Абы не в пекло - [11]

— Как это символично, — сказал заместитель командира по работе с личным составом. — Яйцо характеризует мироздание. Они, эти Дед и Баба, наверняка уже поняли, что другая цивилизация подаёт им сигнал…

— Что они делают? — перебил его главный инженер.

— Баба режет сало, — доложил инспектор по цивилизациям. — А Дед…Не пойму.

— Сдаётся мне, что он пытается разбить яйцо, — предположил командир.

— Невозможно, — отозвался заместитель по работе с личным составом. — Это же дикость!

— Смотри сам.

Несколько земных минут прошли в тягостном молчании. Сомнений не осталось ни у кого: Баба топила на сковородке сало, а Дед, раскрасневшийся и произносящий слова, от которых главный лингвист пришёл в отчаянье, азартно лупил по золотому яйцу молотком.

— Вот мы и выяснили всё, что нам надо, — сказал командир. — С этими людьми никакого контакта не будет. Можно подумать, что их курица каждый день несёт золотые яйца. Не попытавшись ни понять, ни разобраться — и молотком. Летим домой. Яйцо уничтожить можно?

— Направленным ударом, — отозвался главный инженер. — Сейчас сделаем.

У Бабиного кота глаза полезли на лоб от изумления, когда на хозяйский стол нахально влезла мышь и остановилась перед золотым яйцом, оставленным там Дедом, утомлённым от попыток его разбить. Инженеры побежали к аппаратуре. Маячок на мыши дал координаты, сработала система наведения, направленный удар с корабля разнёс яйцо в пыль. А ещё через секунду кот в прыжке смахнул мышь со стола и сожрал её за печкой вместе с дорогущей и не имеющей аналогов аппаратурой.

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА НОВОБРАНЦА

— Что-то подобное мне уже рассказывали. Или читали. Давненько, правда, — заметил я. — Знакомая легендочка. Не захотели, жлобы, с нами водиться.

— Ты неправ, — возразил Философ. — Это мы против них жлобы. Пошли в нашу канцелярию, возьмём там инструкции, которые тебе необходимо изучить.

И мы выдвинулись.

Ангел-канцелярист вручил мне папку с инструкциями и заставил меня расписаться за получение. Я собрался уходить, но увидел пристроившегося в уголке отстранённого, который что-то увлечённо писал на стандартном листе.

— Привет, — сказал я ему. — А ты тут зачем?

— Апелляцию строчу, — ответил тот, неохотно отрываясь от листа. — По поводу своего отстранения. В инструкциях ясно написано: мы должны препятствовать контактам нечистой силы и добрых христиан. А эти два офицера в церкви последний раз в церкви были, когда их туда в младенчестве носили крестить, молитв не знают, постов не соблюдают и вообще, религиозность у них просыпается только на Пасху и Рождество и то, не во время службы, а когда она кончается и можно отправляться водку жрать. Ну какие из них добрые христиане?

— Апелляция тебе не поможет, — заметил ангел из-за своего стола. — Апостол знает, что делает.

— А ты заткнись, — посоветовал ему Философ, до сих пор не проявлявший интереса к происходящеему. — Тебя не спросили.

Ангел что-то проворчал, отстранённый снова взялся за писанину. Мы с Философом пошли к нему, но в коридоре наткнулись на здоровяка с выбритой головой.

— В чём дело?! — грозно рявкнул он. — Почему я должен, высунув язык, носиться по Отделу и искать новобранца?

— Разве Священник тебе его не представил? — искренне удивился Философ.

— И не подумал даже.

Тогда Философ подтолкнул меня к бритоголовому и сказал:

— Это наш Старшина. Старшина, это наш новобранец.

— Очень приятно, весьма польщён, — ответил бритоголовый. — Пойдём со мной.

— Минуточку, — вмешался Философ. — Насколько мне помнится, стажирую его я.

— Ничего не имею против, — бодро ответил Старшина. — Стажируй на здоровье.

— А куда в таком случае ты его тащишь?

— В наряд.

— Что? — опешил Философ. — Парень же ещё не отстажирован!

— Ничего страшного. Он будет стоять в наряде, а ты стажируй его в своё удовольствие. Пойдём, новобранец.

Вслед за тем я был отведён ко входу в общежитие и усажен за стол перед телефоном.

— Если позвонят и потребуют кого-то на выход, иди в коридор и ори погромче, — проинструктировал меня Старшина. — А документацию можно и здесь изучать. Если будет что-то непонятно — обращайся к Философу или ко мне. Удачного дежурства.

Он ушёл, а я открыл папку. Инструкций было много, целая пачка. Составили их сухим, канцелярским языком; читая всё это, я зевал так, что чуть не вывихнул челюсть.

Зазвонил телефон. Я схватил трубку и сказал:

— Дежурный по Отделу.

— Зайка, это я. Как устроился?

— Хорошо, тётя.

— Тебя уже и дежурить поставили?

— Доверяют.

— Ты у меня всегда был умницей.

— Тётя, я, когда сменюсь, заскочу к вам. Посидим, поболтаем.

— Хорошо, зайка. Я буду тебя ждать.

— А вы там как?

— Всё по-старому. Ну ладно, до встречи.

И она отключилась. Подошёл Философ. Он принёс мне свой конспект с планом ввода в строй, пожелал удачи в овладении профессией, а затем исчез. Некоторое время я тупо таращился в бумаги. Конспект Философа был написан в таком стиле, что инструкции, по сравнению с ним, напоминали приключенческий роман.

Я вздохнул и отложил весь этот бред сивой кобылы в сторону.

Мимо моего стола промчался Старшина.

— Ну что, новобранец, всё тебе понятно? — спросил он на бегу, не очень-то дожидаясь ответа.