Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [58]

* * *

Фундаментальная женщина заболела головной болью. И давлением. Дело было к вечеру, а голова болела все сильнее. Радости это не добавляло, и в поликлинику обращаться было поздно. Цитрамон, тройчатка и анальгин были употреблены без эффекта. Народные средства не помогали, советы соседок бесили. Хотелось чудесного исцеления. Позвала «исцелятора»…

В Москве бывали? На ВДНХ? Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели? Ну, ту, где мужик с молотом, а тетка с серпом? Во-о-от. То самое. Только без серпа. И не в такой героической позе.

Манжетка давленометра на руке не сошлась. Пришлось догадываться о величинах артериального давления. И изучать косвенные симптомы и признаки. Наконец, сложилось представление о диагнозе и тактике неотложного лечения. Женщина тихо страдала и не капризничала. Но вот рука, случайно положенная во время внутривенной инъекции на промежность врачующего, как бы намекала на ожидаемое качество проведения процедуры. Слава Гиппократу, что вены там были с мой палец величиной и сложностей с процедурой не возникло. Тем более, учитывая габариты, с дозой я жадничать не стал. Пациентка «поплыла», боль ушла еще до того, как я заполнил карту вызова. Но некоторая дрожь по моей спине еще пару часов пробегала при воспоминании о расслабленной руке «терминаторши» на своих коленях.

* * *

Большая чашка сладкого крепкого чая, бутерброд с маслом и сыром. Под собственное размеренное чавканье и прихлебывание проваливаешься в транс. Между сном и полуявью. Между адреналиновым рывком на этажи и эндорфиновым растворением в минуты отдыха. Сложно сразу ответить, «где ты?» Это твой мир. Ты его создал. Ты в нем живешь. Но почему же в нем так много боли?! Неужели вся эта боль теперь во мне?

30

Позвонил человек в скорую, попросил поскорее доктора, ибо сон ему приснился. Страшный и вещий. Про это…

Сон потенциального импотента: «К нему танцующей походкой подходит прекрасная незнакомка. Обдает жаркой волной феромонов и духов и оглушает шелестом шелков. Ослепительно улыбается, многообещающе прикусывает восхитительную нижнюю губу и подает небольшой конвертик. В нем, на кусочке картона с золотым обрезом написано каллиграфическим почерком: «Обломися! Ваша пися».

Проснулся, посмотрел он под одеяло и ужаснулся с криком. Сон исполнился…

– Девушки тебя не любят?! Не смотрят даже в твою сторону?! Дон Жуан Рукоблудов, а ты когда сам на себя в зеркало смотрел последний раз? Когда умывался? Брился? Зубья чистил? Не вспоминай, не старайся… Из-под такой ржавчины мозги не стартуют… Судя по твоему искаженному восприятию самого себя – последнее зеркало, в которое ты смотрелся, было гинекологическим! И не оправдывайся! Я горд! Знакомством со снежным человеком! Это ж надо, до чего можно довести себя банальным онанизмом и антисанитарией! Руки мыть надо! И до, и после. Вот тебе, мон шер, диагноз: «узник крайней плоти – фимоз с воспалением и ущемлением головки члена». Пользуйся на здоровье. Поехали в больничку…

* * *

И снова о сновидениях. Сон алкоголика был смутен и тревожен. Во сне его не понимали, обижали, ругали, ущемляли права и свободы. Только проснувшись, сразу же хотелось вернуться в виртуальный мир и все всем там доказать. Достаточно малого. Припрятанная заранее бутылочка «микстуры от реальности». Но вот беда, при пробуждении обнаружил, что не работает правая рука. Висит плетью. Знаете, как бывает, когда ненароком отлежишь ногу, руку, часть лица. Вот тут отлежалась цельная рука. И если в здоровом сне ты почувствуешь дискомфорт и перевернешься или высвободишь руку, то в тяжком хмелю аварийные сигналы от зажатого нерва или сосуда не пробиваются на чердак. Тихо и тоскливо погибает себе периферический нерв от кислородного голодания. Вот так, тихо-мирно, без посторонней помощи, человек становится инвалидом. «Медицина, спасай!!! Я ж невинно пострадавший! Я ж не сам – оно само!!!»

Очень плохо лечатся такие вот алкогольные невриты. Трудно и долго. И как умны и ответственны бывают задним умом пациенты. И сколько обнаруживается виноватых в их бедственном состоянии. Начиная с работников скорой, которые не предсказали, не предостерегли, не разбудили, переложив на другой бочок. Первую порцию отчаянных матов собирает добрый доктор, появившийся в дверях. Не исцеливший страдальца мгновенно и навсегда…

* * *

За время отсутствия хозяйки, отдыхающей «на водах», любимый кот-сибиряк посетил подвал вверенной ему территории. Навел, так сказать, шухер в подсобном хозяйстве. Вернулся в репьях, колтунах и многовековой подвальной грязи. Стрижка и мытье кота закончилась у хозяина осознанием отсутствия парикмахерского таланта даже в рамках одобрения бессловесной зверушки. Чувствуя вину, котовладелец решил проставиться. Не мудрствуя и пользуясь укоренившимися представлениями об «извинениях между настоящими пацанами», выставил пострадавшему на поляну цельный хвост размороженного хека и щедро плеснул валерьянки в блюдце. Комбинация «хек под валерьянкой» оказалась неведомым и неожиданным биологическим оружием массового поражения…

Расшифровка комбинации из двух цифр и буквы означала: «множественные травмы без угрозы для жизни». «Ни фига себе компот! Нескучная ситуация, однако. Пал Палыч, привет! Нас трепетно ждут на Трудовой аж на третьем этаже! Заводи луноход, помчались!» За дорогу успели обменяться последними новостями и поржать над свежим анекдотом. Ничто не предвещало. Мда… В подъезде было подозрительно тихо и ч исто, и вкусно пахло жареной картошкой. Шагнув на площадку второго этажа, я аж присел от неожиданного и пронзительного вопля, совершенного в своей чистоте и высоте. Недоброго. С нотками жажды молодого упыря в лунную ночь. Очень захотелось освоить прыжки через пол-пролета по пути в уютное авто. На месте удержало ничуть не успевшее проснуться чувство долга, а элементарная слабость в чреслах. Вопль прекратился так же неожиданно, как и начался. «Хочешь – не хочешь, а идти придется». Тихо подвывая себе под нос ободряющий мотивчик, прибыл по означенному адресу.