Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [54]

27

«Изыдите, вороги!!!» – орала иностранным голосом сука Антонида. Только что в ее судьбе случился выигрыш в «Спортлото». Воспользовавшись воскресным расслабленным состоянием и утратой бдительности «подселенцев» в ее трехкомнатной квартире, она сумела увести со стола вчера сваренную курицу. Целиком.

Этот мутант французской болонки и всего дружного песьего дворового коллектива считала себя интеллигенткой и продвинутой особой, умела ругаться на трех иностранных языках и знала вкус шампанского.

Вот и сейчас она, обнявшись с вожделенной добычей, вжималась в дальний угол в пространстве под антикварным диваном и орала на собачье-матерном «Уйдите гады! Мое! Не отдам!» Швабра бездушно и подло тыкала безвольное тело вкусной курицы и раздражала. «Живодеры! Письмо в ООН нассу! За сосиску ругали! За холодец – оскорбляли! За курицу – вообще убивают!!! А-а-а-а-а-а…» Хозяин настойчиво запихивал свое тело под диван и тянулся к драгоценному. Целая курица в одно мохнатое рыло представлялась ему чрезмерным проявлением любви и заботы к домашнему питомцу. Питомец недвусмысленно щелкал зубами в опасной близости от алчущих пальцев.

Наконец, невзирая на очевидную потерю вкусовых качеств воскресного диетического блюда, жадный хозяин болонки и курицы совершил особо ловкий рывок. Что-то хрустнуло. К протестующим воплям лохматой суки присоединился поначалу тихий, но весьма выразительный мат голодного хозяина.

Антонида тощей задницей почувствовала неладное и, бросив курицу, подползла к хозяину. Терапевтическое облизывание бледного и потного лица не сильно помогло в исправлении самочувствия. Лохматая бестия выскочила из-под дивана и помчалась за подмогой. Как рассказали очевидцы, беспорядочным визгом и лаем она никого не удивила, но вот запрыгнув на кухонный стол в присутствии хозяйки (!), она вызвала нешуточный интерес всей семьи. Продолжая орать непонятное, но тревожное, Антонида несколько раз собственным примером обозначила путь, по которому следовало всем бежать и что-то делать.

– Выползень, оползень, приползень… Как правильно описать ваше драгоценное состояние, милейший? «При попытке вползти под антикварный диван массивного дуба, дабы отобрать пищу у домашней собачки, пациент сумел талантливо получить защемление седалищного нерва. О чем сейчас безмерно скорбит». Правильно, поползень?

О, как сладка месть! О, как глубока бездна сарказма и ароматен запах безнаказанности! Представьте кайф от широты фантазии перспектив расправы над одногруппником, который еще вчера корчил тебе рожи…

– Слышишь, гад ползучий! Хе-хе… Так кто мне конспекты по микре зажал списать, а? Полечить тебя коктейлем «бешеной старушки», а? Анаконд? Ползать научишься со скоростью аскариды в отдельно взятой фекалии. Кто меня оскорблял недоверием и сожрал втихую честно украденый на пару бутерброд, а? Кто жульничал на дуэли в го? Я те щас вместо анальгетиков магнезию влуплю! Будешь носиться по сортиру на реактивной тяге, лишенец! Лежи тихо, не дергайся. А то промахнусь ржавой иголкой, и будешь не только хромать, но и заикаться, ошибка Дарвина. Становитесь в позу Ромберга, пациент, я вам сейчас ваши права зачитаю. И кончай ржать, чучело! В другую сторону себе хребет свернешь.

Дал страшную клятву, что завтра в институте не расскажу всем о деликатных обстоятельствах полученного болезненного состояния однокашника. Налитый чаем и сияющий от полученного удовольствия, удалился.

* * *

Сегодня в административном крыле происходила регулярная сакральная процедура – научно-практический семинар. По сути – очередная попытка внедрить в мозги персонала гениальный и многообещающий реформаторский план Горздрава по исцелению населения оптом и в розницу минимумом средств и максимумом занятости скоропомошников. Персонал уже который час томно внимал старательному камланию, стараясь не захлопнуть глаза и не нарушить процесс слишком уж очевидным храпом.

Шефиня медленно приходила в бешенство, понимая, что зря трясет воздух. Большинство присутствующих работало на скорой не первый год и ясно представляло разницу между благими пожеланиями и строгими инструкциями от начальствующих, и грустной действительностью от болящих. Мелко тряся пергидролевым каракулем и тщательно артикулируя ярко окрашенными губами, начальница старательно зачитывала методичку Горздрава. После каждого абзаца следовал пронзительный взгляд поверх очков. Пойманная в визуальный контакт жертва немедленно изображала интеллектуальный оргазм и катарсис от прикосновения к мудрости руководства.

Медитация и любовь. Будда и Кришна. Радовала лишь кровожадная фантазия на тему расчленения автора методички.

* * *

Отрабатывая в «арестантской роте» после «вчерашнего», мужчина был послан суровой женой наколоть дров. Замахнувшись топором, вступил ногой на свеженаложенное свинское мумие. Попытался удержать равновесие, ага! Рванул руками на себя и грамотно поймал лицом обух топора. Упал на спину.

Видимо, судьба не исчерпала на сегодня весь сарказм для него предназначенный. Недавно на дровяной колоде был казнен петух. Петух так просто не сдавался, и потому вокруг были раскиданы перья. Упавший страдалец затылком приземлился в раскиданные вокруг предметы.