Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - [16]

Вглядитесь в вашего ненаглядного, и вы обнаружите знакомые черты. Конечно, это будет не в точности ваша мама или ваш папа, но очень (очень!) много знакомого…

Например, то, как он(а) критикует… или отстраняется… или убеждает в чем-то… или заботится… или в том, что вы так ждали чего-то от своих родителей и не получили… или получили кроху, такую маленькую, что не удалось даже ее рассмотреть… или, может быть, этот человек поддержал что-то особенно ценное для вас в вашем мировоззрении? То, что не поддерживали родители? Или, может быть, он(а) разделил(а) с вами вашу тайную мечту? Ту, которую не захотели разделить родители?

Возможно, вам так сильно досталось от ваших родителей, что вы вытеснили из памяти все, что могло вам напомнить: я мечтал(а) об этом от моих родителей. Возможно, вы запретили себе хотеть от них чего-то или ждать. Возможно, вы, как умный, человек, убедили себя в том, что они не виноваты, что они такие, как есть, и что смешно ждать от них то, что они никогда не дадут.

Но наши детские желания никуда не исчезают!

Они находят тех, кто дает нам надежду на реализацию наших мечтаний. И тут организм всеми фибрами души и тела, всеми жидкостями, мыслями и энергиями откликается и притягивается к тому, кто может, как нам кажется, реализовать мечту. Правда, его-то мы об этом не спрашиваем… Мы просто являемся в этот момент непосредственной магнетической реакцией, и в этой реакции отражается вся сила наших мечтаний, вся сила тайных желаний. А мысли исчезают. И тогда кажется, что это волшебство. Но чудес на свете не бывает — есть только определенная степень знания. То, что одному кажется чудом, другой разберет по винтикам — если он в этом разбирается.

Нас привлекают в других возможности реализации наши детских желаний. Это и есть секрет любви. Прошу прощения у тех, кому не понравилась эта простая идея и кто предпочитает оставаться в уверенности, что это волшебство, и продолжать страдать от своей любовной нереализованности. Они будут страдать до тех пор, пока не кончится страдательный ресурс. А потом, может быть, все-таки захотят строить свою жизнь, а не замок из песка…

Наши детские желания возникли в определенных обстоятельствах и условиях, и наше бессознательное хранит эту карту любви для того, чтобы мы могли снова возвращаться к ней и идти по пути реализации желаний. И когда мы встречаем человека, наиболее похожего на того, кто, по-нашему, должен реализовать наши мечты, мы бессознательно воссоздаем похожие условия и обстоятельства. И если они не полностью совпадают с картой, мы будем искать другого человека или сделаем «финт ушами» — смоделируем ситуацию, при которой в прошлом детское желание осталось неудовлетворенным. Например, вы влюбились в человека, который был вашим идеалом: он носил вас на руках и пел серенады. Но спустя месяцы картина изменилась: теперь вы цепляетесь за его ноги и ждете сатисфакции за оскорбления. Что произошло?

А это включилась матрица, в которой записан детский сценарий. Ваше тело, ваши эмоции, ваши чувства и ощущения, наконец, ваши действия — они прекрасно помнят родной и привычный сценарий. И воспроизводят. Привычная критика, привычное предательство, привычное унижение, привычная истерика… Чтобы они возникли, нужно только допустить ряд случайных привычных действий. И это необходимо вашим детским нереализованным желаниям, потому что они не могут реализоваться просто так, без условий. Желаниям нужны те самые условия, чтобы здесь и сейчас — наконец-то! — взять реванш, победить, поставить точку, сказать последнее самое веское и решающее слово… в том старом диалоге с папой и/или мамой… иногда — в диалоге без слов…

Пока желание не нашло условий или не создало их и не реализовалось здесь и сейчас, не развернулось и не получило свое завершение, оно трясет нас, требуя своего, оно находит подходящие объекты и притягивает нас к ним. В надежде получить разрядку, реализацию, реванш.

Так устроен человек — пока не реализует мечту, ни о чем другом даже не помышляет. Увы, благодаря этой особенности мы находим людей, в которых влюбляемся, и благодаря ей же мы разрушаем отношения с ними. Потому что общаясь с ними, мы на самом-то деле общаемся со своими родителями. Или братьями-сестрами, или тетями-дядями, или дедушками-бабушками — смотря кто именно «помог» вам не реализовать желание.

Если партнеры не обнаруживают этого, то отношения деградируют по тому же сценарию, что и отношения с родителями. Но если обнаруживают — вот тут и начинается полный приключений путь друг в друга, в мир друг друга.

Ошибка многих людей в том, что они вначале выбирают партнеров, попутчиков и только потом планируют путь. Разумнее сначала спланировать путь, а уж затем подбирать попутчиков.

Этап слияния и поглощения

Вы встретились. Вы нашли того, кто нужен вам. Вы нашли того, кто может реализовать ваши мечты. И с этого момента вы вступаете в первый этап отношений — этап слияния и поглощения.

Этот этап характеризуется теплотой, принятием, влюбленностью. Вы готовы восхищаться каждым словом или жестом любимого, вы увлекаетесь всем тем, что нравится ему, вы готовы разделять все его вкусы и интересы, прощать и не замечать любые мелочи. Вам кажется, что вы созданы друг для друга. Вы готовы к тому, чтобы жить одними интересами, одной жизнью: один партнер проявляет интересы, другой становится поглощенным этими интересами.