Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - [15]

В конфликте между контролем и погружением разные люди ведут себя по-разному.

Один человек решает этот конфликт, находя компромисс.

• Другой человек разрывается на части между контролем и погружением.

• Третий выбирает погружение и ноль ответственности за результат.

• Четвертый выбирает контроль и ноль удовольствия.

Где здесь вы, и каков ваш вариант?

Долгий союз

Любить — значит, принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи.

К. П. Эстес

Хотя нередко люди, стремящиеся к безопасности и к отсутствию перемен, выбирают образ жизни, который со временем переходит в автоматичную рутину, скуку и длится как бы по инерции, не все браки таковы. Вам наверняка знакомы другие примеры. Хотя, конечно, их значительно меньше. Это связано с тем, что идти на риск, прощаясь с привычным и безопасным, довольно трудно — немногие на это отваживаются, поскольку их завоевания кажутся им очень важными и дорогими.

Есть разные способы сделать долгий брак счастливым.

Долгий союз вырастает из встреч и расставаний с одним и тем же человеком. Я говорю не только о физических встречах и расставаниях, но и о других: на уровне сценария, морали, секса, интеллекта, правил, личностного развития, вкусов, ценностей и приоритетов. Как мужчины и женщины, как дочери и отца, матери и сына, как родителей своих детей, как Личностей, как характеров.

Развитие организма проходит в несколько этапов:

1. столкновение с новым;

2. размышление над тем, что с этим делать (выбор);

3. принятие решения;

4. действие;

5. агрессия при столкновении с новым, попытка его покорить, преодолеть, разрушить;

6. ответная реакция;

7. размышление над тем, что с этим делать (выбор);

8. принятие решения;

9. действие.

Далее — как правило, присвоение себе частей нового, которые удалось разрушить, и отвержение тех частей, которые разрушить не удалось, а затем примирение с тем, что получилось.

Пара — это тоже организм, и каждый в паре — организм. И все это работает по тем же законам. Разница лишь в том, что если новое — это яблоко, то выбор — есть его или нет — мы делаем однажды. А если мы имеем дело с другим человеком и его постоянными ответными реакциями на все наши действия, то процесс «замешательство — выбор — решение — действие» происходит каждый день и неоднократно.

Долгий союз складывается в том случае, если вы готовы к этому процессу. И в то же время можете в любой момент отказаться от него, если почувствовали, что больше этот процесс с этим человеком вас не интересует.

Спрашивайте себя каждый раз: подходит ли мне это? И тогда вы будете на верном пути. Это тот единственный ориентир, который может вам помочь. Когда вы опираетесь на себя, свои ценности, свое самочувствие, самоуважение и честность — вы всегда сможете сделать выбор, принять то, что происходит, или отвергнуть. Каждый раз, принимая решение, посмотрите внутрь себя: достаточно ли у вас ресурса для принятия решения остаться в трудной ситуации или для принятия решения выйти из нее, попав в другую трудную ситуацию. Для чего ресурса больше?

И при этом крайне важно научиться не убегать от трудностей, а преодолевать их, взращивая свое самоосознавание, уходя от автоматизма.

Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» описывает путь любви как семь задач, помогающих научиться любви, из которых я выбрала пять для иллюстрации материала этой книги:

1. Увидеть в другом человеке духовное сокровище, даже если поначалу не понимаешь, что именно нашел.

2. Этап, когда один убегает, а другой преследует, пора надежд и страхов для обеих сторон.

3. Этап распутывания и понимания аспектов бытия, присутствующих в любовной связи, и развитие сострадания.

4. Этап доверия, позволяющий расслабиться, обрести покой в присутствии другого.

5. Этап, когда двое делят и грядущие мечты, и былые печали, и это знаменует начало исцеления застарелых ран, связанных с любовью.

Часть вторая Этапы брака

Выбор партнера

Преображения без работы не бывает. Так или иначе, придется сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше, и начать новый путь.

К. П. Эстес

«…На шестой нашей встрече, после четырех натужных попыток разбудить в Кате любовь к жизни, я вдруг услышала долгожданное и неожиданное:

— Я занимаюсь не тем! Зачем я все это делаю? Только для того, чтоб отвлечься от главного!

— Кать, и что же главное-то для тебя?

— Я хочу любить и быть любимой! Я хочу любви!

— Неужели? Ты говорила, что это невозможно больше для тебя…

— Да, это невозможно, потому что ТАКОГО человека я больше не встречу… на свете бывает только одна Любовь…»

Здесь у меня обычно опускаются руки… ну как же так — одна? На свете так много людей, которые могут открыть тебе себя! В каждом городе тысячи мужчин. Если отбросить тех, чья внешность тебя не устраивает, останется, наверное, половина. Если отбросить тех, чей интеллект тебя не устраивает, останется, наверное, еще половина. Можно ввести любые критерии — деньги, образование, возрастной ценз:). И что? Сколько еще останется людей, в которых ты можешь влюбиться и которые могут полюбить тебя?

Вы говорите: «Любовь — это божественный дар»? Все гораздо проще и прозаичнее. Мы выбираем партнеров по сценарию, который складывался в наших головах и сердцах и является фрагментом общего сценария жизни.