом он выбрал вилку. В два подхода он засунул её черенком в ноздрю, так что зубчики едва торчали. Наверняка сумел лобную долю почесать.

Когда вилка была благополучно извлечена на свет Божий, публика возликовала. Настала очередь единоборца в алкашке. Он на миг задумался, потом достал откуда-то охотничий нож с лапкой косули вместо рукояти, уложил ладонь на стойку бара, растопырил пальцы, и, не слушая горестных воззваний бармена не портить столешницу, начал тыкать остриём между пальцев. При этом напевал простенькую ритмичную песню и с каждым кругом набирал скорость. Зеваки поддержали мотив, а потом запомнили и слова. Под конец они пели в таком бешеном темпе, что лезвие размазалось в сплошное блестящее пятно. Тогда подпитый ковбой решил, что довольно, и воткнул нож в стойку в миллиметре от руки противника.

Блондин выкорчевал нож из столешницы, беспардонно снял шляпу со своего спарринг-партнёра, нахлобучил на глаза, чтобы ничего не видеть, и без промедления метнул оружие в мишень для дартса, висящую на другом конце зала. Попал ровнёхонько в центр!

Далее последовала череда упражнений в меткости с финтами, завязанными или развязанными глазами, с разнообразным реквизитом и даже живым ассистентом (точнее, номер с яблоком на голове запретил показывать охранник, только теперь явившийся на подмогу бармену).

Двое бузотёров были выдворены на улицу. Толпа выкатилась вслед за ними, гогоча и заключая всевозможные пари. Далее последовали соревнования в ловкости. Пришлось одолжить чей-то велосипед, зонт, три теннисных мячика и огнетушитель. Жонглировал шерстистый, а блондин-вареник в ответ построил шаткую башню из покрышек, кирпичей, урны и другого хлама и балансировал на её вершине.

Потом банально мерились силушкой. Потом держали ладонь над зажигалкой (сначала одурительный аромат шашлыка, после — запах горелого омлета). Потом… в общем, проявили недюжинную фантазию. И расстались уже под утро. Предварительно распив ещё немало креплёного и зауважав друг друга до слезливых объятий.