Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [68]

– Ну давайте знакомиться, товарищ студент. Как вас там по батюшке-то?

У меня опять подозрительно завертелось «кино» перед глазами. Опять все поплыло и в ушах весело загудело.

– Да что ты будешь делать?! Студент! А ну смотри на меня! Погоди, а ты завтракал сегодня? Нет?! А-а-а… Спал?? Тоже нет?! Блин, дурак я старый! «Скоряк»?! Мля-а-а… И шесть часов у стола…

Я невпопад мотал головой, отвечая на вопросы, и старался не уплыть мозгами в страну Бессознанию, где все тепло, мягко и спокойно. Я слышал, как он говорит с кем-то по телефону, но тема от меня ускользнула навсегда.

– Эй, студент!? Ди-има!! На-ко вот тут чаек крепкий да сладкий! И вот бутерброд с сырком сейчас спроворим. Давай-давай! Жуй-глотай! Где-то у меня тут баночка с медом завалялась…

Опасливо оглянувшись на двери, с хирургической точностью вплеснул в мой стакан с чаем терапевтическую дозу коньяку. В свой стакан тоже. Откуда появилась бутылка и куда исчезла – понятия не имею! В двери кто-то осторожно поскребся и на столе возникла больничная тарелка с парой диетических котлет. В животе у меня неприлично забурчало и жадно захлюпало в предвкушении пищеварительного праздника.

– Ешь-ешь, сынок! Я потом. У меня от утомления наоборот аппетит пропадает. Сейчас вот чайку тово попью для аппетиту и тогда чегоньть съем… Да-а-а… Влетели мы с тобой сегодня! Ну да ничего. Всякое бывает. Угораздило вот, прям с утра приперли подарок. По скорой…

Бум-ц! По скорой…

– А как фамилия пациента-то? Во как… Ага-а-а… Нет-нет, ничего такого… Нет, не родственник, и не знакомый… Только это… эхм-м-м… Это ведь я его к вам и притащил сегодня. С «острым животом и подозрением на полостное кровотечение»…

Потом я услышал несколько содержательных фраз, со всем богатством русского языка описывающих фарт отдельно взятого дохтура, педагога и просто хорошего человека. Которому свезло на судьбинушку, студентов и помошничков, место работы и координаты на планете и вообще…

После сожранного и выпитого появилось просто адское желание упасть кулем хоть куда, лишь бы не переехали.

– Езжай-ка ты, парень, домой, на лекции все равно не попадаешь. Будут ставить прогул – приходи, решим.

Так, с приятной беседой мы дошли до учебной комнаты. Там, запустив в кудряшки тонкие пальцы, впитывала учебный материал из книжки студентка. Героически дожидаясь мужа.

Доцент свирепо зашевелил лохматыми бровями и кашлянул.

– Это Оля. Моя жена. Знакомьтесь!

– Здравствуйте барышня! Стало быть вот так вот получилось. Мы тут с вашим супругом подзадержались немного. Ну, до завтра!

Тискнул в крепком рукопожатии руку и ушел.

– Оль, веди меня домой, а то усну по дороге.

– Я тебе усну! А чем это от тебя таким интересным па-а-ахнет, а?

– Да чем-чем?! Руки вот обрабатывали тройным раствором. Им и пахнет!

– Я что коньяк от спирта не отличу?

– Ладно тебе…

– Да я ничего, но тебя ж сейчас развезет на утомлении таком… А я хрупкая женщина. И тебя не дотащу и меня кто-нибудь обязательно обидит!!

– Кто?! Кого?! Да я его!!!

– Во-во! И на этой бодрой ноте и порции адреналина до автобуса бего-о-ом!!!

Рвано. Ломко. Больно. Звонко.

Живо. Страшно. Бесконечно.

Сердце. Бьется. На ладони.

Вечно… Вечно… Вечно… Вечно…

Час. Минута. Капля-птичка.

Сталь. Игла. Шелков сплетенье.

Вытри пот со лба, сестричка…

В лампе. Криво. Отраженье.

Ожерелье. Льда. Зажимов.

Раны. Алое. Свеченье.

На границе Тьмы и Света

Рук. Отрезанных. Сраженье.

Лики… Звуки… Лики… Блики…

Глаз усталые гравюры…

Сердце бьется… Слава богу…

…Вот бы горстку земляники…

37

Кота звали Говнюк, что на местном диалекте означало «печальное разочарование».

Хозяйке в придачу к котенку было обещано его аристократическое происхождение и обильное дорогостоящее потомство. Оказалось, что природа распорядилась по своему, и у симпатичной интеллигентной кошечки родился ублюдочный потомок с повадками гопника и вора. Внешность его восхитила и вдохновила бы Дали и Шагала. Но где они, великие сюрреалисты, кубисты и экспрессионисты, а где разочарование окраса «дворовая неожиданная».

Стырить котлету с шипящей сковородки – даже у хозяйки менее элегантно получалось переправлять приготовленное на тарелку. Уйти на волю через форточку на четвертом этаже – достаточно кокетливого тихого «мяу» в густых кустах парковой полосы между домами. Разодрать в клочки пакет с дефицитными телячьими почками, оставленными на ночь в тазу для разморозки и сожрать столько, что сил сползти со стола уже не осталось. Вот далеко не полный перечень подвигов и достижений отдельно взятого кота в небольшой квартире панельного дома.

Хозяйка кота по причине добровольно приобретенной инвалидности головного мозга, а именно – консерваторского образования, была настолько хорошо воспитана, что стеснялась высказать свое негодование с помощью тапка или веника. Чем и бессовестно пользовался шерстяной паразит.

Слово «говнюк», произнесенное в сердцах, стало вершиной наказания и неудовольствия. Говнюк жрал, спал, мурлыкал, гадил, терся об ноги, царапал по-тихому обшивку дивана, тайно обгрыз какой-то ценный декоративный куст. Вкус не понравился. Наблевал на туалетный столик. Выразил свое «ню» в писсссьменом виде непосредственно в цветочный горшок. Куст сдох. Соблазнил полдюжины кошек. Отхватил серьезных люлей от местной кошачьей братвы и теперь изображал «узника темницы сырой», хамски вылизывая свои причиндалы, устроившись на подоконнике, на виду у всего двора…