Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [69]

Вызвали скорую гуманные милиционеры. В эту квартиру, совершенно случайно, буквально проходя мимо, вошел гражданин П. Он и ранее в такой же прогулке непринужденно нашел себе «ходку» по 158-й статье. И вот опять – роковая случайность.

«Просто шел мимо. По подъезду, по четвертому (последнему) его этажу, а тут дверь распахнута настежь и жалобные стоны изнутри. Как не помочь?!

Вот и зашел. Запнулся за кем-то собранный чемодан с интересными вещами и взял его в руки. Чтобы в сторонку поставить. Тут все и произошло. Откуда не возьмись ему на голову свалилось дикое зверье. Впилось когтями в лицо, шею и голову, и начало грызть ухо. От неожиданности добрый прохожий сомлел и сложился. Выйдя из кухни, хозяюшка обнаружила своего любимца в процессе поедания незнакомого человека и выразила свой протест. Однако кот так легко от добычи не отказался. И явно желал продолжать пожирать свежую человечинку.

Сначала отважные милиционеры хотели пристрелить кота-людоеда. Но он так ловко распластался на голове у жертвы, что пристрелить можно было только обоих. Оторвать питомца смогли мы с большим трудом. Причем участвовало трое отважных. По очереди отдирая лапы от многострадального тела.

Уже оторвав лапы, пришлось поуговаривать кота выплюнуть изрядно подранное ухо. Кот гудел, шипел и жарко дышал зубастой пастью. Матерился по-своему и норовил еще раз дотянуться когтями до воришки. Перевязочного материала извел я на страдальца – не передать. Коту ничего не было. Даже милиция оценила достоинства кошачей ВОХРы, почтительно рассматривая его издали.

* * *

– Ша, мартышки! Айболит пришел! Сейчас начну всем ножки пришивать. Надо – не надо, а бегать будете. Даже если ползать и летать предназначены.

Вас заносило на цыганскую свадьбу? Нет?! Меня тоже Бог миловал. Но вот «за провинности моя многочисленныя» послал Он меня однажды на детский утренник. В цыганский, скажем так, «анклав». Место, полюбившееся им всей их разноцветной душой и загадочным сердцем. Праздник у них был. Местный, но значимый для всего табора. Наследник гусарской эскадрилии вступал в цыганское совершеннолетие и, изрядно поразмышляв, собрался жениться. По этому случаю было унесено у близлежащего населения ударное количество плохо лежащего имущества. Без подарков-то будущему жениху как?! И выпито было на радостях, под модные цыганские шлягеры, немало, да и съедено тоже.

Почему, спрашивается, «утренник»? А как назвать мероприятие, когда главному герою события одиннадцать лет? А избраннице – тринадцать.

Но что-то на празднике пошло не так. Кто-то с кем-то сцепился на почве философской дискуссии о цене маковой дури для маргиналов, и понеслось веселье. Детишки не отставали от взрослых в нанесении легких и тяжких телесных повреждений. Ситуацию разрулил, привычно и мудро, местный «папа», в баронском, между прочим, звании. Взяв в руки плеть, он нежно и с отцовской любовью принялся пороть всех, кто попадал под руку. Вертлявые смуглые жопы и спины не спасали от жгучей родительской ласки даже многослойные юбки и праздничные костюмы-тройки. Участники торжества выкрикивали мирные лозунги и добрые пожелания. Роняя бусы и многочисленные золотые украшения, коллектив рвался на воздух. «Папа-барон» осуществлял педагогический процесс методично и ответственно, не покладая рук и ног.

Наконец все устали. Начался разбор полетов и раздача орденов. Оказалось, что виновные удрали первыми, а невиновные было выпороты и потоптаны. Причем настолько качественно, что потребовалась помощь скорой.

Учитывая традиционные пристрастия в одежде, было сложно понять с первого взгляда на пациента – это незнакомая модель цыганского дизайна или признаки жестоких травм. Чаще все-таки были дизайнерские изыски.

Трогал, щупал, изучал, мазал, клеил, бинтовал со всей широтой диагностического восприятия и щедростью алюминиевого саквояжа сотрудника скорой. Табор проникся высотами и качеством помощи местного здравоохранения и с благодарностью вернул спертые десятью минутами ранее тонометр, транспортные шины и так, по мелочи.

Успешно отбился от попыток усадить за праздничный стол. Несмотря на то, что было предложено редкое национальное блюдо – еж. Жареный или тушеный. Я не разобрался. В глазах подозрительно потемнело, в животе тоже.

Стараясь дышать носом и осторожно раскланиваясь, стремительно удрал в машину. Сделал суровое лицо и кодовым матом сообщил водителю об остром желании отъехать хоть куда и как можно дальше. Водитель и сам уже был на грани нервного срыва, пытаясь смотреть одновременно в оба боковых зеркала, предвкушая ловкий шиномонтаж нашей кибитки в стиле «Формулы-1». Наконец мы выскочили из зоны предполагаемого риска раздевания и разувания и, выдохнув, высказали друг другу наиболее яркие эмоции пережитого.

Граница между сном и явью. Зыбкая, незримая, но сущая. Ты одновременно осознаешь себя во множестве миров. Рывок между максимальной физической нагрузкой и крайним утомлением. Ты растворен в пространстве. И ехали-то всего десять минут, а чего только в голову-то не лезло.

* * *

Зажал в мертвом захвате бьющуюся в истерике женщину. Сгрызла мне воротник. Несколькими секундами раньше бросился на перехват и сбил ее уже в прыжке в окно.