Женя Штрих и Бандитский Петербург - [7]
– Ептанах! Фу,бля! Что за хуйня? Витек, харош, я щас выверну.
– Подожди, это еще не все. Последнего друга его же предки отправили в психушку. По выходным они часто уезжали на дачу, а он был любитель потоксикоманить. Клей в пакетик и пошел. Так вот, в очередной раз, как только машина родителей отъехала от дома, он брал с кухни целлофановый пакет, с верхней полки шкафа спизженный у бати клей и выходил на балкон наслаждаться жизнью. Обьебался он в тот раз по полной и приспичило ему вздрочнуть, но тягу к неизведанному подхлестнул клей. Просто так дрочить было не интересно. Он попробовал все в доме, куда можно было присунуть и на что хватало фантазии от его склеенного мозга. Закончив тщетные попытки соорудить искусственную пизду из полотенца и латексной перчатки, решил попробовать трахнуть землю под маминым кактусом, но засадив себе прямо в залупу парк иголок, сел на диван и продолжил ебашить клей. Взгляд упал на проходившего мимо Барбоса, обычный дворовый пес, которого он подобрал еще щенком и принес домой, теперь уже огромная псина чуть ли не с него ростом. Вконец опьянённый токсинами, ничего лучше, чем трахнуть собаку он не представлял возможным. Недолго думая кинул ему кусок мяса и пристроился сзади. В глазах уже плыло, поэтому он перепутал тюбик детского крема с тюбиком клея. Смачно налив его на свой зоофильский прибор влез в задний проход бедного питомца. Сделал пару движений, кончил и вырубился. Через несколько минут вернулись родители, которые приехали на дачу и поняли, что забыли ключи дома. От возникшей перед ними картины из голого обьебанного сынишки и Барбоса безнадежно пытающегося оторвать свой зад от яиц пацана мать сразу упала в обморок, а отец от шока вызвал скорую, мчсников, газовиков и на всякий случай ментов, наверное, для того что бы больше народу поржали с такого.
– Пиздец, ну и повезло тебе с компанией конечно – сказал я.
– Вот я до сих пор не понимаю, что им мешало дрочить на обычную порнуху?
– У меня тоже был один знакомый, который из-за своей тупости насмерть задрочился. Умер он не от самой дрочки, а от последствий после нее. Умом он далеко не отличался, просто катался по двору на велике и рассказывал пацанам каких охуенных девочек приводит его старший брат. После потрахушек, когда они курят на балконе, этот мелкий пездюк при удавшемся случае пиздит трусики девки, запирается в ванной и дрочит, нюхая их. План у него был не очень и в скором времени братан его спалил и вломил пиздюлей. Как-то раз меняя колесо на своем велосипеде, он отломал спицу. Брат предложил ему подрочить ею, аргументируя это великолепными ощущениями, тот недолго думая заперся в ванной начал наяривать холодной грязной спицей прямо себе в уретру. Засунув глубоко и почувствовав адскую боль, он забросил это дело и послав брата нахуй пошел гулять. На следующий день с его писюном начали происходить ужасные вещи, он весь опух, залупа почернела, ссал он кровью. Увидев это чудо сразу же побежал к маме. Та отвела его к врачу. От допросов паренек сломался и во всем признался. Доктор сделал укольчик и сказал, что все пройдет, только есть одна загвоздка, стоять твой стручок уже никогда не сможет. Узнав эту душераздирающую новость, он сразу поник и целую неделю его никто не видел во дворе, а потом мы узнали, что он повесился.
– Что так влияет на людей заставляя их творить такую хуйню? – спросил Ковбой.
– Может развитие культуры в этой сфере, со всем этим интернетом и телевидением люди в самом детстве узнают про темные стороны личности и нравственности, по новостям видят насильников, убийц и прочую негативную хуйню. В старину такого же не было.
–Д а не братан, в старину у большинства людей вообще не было понятий о морали и благочестии. Но ты прав, таких ебаннутых было мало. А все потому, что поебаться не было проблемой. До христианства же у славян даже многоженство было. Да даже у самого Владимира I, который Русь крестил, было 12 официальных жен, плюс еще полтысячи наложниц. Язычники спокойно относились к сексу как к обычному делу. В основном все обряды, обычаи и торжества заканчивались дикими потрахушками, оргиями то бишь. В 11 веке же, когда власть церкви усилилась, то отношение к сексу стало меняться. Жить вмесет можно было только супругам. Трахаться в праздники, посты и по выходным было нельзя. На секс оставалось всего не больше 50 дней в году. Причем заниматься этим разрешали только по-миссионерски. В другой позе – грех. Про трахатульки в задний проход я вообще молчу, там, наверное, сразу в список самых великих грешников записывали. Девственности лишались только в первую брачную ночь, все присутствующие на свадьбе должны были знать целка ли девка или нет. Для этого возле комнаты новобрачных оставались сидеть люди, к которым после своего дела выходил жених и выносил вердикт. Видимо от всего этого у людей крышняк и ехал. Человек же падла такая, если ему что-то запретить, этого же сразу пиздец как начинает хотеться. Но все еще и от социального статуса зависело. Простому народу все запрещалось, а вот дворяне постоянно устраивали групповухи.
История о Человеке с экзистенциальным кризисом, у которого возникло непреодолимое желание покрасить статую Ленина в желтый цвет. Как он пришел к такой жизни и как этому поспособствовали непризнанный гений актерского мастерства Вован, Артур Тараканчиков, представительница подвида «yazhematikus», а также отсутствие космической программы в стране Эритрея и старый блохастый кот, вы сейчас узнаете.
Свод правил, благодаря которым преступный мир отстраивает иерархию, имеет рычаги воздействия и поддерживает определённый порядок в тюрьмах называется - «Арестантский уклад». Он един для всех преступников: и для случайно попавших за решётку мужиков, и для тех, кто свою жизнь решил посвятить криминалу живущих, и потому «Арестантский уклад един» - сокращённо АУЕ*.
«Отчего-то я уверен, что хоть один человек из ста… если вообще сто человек каким-то образом забредут в этот забытый богом уголок… Так вот, я уверен, что хотя бы один человек из ста непременно задержится на этой странице. И взгляд его не скользнёт лениво и равнодушно по тёмно-серым строчкам на белом фоне страницы, а задержится… Задержится, быть может, лишь на секунду или две на моём сайте, лишь две секунды будет гостем в моём виртуальном доме, но и этого будет достаточно — он прозреет, он очнётся, он обретёт себя, и тогда в глазах его появится тот знакомый мне, лихорадочный, сумасшедший, никакой завесой рассудочности и пошлой, мещанской «нормальности» не скрываемый огонь. Огонь Революции. Я верю в тебя, человек! Верю в ржавые гвозди, вбитые в твою голову.
У околофутбольного мира свои законы. Посрамить оппонентов на стадионе и вне его пределов, отстоять честь клубных цветов в честной рукопашной схватке — для каждой группировки вожделенные ступени на пути к фанатскому Олимпу. «Анархо» уже успело высоко взобраться по репутационной лестнице. Однако трагические события заставляют лидеров «фирмы» отвлечься от околофутбольных баталий и выйти с открытым забралом во внешний мир, где царит иной закон уличной войны, а те, кто должен блюсти правила честной игры, становятся самыми опасными оппонентами. P.S.
В провинциальном городе все чаще стали нападать на так называемую «гопоту» – парней в штанах с «тремя полосками» с пивом и сигаретой в руках, бродящих по кабакам, занимающихся мелким разбоем, живущих без царя в голове. Известны организаторы этих «зачисток» – некие RASSOLNIKI. Лидеры этой группировки уверены – гопота это порождение Советского Союза и она мешает встать на ноги новой стране. Особенно гопота во власти, с которой RASSOLNIKI планируют бороться далеко не маргинальным методом.Тем временем в город приезжает известный журналист Александр Рублев, ему поручено провести расследование и сделать о RASSOLNIKах материал.