Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало - [25]

Психологи, рассуждая об отделении от семьи, часто используют термин «понять родителей». Но мне кажется, что «простить» лучше отражает сущность происходящего. Простите их за их несовершенство. Мы все приходим в этот мир и уходим слабыми, ищущими, ошибающимися. Но все хотим одного – если не любви, то хотя бы того, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Часто самым близким людям мы отказываем именно в этом, требуя от них соответствия идеалу и, с одной стороны, наказывая за это несоответствие, а с другой – не решаясь разжать руки и отпустить их и себя. И порой именно с родителями мы оказываемся и самыми жестокими, и самыми беззащитными. И то и другое делает нас слишком уязвимыми и неспособными принимать взвешенные, спокойные решения. А это не самый лучший багаж в жизни. Не удобнее ли будет избавиться от него?

Когда вы пройдете все эти этапы, демоны детства если не потеряют над вами власть, то хотя бы ослабят свою железную хватку. Отношения с родителями взрослого человека – это отношения на равных, такие же, как с остальными окружающими вас взрослыми. Больше никто не стоит над вами, не руководит и не контролирует. Вы можете тесно дружить, любить друг друга или ограничиваться дежурными сообщениями в мессенджерах и поздравлениями с праздниками. Но какие бы отношения у вас ни сложились с семьей во взрослом возрасте, вы имеете право жить своей жизнью, выслушать мнение семьи, как вы бы выслушали мнение друзей, согласиться с ним или нет, но поступить в итоге по-своему.

А со временем вы придете к следующему этапу – станете старше своих родителей. И, если отношения у вас, несмотря на все перипетии, остались достаточно теплыми, придет время вам заботиться о маме и папе. И уже вы будете мудрее, терпимее, опытнее. Уже вы будете стараться не говорить то, что их может расстроить, не раздражаться от их слишком радикальных или наивных суждений. Это еще один этап, который нужно будет вовремя увидеть, осознать и принять. Часто на консультациях люди жалуются: «Родители специально выводят меня из себя, не хотят понять». Осознание собственной зрелости поможет не выходить из себя надолго. Вы же не обижаетесь надолго на детей, делаете скидку на их возраст и недостаточный опыт? Приходит время с такой же теплотой и терпением относиться к начинающим стареть маме и папе. Вы не обязаны прилепиться к родителям и неотрывно быть с ними. Если вы выбрали продолжать общение (как я уже говорила, выбрать вариант формального общения вы тоже имеете право), кроме классического «прийти, перемыть все окна в доме, сварить борща на неделю и т. д.» вы можете помогать финансово, нанять помощницу, посодействовать в обмене квартиры на более удобный вариант. Иногда забота – это разрешить родителям помогать вам, проводить время с внуками, как им нравится, каждый день получать на практике доказательства, что они нужны и активны.

Иногда лучшая забота – не оградить человека от всего, а, наоборот, обеспечить его делами, показать, что он нужен, что он может быть полезен своим близким. А иногда лучшее проявление любви – просто оставить родителей в покое, позволить им доживать жизнь так, как хочется, не навязывая общение с внуками и слишком активное участие в ваших делах, отпустить. Иногда лучшее проявление любви – не требовать от человека, чтобы он дал вам больше, чем может. В отношении родителей это тоже справедливо. Пожалуй, в отношении них больше, чем в отношении кого-либо еще. Возьмите от них то количество любви, которое они могут дать, не пытайтесь выжать, вытребовать больше, чем в них заложено. Всегда помните: в этом мире, кроме родителей, огромное количество источников любви. И если вы недополучаете ее от своей семьи, то всегда найдете в другом месте.

Подумайте, что именно подойдет вашим родителям как проявление заботы.

Осознание своей зрелости и понимание, что вы уже стали покровителями собственных родителей, оберегаете и продлеваете их жизнь, поначалу приведет к чувству глобального одиночества. К ощущению, что кроме себя надеяться больше не на кого. В первый момент это осознание достаточно неприятно, но очень поддерживает потом, обеспечивая вас практически бесконечными возможностями строить именно такую жизнь, которую вы хотели всегда.

Так приходит настоящая свобода.

Если вы хотите прожить именно свою жизнь, пройти все эти этапы необходимо. Пока дети остаются детьми, они не могут быть полностью свободными в поступках и решениях. Выбор оставаться вечным ребенком – тоже достаточно удобная позиция: можно не напрягаться и не принимать по-настоящему серьезных решений, а значит, и не нести за них ответственность. Но сделать свои мечты реальностью получится только у тех, кто смог повзрослеть. Где вы видели малыша, которого мама отпускает одного в кругосветное путешествие?

И еще. Мы все приходим в этот мир в одиночку и уходим тоже в одиночку. Да, многим из нас хотелось бы получать больше поддержки от семей. Но именно понимание своего одиночества в мире и станет ценным ресурсом, который сделает вас сильнее. Когда не на кого, не на что больше рассчитывать, мы начинаем полагаться только на свои силы. Вы не можете изменить собственное детство, пусть оно и было неидеальным, зато сегодня вы, взрослый и свободный, можете начать жить той жизнью, о которой мечтали. Если не отпускает сожаление о тяжелых несложившихся годах начала жизни – компенсируйте их себе сейчас. Не думайте, что это глупости и ерунда! Купите, в конце концов, ту куклу или машинку на радиоуправлении, которую хотелось тогда. Или стопку разноцветных футболок. Или мешок конфет – и съешьте его в одиночестве. Если вы переживаете, что окончательно впадете в детство и ближайший десяток лет будете тратить на детские хотелки, – зря. На самом деле «внутренний ребенок» насыщается очень быстро. Ему важно не количество, а знание, что теперь все можно и наказания не последует. Ему очень нужно знать, что он достоин подарков просто так, потому что существует в этом мире. Иногда достаточно одной или двух таких покупок-подарков. Да, и эту конфету до обеда, и еще одну юбку, и самолет на радиоуправлении – все это можно. И наказания за этим разгулом свободолюбия не последует.