Яростное НЛП. Незаметные техники разрушения личности - [43]

Самораскрытие. Очень мощный инструмент, который применяется в сторителлинге, в блогерских прогревах это номер один. Чтобы продать что-то, действуем через свою личность. Открываемся и рассказываем душещипательную историю, которая нас как-то характеризует: о победах, неудачах, детстве, плохих отношениях. А если еще делаем все эмоционально и история настоящая, то, конечно, это очень быстро вызывает к нам доверие. Мы больше доверяем людям искренним и тем, которые рассказывают нам истории из своей биографии.

Один из наиболее сильных методов командообразования – рассказать о том, как ты облажался, перед всей группой. Это сближает с точки зрения ценностей: я такой же, как вы. У каждого хватает таких историй. Это побуждает раскрыться в ответ. Или наоборот: человек рассказывает нам историю, а мы говорим: «Я тебя понимаю, у меня у самого была похожая история…»

Алгоритм простой: вам доверяют какую-то личную информацию, вы в ответ проявляете понимание и делитесь своей историей. Подумайте заранее, что вы можете рассказать о себе. С одной стороны, это должно вас как-то характеризовать, с другой – может показаться интимным. Если используем этот паттерн, самораскрываемся, то тем самым показываем свою уязвимость. А когда показываем свою уязвимость, предполагается, что будем внимательно, щепетильно относиться к другому человеку. Например, для ближнего круга подойдут рассказы о том, как плохо с нами поступали, обижали, где мы терпели неудачу Мы показываем свою уязвимость и как бы говорим: «И ты можешь открыться мне в ответ, доверять, потому что я такой же, как и ты, у нас похожая ситуация».

Если вы не хотите слышать от человека интимную историю или понимаете, что он слишком раскрывается, то можете перебить его, остановить рассказ. Если мы замечаем, что человек дружелюбен, льстит нам, внимательно к нам относится, можно заподозрить, что он пытается нами манипулировать. Вы в любом случае будете чувствовать себя хорошо, но это будет особым индикатором. Как определить манипуляцию? Вы живете в обычном мире, вам не уделяют такого внимания, с вами никто так искренне по душам не говорит, не выделяет, не превозносит, а тут раз – и появляется человек, который все это делает. Возникает ощущение контраста.

Подходит ли это в общении с руководителем? Да, только важен вопрос контекста. Как правило, такого рода приемы использует сам руководитель, чтобы показать, что «ты для меня какой-то особенный, и разговариваю на такие темы по душам я только с тобой».

Руководитель – тоже человек. И для него все эти паттерны работают точно так же, как для обычного сотрудника. Единственное, чем он отличается, – это созданием ролей «я начальник» и «ты дурак». «Если я начальник, значит, я на тебя уже смотрю чуть сверху», и если разговор будет неформальным, то подтвердить такую свою позицию будет казаться выгодным для него: «Ты со мной не только в бизнесе, но и в других ситуациях». Подчиненный же, когда руководитель в нересурсном состоянии, может подстроиться и сказать: «Я понимаю, тяжело, у меня тоже…» – и поделиться, поговорить по душам. Это существенно сближает. Это мощная штука на создание доверия.

Бомбардировка любовью. Суть этого инструмента – создать привязанность, завербовать. Его проще использовать, если с человеком мы имеем дело лично. Онлайн сделать это будет проблематично, разве что мы увеличим интенсивность контакта: станем часто писать, переписываться, поддерживать. Этот прием можно совмещать со всеми другими паттернами: приходить в гости или звать человека куда-то, проводить с ним много времени, фактически заполняя собой его сознание, чтобы он о нас думал чаще и больше. Иногда это совмещается с изоляцией от других людей – когда мы общаемся с человеком часто и много и намекаем ему, что с другими ему будет хуже или не так выгодно, как с нами.

Часто это встречается в любовных отношениях – когда вас бомбардируют любовью. С вас снимаются обязательства по удовлетворению своих потребностей, другой человек за вас все решает и предоставляет жизненные блага. К этому нужно внимательно относиться. Слишком много сладкого и добра бывает вредно. Как эффект – вы часто думаете о человеке, у вас о нем навязчивые мысли, невозможно вдохнуть воздуха и оценить ситуацию. В особенности если этот человек новый знакомый и ведет себя так, будто вы давно с ним дружите; и вы не успеваете понять, что это за человек и нужны ли вам эти отношения. А он, используя в отношении вас и другие паттерны, не дает вам времени поразмыслить. Может все время задавать вопросы: «А что ты думаешь? Что чувствуешь? Расскажи мне, что тебе снилось?» Это тоже проникновение в пространство человека – когда мы начинаем детально интересоваться его чувствами, мыслями и всем остальным, это и называется бомбардировкой любовью.

Такое часто наблюдается и в сектах: коллективные собрания, мантры, ритуалы, совместное времяпрепровождение. Когда человек действует по какой-то налаженной схеме и не проявляет свободу, выбора остается мало, он действует согласно предписаниям, режиму, принятому в этой тоталитарной структуре. Мы перенасыщаем чувства человека визуально, аудиально и кинестетически, то есть по всем каналам восприятия, перенасыщаем информацией, даже полезной, и это приводит к перегрузке. В такой ситуации человек становится уязвим для внушений, управления, потому что не успевает что-то осмыслить, обдумать, у него внутри становится приторно сладко.