Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало - [24]

Если ваши отношения с родителями описываются фразами «Я их ненавижу, слышать/видеть их не могу» – это не про отделение. Пока что-то вызывает у вас сильные эмоции (неважно, любовь или ненависть), вы зависимы. Не обманывайте себя, что достаточно успешно отделились, если занесли телефонные номера родителей в черный список, четко знаете и постоянно говорите, что причины всех ваших проблем – в трудном детстве. Это такая же зависимость, как и патологическая любовь – навязчивый страх расстроить маму. Эта бунтующая реакция – реакция уже не ребенка, а подростка. Но не взрослого.

Настоящее отделение произойдет, когда вы станете настолько самодостаточны, что сможете не реагировать. Сможете общаться с родителями настолько близко, насколько хотите вы, а не они. Сможете жить, не ориентируясь на их одобрение или неодобрение, и видеть в зеркале себя, а не подчинение правилам вашей семьи или, напротив, бунт против них.

В отделении от родителей придется пройти несколько фаз.

1. Признать, что родители могут быть неправы. Часто люди говорят, что понимают: родители тоже живые люди и могут ошибаться. Но многие ли осознают это на самом деле? Эта мысль изначально воспринимается как шоковая. Как это – мама и папа были неправы?! Удивительно, но очень у многих взрослых в головах до сих пор сидит образ родителей как неких высших существ, которые непогрешимы. И именно поэтому каждая ошибка, проявление слабости воспринимается так остро-агрессивно – боги не имеют права на ошибку! Часто во внешний мир идут совершенно противоречивые послания. Спрашиваешь: «Какие у вас были отношения с мамой?» – и слышишь ответ: «Мама – идеальная». На самом деле за этим стоит ощущение «я – плохая дочь», чувство вины от того, что посмела вырасти, повзрослеть и жить отдельно от мамы, завести свою семью. Или мама говорит: «Я не хочу, чтобы ты винила меня, что твоя жизнь не сложилась, я хочу, чтобы ты жила своей жизнью», но при этом всем своим поведением демонстрирует недовольство редкими приездами дочери и часто жалуется на тяготы одинокой жизни. И когда взрослая женщина утверждает: «Мама идеальна, у нас отличные отношения», – за этим прячется маленькая девочка, которая все еще боится расстроить маму, оказаться недостаточно хорошей, любящей и заботливой дочерью и из-за этого потерять ее любовь. А нормальное желание взрослого человека построить свою собственную жизнь годами конкурирует и борется с муками, вызванными чувством вины перед мамой. Нужно понять: наши родители, как самые прекрасные, любящие и заботливые, так и совершенно ужасные, – все живые люди, которые тоже могут ошибаться (и порой достаточно серьезно), уставать, срываться. Нужно признаться себе, что ошибки были. Да, они порой ранили вас; да, родители в той или иной ситуации могли поступить иначе, но поступили так, как поступили, и выбор был не лучшим. Боги не могут ошибаться, а живые люди могут, имеют на это право. Именно поэтому их можно и нужно если не простить, то хотя бы понять.

2. После того, как вы осознаете, что родители были всего лишь живыми людьми, придет злость. Злиться вы будете обязательно. Это мини-модель подросткового бунта, который необходим для сепарации, то есть отделения от родной семьи. Не пугайтесь этого гнева, он нормален, и он пройдет. Возможно, вы будете просто в бешенстве. Разрешите себе это пережить. Многие на этом этапе совершают ошибку, пытаясь задавить в себе злость – и возвращаясь в исходную точку «Родители всегда правы, а на маму злиться нельзя». Скажите себе честно: «Да, я злюсь, я в бешенстве, со мной нельзя было так поступать». Вы имеете на это право. Гнев, если не пытаться его подавить в себе, если разрешить себе его прожить, перегорает достаточно быстро. Он похож на костер, который зажигают, чтобы сжечь все плохое и очистить пространство для нового, ценного, важного. Пусть освободится место для вашей, а не для родительской жизни. Пусть полыхает ярче.

3. После того, как злиться вам надоест, придет время простить и мысленно отпустить родителей. Признать их право на ошибки в воспитании детей, исходя из того, что они, как и вы, всего лишь люди, и сосредоточиться на том хорошем, что было в ваших отношениях. Абсолютно в любом детстве есть что-то хорошее, и сейчас самое время вспомнить и мысленно поблагодарить за это. Если совсем не получается найти ничего, за что хочется сказать «спасибо» (очень редко, но такое бывает), поблагодарите за то, что родители дали вам жизнь. Возможно, она пока не совсем такая, как хотелось бы вам, возможно даже, что вы частенько думаете, насколько легче вам было бы жить, родись вы в другой семье. Но на самом деле важнее всего, что вы уже здесь. И можете сделать со своей жизнью все, что захотите. Жизнь – как лимон. Вы можете сделать из него лимонад, можете нарезать и бросить в чай, можете украсить его сушеными дольками интерьер, можете положить на подоконник и дать ему сгнить. (Простите.) Выбираете вы, но родители уже вручили вам этот лимон, он у вас есть, как и огромное количество вариантов его использования – выбор за вами. По-моему, этот желтый фрукт в вашей руке – достаточный повод сказать «спасибо».