Записка смертника - [62]

Сняв лифчик, я немного застеснялась, ведь я впервые оголила грудь перед парнем. Я не сводила взгляд с твоих глаз, которые горели от страсти, желания, любви ко мне.

Когда ты прикоснулся к моим ягодицам, ты резко остановился, а после развернулся спиной ко мне и свесил голову вниз. Я понимала в жизни все, но этого я не смогла понять. Неужели я оказалась такой страшной в оголенном виде? Неужели ты понял, что я противлюсь своим принципам?

К счастью, мои догадки вмиг разрушились, когда ты начал говорить. Милый, помнишь, что ты сказал? Ты спросил у меня, действительно ли я хочу этого? Ты понял, что я была не готова. Ты, наверное, единственный кто понимает меня, кто поддерживает меня.

Я плачу, мне так не хватает тебя.

Знаешь, у нас разные понятия о любви: для тебя любовь — это быть рядом с ней, с любимым человеком, а для меня любовь — это знать, что у меня есть любимый человек и он меня любит, и самое главное, что с моим любимым все хорошо. Близость тел — иллюзия, близость душ — вот реальность, которой так не хватает. Для меня главное слышать, видеть тебя, но еще важней для меня, это слышать от тебя слова «я люблю тебя», вот счастье для меня.

Пожалуйста, не делай меня несчастной…

Не убивай меня…

Я не выдержу до лета без тебя…

Черт, Майк, и все же я дурра. Какая к черту духовная связь? Какая глупость с одной стороны. Мы оба страдаем, потому что не можем быть вместе. Ты говорил, что ты борец, это так хорошо, я горжусь тобой. Я тоже борец, но в этом случае я не вижу смысла бороться… Все предопределено. Обещай мне, что не забудешь меня, что будешь любить меня, что я тебя никогда не потеряю.

Прошу…

Я так сильно люблю тебя…

Разве есть любовь больше чем моя? Сомневаюсь. Я не знаю, что мне делать. Все так сложно. Я хочу быть с тобой вечно… Ты понимаешь? Вечно.

Милый, понимаю, что не дала четкий ответ на твой вопрос, просто я не могу… Вернее не хочу пока отвечать…

Не хочу, чтобы ты страдал. Я хочу, чтобы ты был счастлив, а со мной счастливым ты не будешь никогда. Как наберусь, смелости и сил, тогда отвечу…

Прости меня…

Знай, чтобы я не ответила, ты всегда будешь для меня самым дорогим и важным человеком в мире. Для меня есть только ты и точка.

Я люблю тебя…

Крепко целую».

Каждый раз, вспоминая это, я понимал, что действительно у нас была любовь! Почему была? Потому что, после двух писем описывающих нашу вечную любовь, я обнаружил два последних письма. Отправленное и полученное. Прочитав их, моя жизнь сломалась вмиг. Боль сковала мое тело, особенно сердце. Этот симптом практически у всех, кто любил по-настоящему. Я не мог поверить в это. Не мог…

Казалось, что меня с Мисае соединяла крепкая вечная любовь, даже не смотря на то, что ее родители были против отношений с белыми. Хм, ее родители. Они ненавидели белых людей. «Ненавидели», слово с ярко выраженной экспрессивной окраской. Пожалуй, оно описывает их в точности. Они пытались сохранить культуру своего рода, жертвуя счастьем дочери. Они пытались с детства навязать ей свою точку зрения. Навязать особое отношение к белым людям. Может быть, они были эгоистами, а может националистами. Впрочем, их можно было понять, ведь когда-то белые люди вторглись на их землю, а теперь белый человек будет вторгаться в их род, в семью. Это горе. Хотя это полный бред.

Я не знаю, в какой отрезок времени, Явали и Мисае начали встречаться. Когда я узнал об этом, я не мог поверить. Она клялась мне в вечной любви, а теперь она встречается с Явали, с человеком, которого яростно ненавидела. Это причиняло мне много боли. Довольно часто, я перечитывал последнее, полученное от нее письмо, пытаясь понять смысл написанных слов. Пытаясь понять, что же все-таки произошло между нами. Последнее письмо от Мисае датировалось началом июня, то есть больше месяца назад.

В общем, мне не понадобилось всей недели. Честно говоря, я не очень хочу, думать о тебе целую неделю, не обижайся. Мне жаль.

По крайней мере, пока, я не очень хочу общаться с тобой. Я больше ничего не чувствую к тебе, кроме как каких-то дружеских чувств, да и то вряд ли. Дело в том, что я счастлива с Явали, и я думаю, мы будем с ним вместе всю нашу жизнь. Я люблю его, а он меня.

Недавно мы думали о будущем… Он понимает меня, с ним весело, с ним я ни о чем не думаю. Конечно, мы ссоримся, но это ненадолго, мы почти сразу миримся. Хм, он ревнует меня, хотя ревновать не к кому. Я почти уверена, что мы обручимся. Я уверена, что у нас есть будущее так, как мои родители не будут против наших отношений, потому что он настоящий индеец, а это значит, они автоматически согласны на наши отношения. Ты, наверное, думаешь, зачем я тебе это рассказываю? Думаешь, что я стала невероятно жестокой? Думаешь, что меня больше не волнует твое горе, твои страдания? Это не так, просто я хочу, чтобы ты был счастлив, и я хочу быть счастлива.

Ты знаешь, я почти не помню, что было с нами. Иногда мне кажется, что тебя не было в моей жизни. Ты ушел также быстро, как и появился. Кстати, Явали, никогда не врет мне, в отличие от тебя. Я ценю это. Я никогда не сравниваю тебя и Явали, потому что когда любишь, то перестаешь сравнивать. Порой, мне даже кажется, что я тебя любила не такой любовью, как Явали, а какой-то братской что ли. Я даже думаю, что это была больше привязанность, а не истинные чувства, которые я испытываю к Явали.