Всё есть - [24]

— Тоска, ностальгия, вкус.

— Дочка меня поправила: нужно говорить не «бля», а «блин». Знаешь, как теперь называют блядей?

— Теперь знаю.

— Вино, женщины и спать.

— Тебе что, не дали нож для сыра?

— Ты что, не знаешь, что лангош едят руками?

— У меня к тебе просьба. Я написал пьесу. Допишешь диалоги?

— А как насчет книг?

— Мыши умирают стоя.

— Мачек, супу?

— Конечно. И супу.

— Девушка, какие у вас супы?

— Никаких. Это же итальянский ресторан.

— А у этого коричневого какой цвет?

— Мачек, у тебя есть книжка Р.?

— Есть. Без посвящения.

— О, таких меньше.

— Он совсем охренел. Если кому-нибудь не врежет, ходит больной. Разрядиться должен.

— Ну и жарища, твою мать, пришлось разрядиться, чтобы кому-нибудь не врезать.

— Подали скотилью.

— Это из какого же скота?

— Разного. Телятина, говядина, курица.

— На хер бабло. Работа!

— На хер работу. Бабло!

— Чудак на букву «м».

— Ты работаешь в школе?

— Не знаю.

— Есть хочешь?

— Не знаю.

— У тебя поезд?

— Не знаю.

— Где ты был?

— Не знаю.

— Куда идешь?

— Не знаю.

— В комнате есть открывалка для бутылок?

— Нету. Но ведь мужики пиво чем хочешь откроют. Например, зажигалкой.

— Не беси меня — укушу.

— За какое место?

— За ухо.

— Не надо меня никуда кусать, чувак. Я сам.

— Мачек, ври да не завирайся.

— На террасе сидит собака с жопой шимпанзе.

— Может, это шимпанзе с собачьей мордой?

— Почему ты лежишь?

— Лучше спится, когда лежу.

— К примеру: «курва». На бумаге много теряет.

— Это еще почему?

— Говорят «курррва», нажимая на «р» и с характерным придыханием.

— Курва.

— Ну нет, Яцек! Попробуй еще разок.

— Курррва.

— Неплохо. Добавь придыхание.

— Курррва. Ясно. Потрясающе.

— Видишь. Я все думаю, как бы это записать. Есть даже одна идея.

— Какая?

— Нотами.

— Или: на хрен, етить твою мать, звездец et cetera, et cetera.

— Ну и?

— Нужно писать: на хуй, еб твою мать, пиздец et cetera, et cetera.

— Обязательно?

— Яцек, ну сам подумай. Кто говорит: на хрен, етить, звездец и т. д. и т. п.? Это же смешно. Как-то по-уродски звучит!

— Точно! Понял! Ты на сто процентов прав.

— У вас есть родственники в Кельце?

— Нет.

— Тогда извините.

— Я надрался, могу толкнуть речь.

— Что ты жуешь?

— Пастилку с цинком.

— От чего?

— Не знаю.

— Воспаление, что ли?

— Юпитер-202!

— Philips!

— Mister Hit!

— Мелодия!

— Кассетник!

— Фономастер!

— Супергетеродин!

— Panasonic!

— Страдивари!

— Волшебный глаз!

— Чего ухмыляешься?

— Ставлю молоко на место.

— Himmel — по-немецки пекло.

— Не знал.

— Попробуй связать розу с пожаром.

— Не время горевать о розах, когда горят леса?

— Годится.

— Вы уж простите, я не над каждой шуткой смеюсь, но у меня на пятьдесят процентов потерян слух. И что делать?

— Смейся все время.

— Почему этот малый лежит под стойкой?

— Анекдот рассказывает.

— Мы будем сегодня есть?

— Я мылся.

— Как острова?

— Говорит, не спал всю ночь.

— А мне сказал, что в два заснул.

— Как концерт?

— Хуже не бывает.

— Потрясный.

— На следующей неделе будет концерт С.

— Да он же умер.

— Господи, что ты говоришь? С. умер?

— На моих глазах. Месяц назад. Я пошел на его концерт. Вхожу в зал, а он лежит на сцене — маленький, толстый, седоватый, в темных очках, черном свитере и черных брюках, корчится и кричит в микрофон: «Я умер, я умер».

— После смерти ногти растут?

— Растут.

— А на ногах?

— Тоже.

— И туфли могут проткнуть?

— Надо хоронить в сандалиях.

— И в носках без пальцев.

— Во! Видишь!

[Ночь в доме актера. «П. просил передать тебе самый сердечный привет». «Ну нет, кошмарно звучит», — подумал и поспешил добавить: «пойми, я вынужден был так сказать, ты же знаешь П., он позвонит, спросит, передал ли я привет, ты скажешь, что нет, и тогда он меня выпрет с работы». «Ха, ха, — засмеялся Е. — Точно, ты прав, я знаю шефа». И тут они с удивлением заметили, что за столом появился К. с тарелкой в руке. На тарелке лежало ребрышко, выуженное из кастрюли с рассольником. (К. начал стряпать в два часа ночи, они вернулись из бара, где съели две пиццы на двенадцать человек.) «Хотите ребрышко?» — спросил К. Не дожидаясь ответа, оторвал пальцами от плоских косточек кусок серого мяса. Внезапно услышали: в соседней комнате с пронзительным звоном разбилось стекло. В кухню вошла Р., сняла висящую сбоку на шкафчике метелку. «Г. прислонился к двери», — сказала. К. взял рюмку водки, выпил, вскочил, раздув щеки, со стула, кинулся к окну, раздвинул занавески (ну да, светало), выплюнул водку. «Быстро, выходите из туалета», — неизвестно к кому обращаясь, пробормотал не разжимая губ. Туалет был далеко. «Быстро, выходите из туалета», — повторил Л. Эту сцену он наблюдал из коридора. Вдруг стало пугающе тихо. Все сидели, одурманенные свежим воздухом. «Сейчас, кому еще я должен передать привет?» — подумал и пошел в спальню. Заметил, что в дверной раме остались куски стекла. «Есть в этом доме пассатижи?» Через минуту вытаскивал из серой замазки острые треугольники. «Как у вас называют пассатижи?» — «Клещи».]

— Эти часы хорошо ходят?

— То отстают, то спешат. Хорошо.

— Что делаешь, Мачек?

— Работаю в редакции, Кшись.

— Я завтра привезу партитуры.

— Какие партитуры?

— Папины. На выставку в институт.

— Красивые? В смысле графики?

— Да. Мало нот. Бело-черные.

— Можно подкрасить цветными мелками.