Жестокий броманс - [77]

– Нельзя! – хором ответили все.

Они долго ехали по старым кварталам с блочными домами, вырулили на проспект Яровой и остановились в «кармане» напротив салона красоты. Виталик, все так же шаркая тапками, поспешил туда. Полисмены бежали за ним. Педиковатый юноша усадил Виталика в кресло, надел ему на нос выпрямитель и начал колдовать над его лбом. Виталику казалось, что в его залысины втыкают иглы, но это была всего лишь процедура вживления волос. Полисмены, пристав и социальные работники выстроились в шеренгу за его спиной и наблюдали за процессом. Переносицу Виталика жгло адским огнем, по щекам катились слезы, от боли и соплей он еле дышал.

– Не понимаю, как можно было так себя запустить, – возмущался стилист. – Такое ощущение, что вы впервые занялись собой.

– Может, добавим немного цвета? – спрашивала девушка у другого клиента.

– Нахуй! – ответил тонкий голос из-под маски. – У меня идеальная прическа. Я не нищееб, чтобы портить ее в госучреждениях.

– А может, немного нарастим?

– Мозги себе нарасти.

– Ариночка, как не стыдно, – сказала Аннелиза. – Мы все пытаемся тебе помочь, ты же не хочешь остаться старой девой?

– Я в принципе не могу остаться старой девой, потому что я парень, – ответил Ариночка. – И кстати, вам всем известно, что я ненавижу баб.

– Это нормально для девушки, ненавидеть баб, – залопотала Аннелиза. – Я тебе уже объясняла на прошлой неделе, что по всем психосоциальным характеристикам ты женщина. Региональная система гендерного тестирования не может ошибаться.

– Вам хуй показать? – крикнул Ариночка. – Если я хожу в узкачах, это еще не значит, что я баба! Мне просто так удобно! Я асексуал, мать вашу за ногу!

– Я тоже был асексуалом, пока парня не нашел, – вмешался пристав. – И теперь я безумно счастлив с Димой.

– И я нашла парня, – поддакнула стилистка. – Жить с парнем – очень здорово.

– А я никогда не ставил себе задачи найти тупого самца, – пробурчал Ариночка. – Я вполне самодостаточный человек и могу вызывать эскорт хоть каждую неделю, а в остальное время мне хватает левой руки.

– Так ты левша? – выдавил Виталик. – Я думал, все дрочат правой, а ты, получается, левой? Интересненько… – Ну конечно, если я левша, то дрочу левой, ты просто гений русской мысли, если дошел до этого без Фуко, Соловьева и Маркузе, – Ариночка ловко сплюнул в раковину для мытья волос.

– А ты какой эскорт вызываешь, лолей или шот? – осмелел Виталик.

– В основном шот. Лоли много пиздят. Как и ты.

– На самом деле внутри я лоли. То есть у меня не чисто маскулинный гендер, и я могу понять твою гендерную неконформность, – виновато сказал Виталик. – Иногда я ощущаю себя двенадцатилетней девочкой.

– Заметно, – ледяным тоном ответил Ариночка.

– Вот потому мы и решили, что вы психологически совместимая пара, – осторожно сказала Аннелиза.

Стилист включил бритву.

– Да вы ёбнулись?! – парень в соседнем кресле сорвал с себя накидку и бросился к выходу. Полисмены перехватили его и уронили лицом в пол. Они долго возились, парень матерился, проклиная сраную систему. Защелкнулись наручники.

– За что? – вскрикнул Виталик. – Отпустите его!

– Заткнись и не верти башкой, – велел стилист.

– К сожалению, не все участники государственной программы понимают важность социализации, – объяснял Виталику пристав. – Не все психосоциальные инвалиды такие сознательные, как вы. Практически никто не шлет в полицию письма с повинной. Приходится выявлять девственников по центрам социальной реабилитации и идти на крайние меры ради их же блага.

Виталик сочувственно мычал и давился соплями, потому что стилист запретил ему открывать рот.

– А где сейчас моя невеста? – спросил Виталик, когда стилист снял выпрямитель, вытер остатки пены и побрызгал его одеколоном.

– Он совсем дебил?! – крикнул парень на полу. – Это вы считаете, что единственная совместимая со мной особь – жирный олигофрен, который в сорок дрочит на мультики? Вы серьезно? Я на вас в Лионский трибунал подам! Весь вот этот произвол, который снят на камеру, скоро увидят в Европе. Там осудят ваши людоедские игры.

– Так это я с тобой, да? – догадался Виталик. – Ты, получается, яойщик. Ну, я в свое время переписывался с яойщицами, у меня даже прозвище было такое: «Дед Яой». Так что опыт общения есть. Могу задвинуть про фури-юри.

– Я не ебусь с дефективными! – Ариночка пнул рядом стоящего полисмена. – Прошу занести в протокол. – Возможно, шесть месяцев в ИТК за неисполнение решения суда помогут вам найти менее дефективную пару, – предложил пристав. – У нас там солидные, взрослые люди, за детское порно отбывают. Заодно поможете кому-нибудь выйти на свободу с чистой совестью. Я сейчас запрошу электронный бланк для отказа.

Ариночка в раздумьях теребил свой золотой ошейник. Античный профиль бисёнена исказился от сложности выбора. Что хуже: жирный задрот или толпа старых педофилов?

Виталик вывернул шею, пытаясь разглядеть бунтаря. «Красивый, – подумал он, – этот точно не даст». Он облизал губы, откашлялся и выдал хриплым басом:

– Я не такой. Я не буду приставать, пока сам не попросишь.

– Ааа, ну, тогда ладно, – Ариночка встал без посторонней помощи, хотя его руки были скованы за спиной.