И вот однажды сотворил этот мастер статую Богини Моры. В тот же вечер он напился в хлам, взял бусы своей покойной жены, да и повесил их на статую. И, по легенде, понравилась Богине его шутка. Мора явилась к мастеру во сне и обратилась к нему:
" – Не хочешь ли ты снова встретиться со своими родными, оставшись живым?"
" – Конечно, хочу!" – ответил мастер.
" – Тогда слушай меня, – произнесла Мора. – Стоит тебе только захотеть, ты сможешь открыть дверь в мой мир. Когда ты решишься, просто повесь бусы на мою статую, и тот час же ты окажешься в Долине мёртвых. А как только захочешь вернуться, сними бусы со статуи. Но будь осторожен: если верёвка с бусами разорвётся, то ты никогда больше не сможешь открыть эту дорогу".
" – Всё так просто?" – удивился мастер.
" – Есть одно условие, – произнесла Богиня. – Об этом должен знать только ты, и никто больше. Ты с ним согласен?"
" – Да!" – ответил мастер.
" – Тогда сделай так, – произнесла Мора. – Выцарапай на одной из бусинок большую букву "М". Это будет как знак того, что ты согласен с моим условием".
На этом сон его оборвался. Мастер опохмелился, подумал полчасика, взял, да и выцарапал на бусинке букву "М".
И тут же он оказался в Долине мёртвых. Мастер встретил там своих родителей, свою жену. В его жизни как будто появился новый смысл. Каждую ночь, когда все ложились спать, мастер отправлялся в мир мёртвых. И всё было хорошо. Пока мастер не проболтался.
Случилось это в местной пивной, когда мастер сильно перебрал на чьей-то свадьбе. Никто не воспринимал его всерьёз, решив, что это шутка. Но славу он приобрёл. Каждый день мастера донимали вопросами типа "А как там моя бабка на том свете?" или "А там пиво тоже разбавляют?" ("Наверное, мои дальние родственники." – подумал Таксист.)
И хоть никто мастеру и не верил, но через месяц после того, как он всё это поведал, нашли его дома повешенным. А вот знаменитую статую с бусами так никто и не нашёл.
После смерти, по преданию, Мора превратила мастера за непослушание в вечного…
– Старика? – предположил Таксист.
– Гораздо хуже, – ответил Рябинин. – Она превратила его в вечного младенца. Но это уже не так важно…
– Так в чём же ваше открытие, профессор? – поинтересовался Рубцов.
– Это случилось относительно недавно, – сказал Ян Павлович. – Я ходил по различным бутикам в поисках подарка для жены. И в одном из них мне попалась ОНА. Статуя, описанная в легенде. Такая же, точь-в-точь. Я сразу же вспомнил историю, описанную мною. И я спросил у продавца, не продавались ли в комплекте со статуей какие-либо бусы. Продавец удивился и ответил, что так оно и было, но их уже купил некий Дмитрий Петрович Брянский для своей жены. Вам, случайно, не знакома эта фамилия?
– Брянский? Местный авторитет? – спросил Таксист.
– Именно! – ответил Рябинин. – Этот гад, этот чёртов дегенерат, этот…
– Продолжайте, профессор, не отвлекайтесь, – попросил Таксист.
– Так вот, – продолжил Ян Павлович. – Я не терял не секунды! Через несколько дней статуя была мной куплена, и я уже готовился к своему величайшему открытию, когда я наткнулся на этот чёртов камень преткновения. Брянский не захотел продать мне бусы.
Я просил, я умолял, я становился перед ним на колени, но он только потешался надо мной. Я предлагал ему огромные немыслимые суммы, которые я собирался взять в банке, но всё летело к чертям. Каждый раз его амбалы выставляли меня за дверь ни с чем. Дальнейшее вы знаете: меня признали сумасшедшим и засадили в психушку. Никто мне не верил. Но, надеюсь, хоть вы мне поверите.
– Профессор! – произнёс Таксист. – Я бы вам никогда не поверил, если бы не был кое с кем знаком. Олег, на выход!!!
Хрустя костями, из комнаты вышел Смирнов и проследовал на кухню. Рябинин безумными глазами уставился на скелет.
Оглушительный визг пронёсся по комнате и затих.
– Профессор! – донёсся до Яна Павловича голос Таксиста. – Профессор, очнитесь!
В нос Рябинина ударил резкий запах нашатырного спирта, "позаимствованного" Таксистом из портфеля доктора Каца.
– А? Что? – очнулся профессор.
– Всё в порядке, – проговорил Таксист. – Вы просто только что увидели человека, которого погнали из Долины мёртвых за… – он взглянул на Рубцова. – … за самоубийство.
" – Хорошо, что Игорь не знает, какие за нами с Олегом грешки, – подумал он. – А то ведь прибил бы на фиг!"
Через несколько минут профессор пришёл в себя.
– Так значит он, – Ян Павлович показал пальцем на Смирнова. – Живое доказательство существование загробного мира?
– В общем и целом, да, – сказал Таксист.
– Немедленно! – заорал профессор. – Нужно вызывать прессу немедленно! Пусть все узнают, что я был прав! Пусть все…
– Погодите, погодите, Ян Павлович! – осадил его Таксист. – Если мы сейчас вызовем прессу, то ваше великое открытие может сделать кто-нибудь за вас. Давайте мы лучше вместе с вами раскроем врата в иной мир, а потом уже – пресса, цветы и так далее…
– Ладно, – неохотно согласился профессор. – Пусть будет так.
Из комнаты донёслось приглушённое мычание.
– А это кто? – спросил профессор – Ещё один ваш сотрудник?
– Несовсем. – сказал Таксист. – Что ж, господа, вернёмся к нашему барану.
