Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало - [26]

Научитесь говорить с собой так, как вам хотелось, чтобы с вами говорили всегда. Часто у людей, которые осознают свое детство как проблемное, в голове звучит голос мамы, отца или бабушки, который отдает команды или беспристрастно констатирует: «Нужно собраться», «Надо делать больше», а то и «Чего разлегся, работы еще полно, соберись, размазня!». Чей голос звучит внутри вашей головы? Не пора ли его заменить на свой собственный и начать говорить то, что вам хочется слышать? «Ты красавица», «Ты умница», «Ты сегодня классно выглядишь» – с теми интонациями, которые вам хочется слышать. Кстати, как вы к себе обращаетесь? Обезличенно: «сядь», «пора вставать», «переоденься»? Или полным именем, как начальник к подчиненному: Татьяна, Михаил, Мария? Найдите имя или обращение, которое вам приятно слышать, и начните с собой общаться именно так: «Танечка, моя принцесса, котик» или «Татьяна, ты герой, смотри, сколько дел за сегодня было сделано!».

Грамотно выстроенная «внутренняя речь» – один из самых эффективных и всегда доступных вам способов отрегулировать свое внутреннее состояние до комфортного в максимально короткие сроки.

Единственный способ окончательно закрыть дыру, которая осталась от недолюбленности в детстве, – долюбить себя самому. Эту черную дыру невозможно заполнить любовью окружающих. И чем сильнее вы будете пытаться заткнуть ее новыми знакомствами, отношениями, встречами, тем больше она будет расти. Вам будет мало любви и уверенности в праве на эту любовь во всех отношениях, вы постоянно будете находиться в поисках «идеальной» любви, «идеального» партнера, «идеального» друга, которые вылечат все раны вашего внутреннего ребенка, – и удивляться, почему вам так не везет, почему вы никак ее не можете найти. А секрет очень прост – чтобы хватало любви от окружающих (и не тратились силы и время на бесплодные попытки получить ее), начать нужно с поиска ресурса в себе. Эту дыру внутри закрыть можете только вы сами. И только когда она больше не будет вас беспокоить, получится построить по-настоящему гармоничные отношения и с самим собой, и с миром. И, кстати, окончательно простить родителей за их несовершенство. Потому что зачем теперь требовать любовь от кого-то еще, когда вы точно знаете, что можете сами себе дать столько любви, сколько захотите?

Мы с детства привыкаем к мысли, что любовь можно получить только извне. Любовь к себе – это что-то такое не очень приличное, про эгоизм: если любишь себя, то больше никого. Но возродите эту любовь с самого начала, с фундамента, разберитесь, какие кирпичи выпали из стен вашего дома, верните их на место. И удивитесь, как вдруг получите такую мощную поддержку, опору, запас сил совсем рядом – внутри самого себя. Берите и пользуйтесь в любое удобное время, в любом количестве.

Прислушайтесь к себе: вам мало любви и внимания партнера, вы ищете безусловную любовь, которая излечит всю вашу боль, человека, который будет вас понимать с полуслова и все прощать, принимать вас любым? Вы обижаетесь, что остальные как-то находят это все: и друзьями нормальными окружены, и семьи прекрасные, – и только вам жизнь приносит все время какие-то бракованные отношения? И вам не приходит в голову, что партнер не обязан обеспечивать безусловной любовью, он не должен заменять маму или папу, прощать все, растворяться в вас, опекать, принимать за вас решения. Если вы узнали в этом описании себя – разберитесь с тенями из собственного детства. Скорее всего, вы так и застряли на этапе полной зависимости от родителей, отделения не произошло. А поскольку опыта отношений на равных нет, вы пробуете получить у мира то, что осталось вашим единственным примером любви. Без этого груза ваши взрослые отношения только выиграют, станут более осознанными, легкими и продуктивными, способными сделать счастливыми двух взрослых людей, а не маленького ребенка в поисках семьи, который ищет и все никак не может найти свою маму в переполненном супермаркете.

Подведем итоги. Почему не стоит тратить время на обвинения родителей в том, что они испортили вам жизнь?

● Вы выжили и социально адаптированы настолько, что сейчас читаете эти строки. Несмотря ни на что. А это уже огромная победа. Возможно, это победа вопреки, но если вы победили, стоит ли сейчас думать о том, что могли и проиграть?

● Прошлое изменить вы не в силах, как бы этого ни хотелось. Но вы можете построить такое будущее, как хочется вам. Вы вольны выбирать, на что тратить время – на сожаления и переживания о том, что изменить не сможете, или на то, чтобы построить такое будущее, какое хотите сами.

● Ваши родители определенно старше вас. И вы в этой войне явно в более выигрышном положении. Стоит ли тратить силы на битву, в которой, с одной стороны, вы вряд ли получите желаемое (для своих родителей вы навсегда останетесь их детьми, и шанс добиться от них покаяния минимален), с другой – явно находитесь в положении более сильного и энергичного? Будьте великодушны, направьте свои силы на реализацию своих планов, а не на сражения с тем, кто заведомо слабее. Вы можете либо пойти на перемирие, либо просто игнорировать ситуацию, но вряд ли есть смысл тратить силы и время на то, чтобы доказать родителям, которые старше вас (либо их вообще нет в живых), что они были когда-то неправы.