Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - [17]
Этот этап продолжается от нескольких дней до нескольких месяцев — если мы говорим о здоровых отношениях. В нездоровых отношениях (то есть тех, которые ведут к неудовлетворенности партнеров) этот этап может затянуться на несколько лет или даже десятилетий. А может сохраниться до конца жизни партнеров, если они остаются вместе.
В слиянии тепло и комфортно, и потому люди обычно цепляются за слияние, ожидая, что тепло и комфорт никогда не прекратятся. Однако есть одно природное «но»: каждый из партнеров — индивидуум, и у него есть уникальные потребности и способы их удовлетворения. И поэтому то, что комфортно одному партнеру, может быть не очень комфортно или совсем некомфортно другому. Кроме того, пребывание все время вместе, рядом друг с другом, ограничивает возможности познавать мир. Люди зацикливаются друг на друге и перестают интересоваться окружающим миром, чтобы не потерять тепло слияния. Они, как сиамские близнецы, не могут оторваться друг от друга и постоянно друг другу мешают. Когда один хочет куда-то идти, второй вынужден идти вместе с ним. Иначе они просто разорвутся. Страх разрыва отношений останавливает партнеров в их развитии. Мы всегда находимся в точке выбора между развитием и безопасностью. Это одна и та же линия: мы стоим посередине. Движемся в сторону безопасности — получаем меньше развития, движемся в сторону развития — получаем меньше безопасности.
Таким образом, через несколько месяцев партнерства люди начинают обнаруживать что:
1. они забыли про другие свои потребности и интересы
2. они чувствуют, что не все то, что комфортно партнеру, комфортно им самим;
3. они не получают достаточно информации и впечатлений из внешнего мира;
4. их раздражают формы поведения партнера, которые несвойственны им самим;
5. у них возникают претензии к партнеру за то, что он не может «читать мысли», недостаточно внимателен, не жертвует своими интересами ради партнерства;
6. они чувствуют страх потерять отношения, если будут говорить о своем раздражении, если будут больше заниматься собой, чем партнерством;
7. они чувствуют свой интерес к другим людям — потенциальным партнерам, но не идут на контакт из страха потерять партнерство уже сложившееся. Они боятся этого интереса и подавляют его;
8. они замечают, что их отношения потеряли романтичность, и всеми силами пытаются эту романтику вернуть. Одни для этого придумывают способы заинтриговать партнера или напугать уходом, другие ищут романтику на стороне, третьи становятся требовательными к своему партнеру, думая, что романтика исчезла по его вине;
9. они испытывают вину перед партнером за то, что проявления их индивидуальности могут его ранить.
Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда происходит взрыв.
Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее партнерам будет найти взаимопонимание во втором этапе.
Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно: долгое терпение — бурная ссора с собиранием вещей — примирение. В народе это называется «выпустить пар».
Хочу заметить, что выпускание пара надо отличать от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.
Выпускание пара — это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики‚ без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины: «у тебя не такая попа — ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом — ты разбросал грязные носки».
После того как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако медовый месяц давно прошел, и через некоторое раздражение снова начинает накапливаться.
Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание того, что партнеры изменились, что изменилась жизнь и что пора бы обсудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось, настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт — уже нездоровый — прорывается сам в той форме, что описана выше.
Часто результатами такого сериала являются различные зависимости — алкоголь, шопинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.
Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.
Это воспитание заключается в гиперопеке, гиперконтроле‚ повышенном внимании к здоровью детей, к учебе детей.
Умение эффективно общаться помогает нам добиваться успеха в карьере и личной жизни, легко убеждать людей и разрешать конфликты, заводить полезные и приятные знакомства. Однако многие испытывают волнение и скованность при общении с малознакомым человеком, начальником или продавцом в магазине.Благодаря этой книге вы всего за две недели сможете побороть неуверенность в себе, научиться внимательно слушать, убедительно говорить и выстраивать отношения, основанные на уважении и взаимопонимании. Овладев искусством эффективной коммуникации, вы начнете получать от общения с людьми не только положительные результаты, но и положительные эмоции.
Проблема уверенности в себе в той или иной степени беспокоит каждого из нас. Все мы хотим обладать даром убеждения, умением отстаивать свои интересы, с достоинством разрешать конфликты, ставить себе самые высокие цели и достигать их легко и непринужденно. Но почему-то многие из нас считают, что если уж не повезло родиться уверенным и настойчивым, то ничего с этим и не поделаешь и можно поставить крест и на блестящей карьере, и на мечтах о славе и успехе.Это не так! У вас просто не было хорошего учителя! Эта книга поможет любому стать абсолютно уверенным человеком.
Секрет счастья прост: для того чтобы получить что-то извне, нужно сначала создать это внутри себя! То есть, если вы хотите стать миллионером, или найти свою вторую половинку, или сделать блистательную карьеру, вам надо сначала подготовить себя к этому. Ведь только тогда, когда мы создаем предпосылки внутри себя, мы получаем желаемое извне. Только тогда начинает работать вселенский Закон Притяжения.Этот тренинг поможет избавиться от всего, что мешает вам быть счастливой, и привести себя в соответствие со своими желаниями.
Что такое привлекательность? Обаяние и шарм, уверенность в себе, умение нравиться. Эти качества кому-то даются от рождения, а кто-то вынужден медитировать перед зеркалом, внушая себя без особого успеха: «Я самая обаятельная и привлекательная»…Теперь существует более эффективный способ научиться покорять сердца! Впервые вам предлагается уникальный тренинг – комплекс упражнений, который поможет вам стать восхитительно, сногсшибательно, стопроцентно привлекательной.Есть только одно обязательное условие: вы должны быть готовы к головокружительным изменениям в своей жизни!
Одни люди постоянно уверены в себе, другие живут с заниженной самооценкой и считают, что исправить уже ничего нельзя, раз «характер такой». Но это не так! Уверенность в себе – это всего лишь комплекс простых навыков, которые можно освоить и применять на практике. Эта книга поможет вам их выработать за максимально короткий срок – 14 дней. Благодаря простым и эффективным упражнениям вы научитесь убеждать других, отстаивать свои интересы, с достоинством разрешать конфликты, достигать самых смелых целей. Шаг за шагом, день за днем – к уверенности в себе!
Эта уникальная книга дает вам в руки инструмент, с помощью которого вы сможете выстроить свою собственную, подходящую именно вам стратегию достижения успеха.Романтическая любовь, крепкая семья, успешная карьера и достаток, открытые отношения с окружающим миром — для каждой женщины это важно, но как часто мы не можем понять, чего именно мы хотим, что сделает нас счастливой, достигнув каких высот, мы сможем с гордостью сказать: «Жизнь удалась!»?Мы боимся признаться себе в своих желаниях, мы сомневаемся, что можем позволить себе наслаждаться жизнью, ведь вокруг столько бед, забот и хлопот…Эта книга поможет вам найти ключик от самой себя.
Как мотивировать себя на занятия бегом, каждый час которого, согласно многим исследованиям, продлевает нашу жизнь на два часа? Как, начав тренировки, не утратить мотивации при столкновении с теми или иными проблемами? Как контролировать свое физическое и психическое состояние, получать максимальную пользу и удовольствие от физических упражнений и улучшить качество жизни в целом? Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдете в книге Джеффа Гэллоуэя, инструктора по бегу и автора оригинальных тренировочных методик.
Наталия Правдина – специалист по позитивной психологии, практикующий мастер фэн-шуй, а для своих учеников – добрая фея. Ее книги и тренинги способны как по волшебству изменить отношение к жизни, привлечь любовь, деньги, гармонию. Книга, которая перед вами, посвящена любви и тому, как привлечь ее в свою жизнь. С помощью уникальных авторских методик, практик фэн-шуй и специальных упражнений вы сможете настроиться на любовь, научиться принимать себя, наслаждаться сексом и… привлекать процветание. Чтобы встретить прекрасного принца, необязательно быть бедной Золушкой.
Говорят, что надо жить настоящим и думать о будущем, а не копаться в прошлом. Так я и делаю.Днем…Но почти каждую ночь сны возвращают меня в мое лучшее десятилетие, в удивительное время, наполненное надеждами и возможностями, прекрасными путешествиями, красивыми и умными женщинами, верными друзьями и лучшей на свете работой.1995–2005 – миром правит красота, он еще не начал превращаться в дешевый супермаркет. Расцвет московского «глянца» и модельных агентств.Волшебный мир моды, где красивая картинка важнее любых гонораров.Совсем немного людей, с которыми сегодня я мог бы это обсуждать, да и зачем?Хорошо, что есть эта книга…Михаил Королев, фотограф.
В этой книге вы найдете сто пять тем, которые стоит обсудить с подростками 10–15 лет, чтобы привить им принятые в вашей семье и обществе ценности и развить привычку думать. От житейских вопросов (что значит «настоящий друг»; можно ли скачивать фильмы в Интернете?) – до самых сложных (нужна ли нам смертная казнь?).Майкл Паркер уверен, что хорошее образование – это лишь часть хорошего воспитания. Не менее важно с детства приучать человека размышлять над этическими дилеммами. Но делать это лучше без нравоучений, в игре и увлекательном диалоге на равных, чтобы ребенок сам приходил к верным выводам.Эта книга-шпаргалка поможет вам тактично и легко обсуждать с вашим ребенком отношения, любовь и секс, нормы и законы общества, экологию и будущее нашей планеты, понятие справедливости, этику лжи и правды.Читайте, спорьте, обсуждайте, но не поучайте!
Боль в спине является одной из наиболее частых жалоб врачам. А в более старшем возрасте спина без боли – редкость, возрастные нарушения наблюдаются практически у каждого второго человека. И не секрет, что цены на медицинские услуги год от года становятся все выше и выше. Но теперь, благодаря книге Стивена Риппла, у вас есть надежное средство, которое обеспечит вам эффективное альтернативное лечение по самой приемлемой цене.Эта книга посвящена методам лечения и профилактики боли в спине, базирующимся на энергетической медицине.
Пусть кто угодно говорит, что красота — понятие многогранное, что мужчины любят разных (вернее» по-разному красивых) женщин, что важнее не «оболочка», а «начинка». Это очень удобно, если лень следить за собой, а средств на регулярное посещение салона красоты не хватает. Но стерва — не лентяйка, она борется за свою красоту, используя самое современное оружие. Она не доверяет свои лицо и тело случайным «мастерам», она сама мастер, скульптор и художник, творец Прекрасного. Стерва не любит тратить деньги, когда их можно не тратить.