Замки - [66]

Может, я сама виновата, что Аня так ко мне относится? Я испортила всё своим преждевременным восхищением. Но это нечестно! Я была с ней абсолютно открыта, поддерживала как могла, пыталась её понять. Я не понимаю, что я сделала не так.

Разве что… ничего. Может, что бы я ни делала – это бы не помогло, потому что в наших с ней отношениях очень мало меня. Там есть Аня, её мировоззрение и мои неуклюжие попытки стать ближе. Она думает, что знает меня как облупленную, но никогда не спрашивала, что мне нравится, почему я поступаю так или иначе. Только подсовывала мне готовые выводы. Свои выводы.

Может, пора мне признать, что люди бывают несправедливы, малодушны и ведут себя плохо. Без причины. Или по какой-то причине. Но это ничего не меняет. Потому что при желании можно себя контролировать. Это не лицемерие, это элементарная вежливость. Почему мы сдерживаем газы при других, но не сдерживаем раздражение? И в том, и другом случае нас распирает изнутри, зачем портить воздух?

Я все время думаю о том, что всё могло бы быть по-другому, если бы я была умнее или терпеливее. Но нет! Она бы всё так же ненавидела свою мать и мечтала о том, чтоб убраться подальше от всех этих ненавистых рож. Но почему она не поехала в медучилище в другой город? Почему не пошла сразу в медуниверситет? Может, это пустой трёп и она не хочет никуда уезжать? Говорит, что решила попробовать, насколько медицина – это её, но, может, не получилось поступить? Эта мысль неприятно кольнула. Аня казалась мне человеком, который может всё, что угодно, если захочет. А если она может, значит, и я когда-нибудь смогу…

Меня задели её слова. Мы вместе придумали форум. Сама идея создания своей «вселенной» принадлежала Ане. Мы обе писали фанфики по Гарри Поттеру, но именно она предложила перейти на «ориджинал». Зато я была первой, кому привиделся корабль дураков, когда мы играли в «собачий кайф». То есть просто корабль, набитый калеками и прокаженными. Аня усовершенствовала идею. Но это мой, блин, галлюцинирующий от недостатка кислорода мозг подкинул первую картинку. Она душила меня своим шарфом, и из моего подсознания лезли все эти образы. Я занималась дизайном главной страницы, общалась с авторами. Я вкладывала в форум все свободное время. Мои усилия тоже чего-то стоят. Мы работали вместе как команда, и она не имеет права ставить меня перед фактом. Так не должно быть. Со мной нельзя так себя вести. Больше нет.

Я резко вскочила с кровати и включила ноут. Сразу же зашла на форум. Почувствовала ликование! Она ещё ничего не удалила!

Мы обе были администраторами. Я отвечала за все организационные моменты, а Аня несла «финальную ответственность», как она говорила. Я не принимала без неё никаких решений, а она могла запросто поменять концовку или написать кому-то из авторов, что их персонажи должны вести себя по-другому. Аню абсолютно не смущало, что у нас одинаковые права, потому что я ничего не делала без её ведома.

До сих пор.

Сейчас я хотела сделать, а потом думать. Быть эмоциональной. Честной. Может быть, впервые в жизни не такой высокомерной. Зашла в настройки, убрала значок «администратор» возле Моргана, сохранила. Открыла раздел «Участники», выделила Моргана и забанила.

Теперь Ане был закрыт доступ на форум. Вот и всё. Я вылила канистру бензина на хрупкий веревочный мостик нашего взаимопонимания и поднесла горящую спичку. К черту! Мостик все равно разваливался. Нужно строить новый либо идти другой дорогой.

Не знаю, правильно ли я поступаю, но чувствую удовлетворение. Не хочу, чтоб она просто взяла и поставила точку. В истории, которая принадлежит не только ей. Нельзя запустить процесс оживления героев, а потом передумать.

Нужно дописать.

Выдохнуть.

И продолжать искать свой остров свободы, но уже в другом измерении.

Это ужасно, но меня радовала мысль, что наконец-то кто-то преподаст урок Ане. Она же только этим и занимается. Меняет людей к лучшему, вне зависимости от того, хотят они этого или нет. Я знаю, она пытается помочь, просто в последнее время она сама не своя… Думаю, приезд Рины дался ей не так легко. Одно дело врать иконке по ту сторону монитора, а другое – видеть перед собой живого человека. Интересного, ранимого, объемного. Раньше я воспринимала Рину как набор деталей – мундштук, зеленые волосы, ё вместо е, кадр из фильма «Дикая»[65]. Главная героиня идёт по одиночному маршруту по наиболее высоким участкам хребта Сьерра-Невада[66]. Она надевает на плечи тяжелый рюкзак, чтоб снять с них тяжелый крест, и отправляется навстречу самой себе. Похоже на Рину. Но не Рина. Кадр из её любимого фильма (сколько бы она не представляла себя на месте Шерил Стрэйд, она ею не станет) – всего лишь кадр. Он не отражает даже фильм. Люди – не фотографии. Их нельзя запечатлеть, даже если заполнить альбом десятками снимков. Даже если фотографировать их в разное время дня, во сне, с друзьями или с незнакомцами, с набитым ртом, голодных, смеющихся или плачущих, растерянных или позирующих, люди – не фотографии. Поэтому несмотря на то что я отлично знала Рину по переписке, знала, что она смотрит и чем вдохновляется, я понятия не имела, кто она такая. Я не знала, что она кусает ногти, когда думает, постоянно кашляет из-за недолеченного бронхита, и этот кашель ей идет, что она любит свою сестру больше, чем книги, что у нее цветет чернильная калина на ключицах, что она курит в открытое окно и выглядит беззащитной, что у неё шрамы на предплечье и что она плохо переводит тему, если ей неловко, что после мивины у неё сильно урчит живот, а чай она пьет с тремя ломтиками лимона и не иначе. Я поняла, что совсем её не знаю, потому что то, как она держала чашку, сказало о ней гораздо больше, чем все наши часовые беседы о любви, Боге и смысле. И тогда я подумала, что нет двух реальностей, которые существуют отдельно одна от другой. Тани и Вайи. Ржавой ванны и корабля дураков. Тогда я подумала, что мои фантазии, сны, идеи – не менее реальны, чем поход за хлебом.