Яростное НЛП. Незаметные техники разрушения личности - [55]

У кого восприятие начинает плыть гораздо быстрее, у того, соответственно, границы мягкие. То есть человек, который склонен к слиянию, настолько гибок, что путает себя с другими, не может понять свои цели, определить свои потребности, ему нужен кто-то, кто будет говорить, как делать, куда поступать, в какую сторону думать, двигаться. Люди с мягкими границами могут легко менять свои планы, подстраиваться под другого. Ими гораздо проще манипулировать. Они, как правило, уже готовы стать потенциальной жертвой и подчиниться. Именно такие люди чаще попадают под манипулирование, в тоталитарные секты, ими пользуются абьюзеры, а их жертвы, как правило, даже не понимают этого и не дают отпор. Если человек хочет быть правильным, везде во всем угождать другим, если он сентиментальный или очень культурный – это хорошее поле для манипуляций.

Человек, имеющий жесткие границы, создает большую дистанцию. С одной стороны, это хорошо – иметь жесткую границу между собой и окружающим миром, где-то не доверяя другим людям. Такие люди ведут себя дистантно, у них базовое недоверие к миру, они могут быть подозрительными. С другой стороны, человек, который может жестко жить по правилам, регламентам, зафиксированным процедурам, – не гибок, не готов подстраиваться и меняться под изменчивый мир. При этом нельзя сказать, что он на 100 % независим от других и суперсамостоятелен. Ему нужен контакт с людьми, но жесткие границы могут его усложнять, потому что нет доверия к другим людям.

Третий тип – люди без границ, их еще называют пограничными, они очень сильно склонны к риску, не могут остановиться, практически без тормозов, могут часто переходить на личности, заниматься панибратством, сразу могут переходить на «ты», сразу нарушают границы не потому, что специально так делают, а потому, что так привыкли. У таких людей нет понятия «моя вещь» или «вещь другого человека», в их семьях все как будто общее, в любой момент можно зайти в гости кому-нибудь и без спроса взять колбасу и съесть ее без разрешения. Можем называть их бестактными, хамами. Безграничные люди часто бывают психопатами. С одной стороны, у них есть преимущество – они могут добиваться большего, так как не боятся, не особо думают о последствиях, живут сегодняшними импульсами, импульс не задерживают, не обрабатывают; если возникает гнев, то моментально его выражают, сразу говорят человеку все напрямую. Как Джим Керри в фильме «Всегда говори “да”» – прямолинейно залезает другому человеку на шею.

Как человеку можно дать понять, что ты здесь главный? Высокие кресла, большой стол, обозначающий пространство, большое количество разных дипломов, всяких сертификатов за спиной. Все это взято из животного мира: кто владеет большей территорией, тот главнее. Когда действительно нарушаются личные границы, причем даже интимные, возникает микронапряжение, и всегда это видно по человеку. Понаблюдайте такое за собой, изучите свои границы.

Людоедское простодушие. Цель паттерна – получить то, что ты хочешь, продавить личностные границы: «Почему ты не можешь помочь, что, сложно, что ли? Будь человеком. У тебя же возможность есть, что тебе жалко, что ли, помочь?» – вот так, по простоте душевной.

Многие люди искренне считают, что мир – дружественная система, полная ресурсов. Иногда размышляешь: что бы такое придумать для манипуляции? А оказывается, можно просто попросить. Если попросить не сильно жестко, то человек может согласиться помочь что-то сделать.

И напротив, люди часто ведут себя так, будто вы им что-то должны. Нередко к такому способу общения прибегают даже друзья. Некоторые обращаются к нам с просьбой провести консультацию и обижаются, когда мы говорим, что консультации платные: «Неужели трудно помочь человеку, войти в его положение и проконсультировать?» Мы уточняем: им нужна консультация или совет? Они спрашивают разницу между ними, отвечаем, что консультация платная. Люди на это ведутся и просят совет, тогда мы говорим: «Совет – запишитесь на консультацию». Или человек может даже устроить «торги»: «Мне коротко, буквально 4 минуты. Мне много не надо. Элементарное дело, вы же занимаетесь давно, профессионалы, вам вообще это ничего не стоит».

Если у человека, к которому обращаются, мягкие границы, то, конечно, ему отказывать сложно: вроде попросили, почему бы не помочь. А если это повторяется много раз, то человек превращается в того, на ком ездят: выполняет чьи-то просьбы, на себя и времени не остается. Дело не в том, сложно это или нет. Важно, насколько в ваших интересах это делать и в каких количествах. Такие манипуляции чаще происходят в родственных отношениях, родственники пользуются чужим временем направо и налево, «чисто по-человечески».

Варианты противодействия: вернуть ответственность, дать понять, что это не входит в ваши обязательства; спросить, почему просящему самому не сделать то, о чем он просит вас: «Это же медвежья услуга, если я буду всякий раз помогать, то ты сам и не научишься». Дети, например, просят деньги у родителей, и продолжается это и в 18, и в 30, если родители мягкие.

Другой вариант: чтобы сразу не отказывать, можно немного потянуть время, пообещать сделать все возможное. Но если человек обидчивый, он включит чувство вины: «Тебе жалко этого несчастного часа, чтобы меня проконсультировать?» Можно ответить: «Я буду стараться, но сразу скажу, что не гарантирую».