Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - [12]

Света: Хорошо.

Алексей: Спасибо большое, Света. Обнимаю!

Света: Обнимаю, Леш.

В примере выше Света продолжала очерчивать и отстаивать свои границы, а потом еще и предложила альтернативу, которая устроила и ее, и Алексея.

Дополнительные материалы

● Cloud H., Townsend J. Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life. – Zondervan, 1992.

● Katherine A. Where to Draw the Line: How to Set Healthy Boundaries Every Day. – Fireside, 2000.

Что важно знать

Границы в общении похожи на географические. Когда одна страна пересекает рубежи другого государства – это влечет за собой определенные последствия.

1. Для отстаивания границ сперва следует обозначить свои «линии на карте»: сформулировать собственное представление по ключевым вопросам (личная жизнь, работа, друзья, родители, дети и т. п.).

2. Границы нужно уметь обозначить для окружающих. Как страны договариваются об установлении границ, так же при общении с другими людьми необходимо научиться сообщать, где проходят ваши границы, – без агрессии, но четко и доходчиво.

3. Личные границы необходимо уметь отстаивать так же, как государственные. Какие будут последствия, если кто-то нарушает ваши границы? Как вы будете коммуницировать с нарушителем? Готовы ли вы к сложным разговорам? Как собираетесь отстаивать свою территорию? К кому обратитесь в самом крайнем случае?

4. Важно понимать, что единственный, кто отвечает за ваши границы, – это вы сами. Многие попросту не понимают, что нарушают ваши рубежи или тестируют их на прочность.

5. Отстаивание границ создает одновременно и ответственность, и свободу. Это две стороны одной монеты. Но ответственность стоит свободы, которую она дает.

6. «Нет» – это вполне достаточный аргумент.

Практика

Опишите свои границы: что лично для вас допустимо и недопустимо в тех или иных ситуациях в работе, личной жизни, семье, в общении с друзьями. Для каждой границы решите, как вы будете ее обозначать и называть. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.

Глава 4 Как понимать свои потребности

Почему проговаривание потребностей может разрешить спор и создать больше внутренней свободы? Как замечать потребности и говорить о них?

Ситуация

● Вас не понимают и ведут себя по отношению к вам недостойно.

● Вы не можете сообщить, чего хотите, таким образом, чтобы вас услышали и поняли.

● Вы не получаете взаимности, хотя тайно надеетесь на нее.

● Общение быстро переходит либо в открытый конфликт, либо в уступки с вашей стороны.

● Вы чувствуете, что что-то не так, а сказать ничего не можете, в результате получая агрессию, буллинг и манипуляции.

Слушательница подкаста «Но вы держитесь» поделилась с нами своей ситуацией. Маша хотела провести вечер с подругой. Та согласилась, но с условием, что они пойдут на концерт, причем купить билеты и полностью организовать встречу должна именно Маша. Машу перспектива взвалить все на себя не слишком обрадовала, но вечер с подругой казался важнее. Она была вынуждена сама все организовать, но при этом ничего не сказала о своем дискомфорте подруге, а вместо этого написала нам.

Часто люди не упоминают о своих потребностях: либо говорят о намерениях и действиях, либо вовсе молчат. Из-за этого вторая сторона не понимает, почему собеседник может испытывать сложные эмоции и демонстрировать перепады настроения или пассивную агрессию.

В примере выше подруга Маши могла быть очень занята и из-за этого не успевала купить билеты сама. Но она все равно хотела встретиться и попросила Машу купить билеты за нее. Из-за спешки она упомянула только билеты и упустила все остальное: сложные обстоятельства и свою настоящую потребность. Маша, в свою очередь, затаила обиду и посчитала такие действия несправедливыми по отношению к себе, однако постеснялась сказать об этом.

Если не осознавать и не проговаривать собственные потребности, часто это ощущается так, словно вы проживаете не свою жизнь, а лишь реализуете социальные ожидания или чужие желания, а это приводит к разочарованию.

Ситуации, когда стоило бы сразу прояснить потребности обеих сторон, случались у каждого много раз. Часто никакого разговора про потребности при этом не происходило, что приводило к обиде, конфликту и пассивной агрессии.

Рассказывает Света

В 15 лет я начала активно сепарироваться от родителей. Мне хотелось свободной жизни и возможности возвращаться домой когда хочу или даже ночевать вне дома – в общем, почувствовать себя взрослым человеком. При этом потребности родителей остались прежними – нести ответственность за меня и во всем заботиться о своем ребенке.

Так как я не понимала ни своих потребностей, ни родительских, то не могла осознать, в чем истоки конфликта. Мне казалось, что родители просто пытаются меня контролировать, поэтому решила их проучить. Я купила билет до Казани и оставила записку, которая начиналась словами: «Мама, пока ты читаешь это письмо, я еду в поезде…» Конечно, родители очень испугались за меня. Когда я вернулась, меня ждал непростой разговор. Я заранее посоветовалась с психологом, который порекомендовал сказать следующее: «Мама, я взрослый человек. Я принимаю ответственность за свои действия. И теперь я буду делать вот так…»