Яростное НЛП. Незаметные техники разрушения личности - [53]

Существует очень много интерпретаций гарвардского способа ведения переговоров. В нормальной интерпретации первым стоит пункт договоренности о правилах. Мы говорим: «Правильно ли я понимаю, что мы ведем переговоры сегодня только по технологии производства? Потому что я в этом специалист, и вы тоже. Если у нас возникнут дополнительные юридические, правовые или прочие вопросы, то мы перенесем их на следующий раз, когда в переговорах будут принимать участие соответствующие специалисты». И тогда всем все становится понятно. Это, по сути, неявное противодействие данному паттерну, потому что дальше уже ссылаться на то, что вы не понимаете, будет трудно.

Если человек говорит вам: «ты не понимаешь» или «не разбираешься», можно поблагодарить за информацию и отказаться: «Спасибо, я и не разбираюсь, и мне это особо и не надо. Мне это неинтересно». Вот так отстроиться. Или сослаться на ожидание: «Это ваши ожидания, я не должен соответствовать им. В особенности если я не обещал».

А бывает, еще говорят с удивлением: «Как ты этого не знаешь? Это же элементарные вещи, это же база». Можно сказать: «Ой, спасибо, а можешь просветить? Вот у меня как-то не дошли ни руки, ни ум, ни время. Как хорошо, что есть такой грамотный человек рядом со мной, который может мне эти вещи подсказать. Даже приятно как-то. Как классно, что ты разбираешься, я ведь поэтому с тобой общаюсь. Знаю, что у тебя есть то, чего нет у меня». То есть включить еще и лесть, построить манипуляцию на манипуляции. Главное – не уходить в оборону. Манипулируют на эмоциональном уровне, когда вводят человека в какие-то эмоции. Если он сохраняет спокойствие, диссоциирует, то разрушать становится сложно.

Оправданное насилие. Чисто садистская штука. Звучит так: «Это всего лишь шутка». Находим рациональную причину каких-то негативных действий либо прикрываем их какими-то благими намерениями, то есть оправдываем насилие. Очень часто так делают дети, когда задирают кого-то. Оправданное насилие фигурирует в роликах из соцсетей – люди зло шутят друг над другом, обманывают, разыгрывают, а потом объявляют, что это была всего лишь шутка: «Да я пошутил, что, шуток не понимаешь? А чего ты так серьезно относишься к этому?», «Это для твоего же блага. Благодарить будешь. Это ты сейчас не понимаешь».

Мужчина ударяет женщину во время семейного конфликта и говорит: «Извини, что-то на меня нашло. Черт, бес попутал», «Извини, что так наорал, я устал, переживаю. Просто ты ужин мне не приготовила». Причинить боль и извиниться, оправдать свои действия. Но дело в том, что насилие нечем оправдать, к тому же у него часто бывают последствия, и они имеют значение. Если человек причиняет вам боль, неприятные ощущения, то шуткой это нельзя назвать, даже если вы пытаетесь сами это оправдать. А жертвы действительно часто оправдывают агрессора. Например, иногда так поступают родители, объясняя происходящее детям: «А это родители играют в бокс. На самом деле папа маму любит, просто на работе у него сегодня проблема».

Как противодействовать? Обозначить: «Мне это неприятно. Если ты не прекратишь так делать, я прерву отношения». Важно указать на последствия: если ты так сделаешь в мою сторону, я сделаю то-то и то-то. Потому что если в вашем отношении проявляют насилие, то это грубое нарушение ваших прав и часто нарушение физических границ. Здесь нужны только жесткие меры. Если человек говорит, что это шутка, нужно назвать все своими именами, убрать подмену понятий: «Это, что ты делаешь, называется газлайтингом, абьюзом, это насилие», «Осознаешь ли ты, что делаешь? Мне это не нравится. Я задумаюсь, стоит ли нам вообще взаимодействовать». На насилие нужно отвечать только таким образом.

Глава 30 Атака личных границ

Поговорим о манипуляциях, направленных на разрушение личных границ. Казалось бы, все манипуляции такие, но есть те, которые напрямую связаны с личными границами. Они призваны гибко, постепенно, мягко и незаметно размазать границы человека и внедриться в его психику, чтобы управлять им, его восприятием, его самоощущением, мышлением, убеждениями, поведением. А иногда такое внедрение происходит не гибко и постепенно, а довольно жестко.

Газлайтинг – это не одноразовое мероприятие, это последовательность действий. Мы рекомендуем использовать уже знакомый нам метод постепенности. Важно помнить и о предыдущих инструментах газлайтинга: паттерны недействительности, неадекватности, ненормальности, оправданного насилия.

Этап атаки личных границ предполагает, что до этого вы с человеком взаимодействовали, вошли к нему в доверие, уже есть какой-то раппорт. Если вы собираетесь манипулировать и хотите качественных, устойчивых результатов, то не нужно ничего делать резко, жестко и быстро. Ведите себя совершенно естественно, спонтанно, дружелюбно, миролюбиво. И, будучи уже близким человеком, перед которым собеседник более-менее открыт, можете менять его восприятие, то есть подбрасывать какие-то мысли. Есть же разница: скажет вам прохожий, что вы ненормальный, или мать, брат, друг, партнер? В первом случае вы можете даже не обратить внимания, потому что у вас нет никакой связи, а во втором манипуляции чувствительны, действенны. Поэтому рекомендуем не торопиться. Любое нападение – это вызов эмоции гнева, а эмоция гнева очень энергична, и поэтому вместо того, чтобы нарушить в другом человеке что-то, вы даете ему энергию сопротивления. В гневе хочется обрубать отношения резко, жестко и зачастую бесповоротно.