Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [52]

Это приходится объяснять родителям. Одновременно с методами наиболее эффективного его (насморка) лечения. Основная стратегия заключается в помощи уже стартовавшим процессам. Слизистая стремится смыть со своей поверхности атакующие вирусы – помогите ей прополаскиванием носоглотки. Приятного в таком лечении мало, но никто не обещал, что в дороге будет весело. Настой ромашки, морская вода, даже просто теплая вода с каплей йода набирается в чистую детскую клизму. Наследника наклоняете пониже над ванной и устраиваете ему фонтан в нос и в рот. Важно чтобы струя прошла напалмом по всему носу и была выплюнута. Повторить два-три раза. Захлебнуться в таком положении невозможно. Фирма правда гарантирует разноцветные вопли, «битву Лаокоона с Гидрой» и кратковременную ненависть ко всем взрослым. Но результат того стоит. Как только слизистая очистится, иммунитет с новыми силами раздолбает единичные группы внедрившихся вирусных агрессоров-диверсантов и не допустит общей интоксикации организма. Кашель прекращается почти сразу. Температура снижается. Выздоровление идет на порядок быстрее…

Родители смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты – последняя сволочь, которая хочет дополнительных страданий детям и лишает их невинной радости – возможности результативно поковыряться в носу! Ты только что произнес много слов, вроде бы знакомых, но их было невыносимо много за один раз… и где картинки? «Доктор, уйдите уже! Оставьте нас наедине с нашими соплями, температурами, поносами. Мы выполнили свой социальный долг. Мы вас позвали! А вы тут ишь что удумали?! Лечение? Профилактика?! А как же потом возможность рассказать, что скорая ни на что не способна? И что врачи поликлиники – тупые? И вообще все вокруг кошмар, а родительство – жуткое бремя… Жалейте меня все и сразу!»

Кстати, данная схема касается в полной мере и взрослых заболевших тоже.

Хотелось бы сказать «Прощайте!», но понимаешь, что скорее всего «До свидания!»

* * *

Эх и горячи у нас рыбаки на привале! Под горячую ушицу да под водочку, как не поспорить о былых успехах?! Удар дохлым судаком в переднюю часть головы вызвал понимание, что хороший улов не всегда полезен для здоровья. Не было бы трехкилограммового судака, дрались бы удочками. А так – полноценная дубина с выпученными глазами и растопыренными плавниками. Был рыбак – стал пациент. Вот так вот взял и поменял хобби. И заодно выражение сотрясенного лица. С вывихнутой челюстью и свернутым набок носом оно выглядело теперь архиоригинально. К сожалению, слишком много времени прошло с момента травмы и вправить кусало назад прямо на месте уже было невозможно. Вроде и не долго с нами ехал до травмпункта, но аромат тухлого кашалота от его экипировки и одежды преследовал до конца смены. Пытался с нами рыбой поделиться, Ихтиандр болотный…

Единственные, кто оценил новый «парфюм» бригады скорой, были две кошки на очередном вызове. С неземным наслаждением на усатых мордах они внимали еле уловимому запаху и переглядывались томными взглядами истинных знатоков красоты и гармонии… Яростно пытались свалить из квартиры вместе со мной в надежде, что я покажу Путь в кошачье Эльдорадо, устланное питательными рыбьими головами и свежими потрошками.

26

Для достижения максимального эффекта полезно и нужно разговаривать с пациентом на его привычном языке. Потому на специфическое приветствие жаждущего помощи пациента:

– Ой вэй! Ну где вас черти носят? Можно сдохнуть уже два раза и еще немножко!

Автоматически включилась лингвистическая адаптация «Одесса мама»:

– Ну шо ви мине хочете поплакать за жизнь? Где у вас таки совсем все умерло? Покажите… Ой, лопни глаза моего профессора! За это еще можно потрогать? Можно?! Спасибо, а то я уже был готов купить билет за деньги на «потрогать». Шо? Нет. Не еврей, хотя похож… и не одессит, но уважаю… Еще один вопрос о личном, и начну брать гонорар за мемуары! Ну а як жеж?! Хочете я замечательно бесплатно померяю у вас давление и таки температуру? И даже дам пару абсолютно ненужных советов? Вам уже полегчало? Как это «чуть-чуть»?! «Чуть-чуть» это в поликлинике. А к вам приехал целый автомобиль с нужными предметами. Следует уважать труд врачей отзывчивыми результатами! А хочете я отвезу вас с музыкой в больницу? Ну чтоб было за шо поговорить с родственниками? Диагноз придумаем по дороге. А доктора вам там придумают лечение. А вы потом придумаете, от чего же все-таки стоит выздороветь, а? Нет? Жаль… А я уже почти был готов… И вам не хворать, замечательного вам вечера!

Спускаясь по лестнице в многоэтажке на подоконнике в подъезде обнаружил мирно лежащий винтовочный обрез. Вроде как и не мое дело. Ну забыл кто-то предмет первой необходимости, перебирая сумочку в поисках ключей от квартиры. Или даже уже попользовался и оставил за дальнейшей ненадобностью. Вроде, да не все так. Из ствола свежаком не пахло, магазин пустой. Времена мутные. Оставлять на месте нельзя, пока пойду вызывать милицию – обрез исчезнет, а я буду участником викторины «Что? Где? Когда?» Надел резиновую перчатку (ну а как же! детективов перечитана гора!), засунул обрез под куртку, прижал рукой со скоропомошным чемоданом и потрюхал на выход. Водитель удивился, чтой-то я полез в салон, а не на законное место впереди. Еще более удивился пожеланию отвезти в ближайшее отделение милиции. Подъехав, я прокрутил в голове алгоритм поведения и плавно и спокойно вошел в дежурную часть. Там толкалось необычно много сотрудников (было время пересменки) и потому пришлось повысить голос.