Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [53]

– Прошу внимания! Я врач скорой. Нашел брошенное оружие! Куда сдать?

Гвалт мгновенно прекратился. Вся публика с интересом уставилась на меня. Медленно отвел полу куртки, и, держа двумя пальцами за рукоять, продемонстрировал предмет. Народ посерьезнел. Это не рогатка и не дубинка. Качественно сделанный обрез внушал уважение и предполагал связанные с ним немалые неприятности. Быстро объяснил, где нашел и при каких обстоятельствах. С удовлетворением отметил специфическую суету и переговоры по рации. Дежурный офицер выразил благодарность за гражданскую сознательность, дал подписать протокол и приглашал заходить еще.

* * *

На Станции метался легкий вихрь ненависти, обиды и остервенения. Из дверей напротив адреса на бригаду выплеснули горшок и с веселым смехом захлопнули дверь. Шутка, мля! Карнавал в Рио-Брехуново! Аттракцион невиданного в своей изысканности юмора. Ребята уходили с адреса после часового «интенсива», оставив за собой человека с шансом на долгую жизнь…

* * *

На одном из вызовов некая малогабаритная скотина обозвала нашу медсестру «толстопопой». Это была его кровавая мстя за болезненную инъекцию, которую санкционировали родители. Хныкающую по причине раскормленного задочка обиженную сестричку успокоил водитель. Окинув оценивающим взглядом ее фигуру, авторитетно и одобрительно прогудел: «Не тарахти, мать! Женщина без задницы как всадник без головы!» Сияющей всеми оттенками алого физиономией медсестрички можно было освещать дорогу. Но комплимент оценила, судя по амплитуде бедер при ходьбе. Недостаток мгновенно превратился в достоинство.

* * *

На многоэтажное ругательство гордого владельца личного автотранспорта, которому временно перегородила путь к свободе «сраная карета», из-за руля вылез наш водитель. На Станции его нежно звали «Акула». Заносчивый продавец гвоздик и мандаринов оценил его габариты, взбледнул, сглотнул внезапно нажавшую слюну и быстро сел в свою машину. Акула медленно приблизился, аккуратно постучал в стекло. Улыбка ругателя была шире его кепки-аэродрома и выражала готовность к любым компромиссам.

– Послушай, козлопетух гималайский, за такие слова про мою маму бить буду долго, негуманно и вдумчиво. Следов не останется, но при намеке на повторную встречу валить будешь прямо в штаны. Готов?

Заслуженный цветовод поклялся всеми хребтами Кавказа, что он не имел никого конкретно ввиду и согласился, в случае повторения такой ошибки, подарить свое «ведро с болтами» первому встречному и пешком удалиться в родной аул.

* * *

«Кучно вошло!» пришло в голову при виде современной инсталляции, состоящей из быстрого мотоцикла и медленного грузовика. Гонщик представлял собой трогательную иллюстрацию для начинающих водителей «Чего делать нельзя». Почему жив остался с такими травмами – загадка для современной медицинской науки. Только что нагло носился по городу, но, похоже, что разом и навсегда пересел с мотоцикла в инвалидное кресло. С всепогодной дырой в черепе в форме угла поребрика. Пассажирке повезло больше – даже испугаться не успела, а уже анкеты перед райскими вратами заполняет. На вызов «пострадавших двое» подскочило две бригады, но необходимость, как выяснилось, была только в одной.

Боюсь мотоциклов. Нравятся внешне, эстетика, конструктивное совершенство, дизайн, скорость – все выглядит шикарно и заманчиво. Но, боже мой, как же их седоки страшно калечатся…

* * *

Летели следом за пожарным автомобилем. Горел старый дом барачного типа. Расчет пожарных без промедления вломился в задымленную хибару и вытащил двух детей лет пяти. Виновник пожара валялся на тротуаре в невменяемом состоянии без интереса к происходящему. Зрители бурно комментировали события, грея свои страхи в жадном пламени пожара. Тушить дом смысла не имело. Горел как порох. Пожарные водой только отсекали разлетающиеся искры и головешки. Дети, слегка надышавшись дымом (продуктами горения), выглядели как два мокрых вороненка, молча тряслись от страха и психологического шока. Закутанные, напоенные, играли в космонавтов, серьезно осваивая прозрачные кислородные маски. Повозиться пришлось с одним из пожарных. Тот надышался больше всех – найдя ребенка в горящем доме, надел свою дыхательную маску на него… Не знаю подробностей, но парень получил стремительный пистон от командира и последующую максимальную заботу и внимание от команды. Его с места пожара забрала транспортировка ведомственной медсанчасти. «Космонавтов» отвезли в детскую больницу мы. Пьяное животно-растительное создание забрали «для выяснения» смежники.

* * *

Едем с вызова. Треплемся о разном. «Что ж так жрать-то охота?! Вроде обедал недавно, но сосиски попались какие-то быстрорастворимые…» Водитель бодро крутит штурвал и обсуждает всех увиденных симпатичных барышень. Проходим по дуге кольцо на площади. Я сижу спиной к двери и едко комментирую особо заковыристый пассаж рулевого. В какой-то момент ловлю его взгляд. Нет, не так… ВЗГЛЯД!!! Два выпученных расфокусированных глаза размером в половину физиономии. Меня из-за резкого торможения бросает плечом в сторону передней стойки. Останавливаемся с легким юзом. За спиной раздается деликатное «тюк!» в боковое стекло. Оборачиваюсь – на уровне моей головы угол крыла армейского «Урала» с зеленым кунгом. «Вежливый, гад! Перед тем, как протаранить – стучится!» Тут доходит, что это не «Урал» стучался в мою дверь – судьба. И становится как-то плохо-плохо, слабость в конечностях, во рту сухо, в голове пусто. Водитель тихо трогается с места. Мы уезжаем без слов, без мыслей, без эмоций. Выгорело все. В одно мгновение. Слишком много мы видели исходов таких вот встреч. Не успевая примерить на себя, пожалеть, погоревать, поплакать, испугаться… Было просто некогда.