Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - [13]

Тогда меня удивила очевидность этой фразы. Я думала, что мама и так все понимает. Но когда произнесла эти простые слова вслух, то увидела, что для мамы они оказались новостью. В результате нашего разговора она поняла мою потребность быть взрослой, а я осознала ее потребность быть мне хорошей матерью. Единственным разговором конфликт не исчерпался полностью, но привел к важным результатам в наших отношениях.

Рассказывает Алексей

Раньше на работе я часто начинал выходить из себя, когда казалось, что мы с коллегами делаем что-то не то, что-то недостаточно крутое. При этом, поскольку ощущение было интуитивное, я не мог им ничего объяснить. Я начинал давить на всех вокруг, и это не способствовало принятию моей точки зрения, а, наоборот, приводило к возражениям, противодействию и конфликтам.

Со временем я понял, что в таких ситуациях моя потребность заключалась в ясности, и начал задавать больше вопросов. Допустим: «А какую именно проблему мы хотим решить?» или «В чем наша задача?». Когда мы начали работать со Светой, она в полной мере оценила этот подход: если мне что-то интуитивно непонятно, я начинаю задавать много вопросов.

Теория

Часто, когда вам что-либо предлагают и это выводит вас из себя, раздражение связано не с сутью предложения, а с тем, каким образом человек его формулирует. При этом ваши с собеседником цели могут совпадать. Например, вы хотите сделать свою работу хорошо и запустить проект. Ваш коллега хочет того же, но он намеревается начать с исследования аудитории, а вы считаете, что нужно сразу тестировать гипотезы. Возникает конфликт. Однако если остановиться и подумать об истинных потребностях, то возникает возможность задать правильные вопросы и разрешить конфликт.

Как определить и реализовать потребности

Первый шаг – понять то, какие эмоции вы испытываете, и постараться назвать их.

Увы, в школе нас не учат определять свои эмоции и потребности, хотя это навык, который нужен и важен для каждого. Согласно теории ненасильственного общения, многие эмоции, которые мы бы назвали негативными, возникают от неудовлетворенных потребностей. Позитивные эмоции часто говорят об удовлетворенных потребностях. Среди дополнительных материалов к этой главе приведена карта универсальных человеческих потребностей.

Если не осознавать и не анализировать свои эмоции и потребности, сложно добиться аутентичных и долгосрочных изменений.

Например, в ситуации Светы ее возрастающее раздражение по поводу контроля со стороны мамы могло бы послужить эмоцией-маркером, на которую стоит обратить внимание.

Второй шаг – понять, какая потребность стоит за эмоцией и что вам на самом деле нужно.

Осознанность на базовом уровне – это умение осознать момент и перейти из сферы эмоций, где процесс сложно контролировать, в область разумного, чтобы отрефлексировать происходящее. Для этого можно остановиться, приложить руку к груди и спросить себя: «Что мне сейчас нужно?»

Например, когда мы осознаем, что истинная потребность не в том, чтобы купить билет на поезд и провести выходные вдали от дома, а в автономности от родителей, это позволяет использовать совершенно иные способы разрешения конфликта.

Третий шаг – попробовать изменить ход разговора, понимая и озвучивая свои настоящие потребности. Определять их можно самостоятельно и вне взаимодействия с собеседником, а можно и прямо во время разговора, но это сложнее и требует максимальной осознанности. Возможно, вы придете к выводу, что какие-то потребности не могут быть закрыты в текущем разговоре, и это тоже важный результат.

Стратегия реализации потребностей

Важно отличать потребности от стратегий их реализации, то есть действий, которые нужно совершить, чтобы удовлетворить ту или иную потребность. Отделять потребности от стратегий стоит, чтобы разорвать связку «мне нужно X – значит, я буду делать Y» в разговоре и увидеть все многообразие разных стратегий (Y, Z, A, B, C и т. п.), которые помогут удовлетворить потребность X.

Пример потребности: «я хочу быть в безопасности», «мне нужна самореализация».

Пример стратегии: «я хочу быть в безопасности, поэтому мне нужны доверительные отношения в семье», «мне нужна самореализация, поэтому я уволюсь с работы и начну рисовать открытки».

Мы рекомендуем пройтись по списку универсальных потребностей и примерить их к себе. А затем создать стратегии, которые помогли бы вам в реализации неудовлетворенных потребностей.

История

Рассказывает Юлия

Очень долгое время мы с мамой не общались, потом быстро сблизились, и тут начались сложности. Мне очень хотелось научиться не попадать в «эмоциональные ямы», общаться с ней уважительно, не поддаваясь буре чувств. Я была открыта и делилась буквально всем – и часто получала со стороны мамы непрошеные советы и оценку. Это меня злило и раздражало. Мне очень хотелось исправить ситуацию.

Помогло знание про уровни коммуникации. Я стала спокойнее относиться к убеждениям, которые не одинаковы у меня и у мамы. Научилась принимать ее мнение. Подумала, какие процессы в жизни я освещаю, и приняла решение определенные вещи и темы вовсе не обсуждать. Маме об этом сказала, поделилась своими эмоциями, чувствами, потребностями.