В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни - [26]

Как вырастить счастливого ребёнка

Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке (г. Москва)

Наполняем брак любовью

Я 26 лет в браке, у меня восемь детей. Старшему 25 лет, младшей 3,5 года, а еще у нас очень много детей на приходе, очень много многодетных семей. Поэтому тема воспитания мне очень близка. Первое, что нужно понять, — для счастливого ребенка нужен счастливый брак родителей.

Дело в том, что семья — это такая задача, которую надо каждый день решать заново, и в какой-то период человек может обнаружить, что он не успел ничего предпринять и все его семейное счастье на грани срыва в непонимание, в пустоту. У Анны Ахматовой есть такие слова — «одиночество вдвоем». Вроде было все нормально, муж и жена живут вместе, вроде обо всем договорились, друг друга поняли, были счастливы, любили друг друга, и вдруг ничего нет. Семья есть, а главного — нет, пустота.

Однажды приходит человек, у которого пять, шесть или семь детей, на исповедь и говорит, что всё, ничего не осталось, дома ждет чужой человек, не знаю, что с этим делать. Дети чувствуют это молниеносно. Дело в том, что ни один из супругов не является статичным в своем духовном мире человеком. Он развивается, становится другим. В семье супруги постоянно меняются, и приходится все время друг к другу притираться. Это требует усилий, и прежде всего, конечно, смирения второй половины.

Семья — это некий договор. Мы договорились, мы выбрали какую-то общую систему ценностей (для нас это, конечно, Евангелие). Это принципиально важно. Почему так сложны совместные браки с неверующими людьми? В таинстве Брака есть такой момент. Помните аналой, священник, взяв за руки его и ее, обводит их три раза вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие. Это символ вечного единства двух людей, которое основано на том, что написано в этой книге. Если то, что написано в этой книге, для одного из супругов не является основанием его жизни, то рано или поздно (почти всегда) это приведет к коллапсу. Таких распавшихся семей, к сожалению, много. На моей свадьбе один хороший знакомый моих родителей произнес тост. Он сказал, что любимый человек похож на скомканную бумагу, сжатую в комок, на которой есть какой-то важный текст. И вся ваша жизнь будет разворачиванием этой бумаги и вникновением в этот текст.

Для того чтобы понять любого другого человека, надо уметь замолчать, остановить все свои оценочные суждения и просто попытаться его услышать. В супружестве то же самое. Ты пытаешься услышать свою вторую половину, и вдруг оказывается, что в человеке очень многое поменялось, а ты не готов это воспринимать, в тебе как раз все сейчас статично, не меняется, и все у тебя в жизни спокойно и нормально. И получается, что рядом с тобой чужой человек. Любовь утекла сквозь пальцы, и остался только какой-то долг. В этих обстоятельствах дети сразу идут вразнос, ни о каком воспитании речь уже не идет. Любовь между мамой и папой — обязательное условие благополучного воспитания, залог счастья детей.

Что нужно практически, чтобы поддерживать любовь? Обязательно находить время побыть вдвоем. Обязательно! Как бы ни было тяжело, как бы ни были прекрасны служение мужа или жены, необходимо, хотя бы иногда, вместе проводить время отдельно от детей. Категорически необходимо садиться и разговаривать, куда-то вдвоем ездить, что-то вместе делать. Иначе, особенно если это православная семья, где обычно не один ребенок, а погодки с перерывом в два-три года, может быть такое, что пять или шесть лет супруги не разговаривают по душам. Ведь действительно некогда. Как снежный ком набираются сомнения, осуждения, новые проблемы, а навык их обсуждать уходит. Поэтому первое, что мы предпринимаем для спасения своего корабля, — придумываем, как уделить время своей половине, и стараемся делать это постоянно.

Что делать, если семья распалась?

Компенсировать эту потерю ничем до конца невозможно. Можно только частично заполнить эту пустоту. Почти сорок лет назад, когда я был подростком, у меня развелись родители. Эта часть моей души болит до сих пор. Это ядерный взрыв для ребенка, после него в душе пустыня. Расскажу одну историю. Бабушка, наша прихожанка, принимая дочь, которую бросил муж, и внука на лето, становилась свидетелем того, как он уходит каждый день куда-то в поле играть. Ребенку было 10–12 лет. Она решила посмотреть и пошла за ним. Он вышел в поле, а она спряталась за кустом, чтобы он ее не видел. Он встал в полный рост и начал кричать: «Папа! Папа!» А папу он никогда не видел. Папа ушел сразу и даже не платил алименты. Вот он накричится, наплачется, вытрет слезы и вернется домой. Душа ребенка тоскует, он этим изранен. Итак, первое условие счастья ребенка— любовь между родителями.

Берём власть в свои руки

Ребенок чувствует себя несчастным, он не понимает мира, который его окружает, если он не чувствует родительской власти. Очень часто современные родители пытаются стать только другом своему ребенку. Мы им очень близкие друзья, но одним только другом быть нельзя. Дело в том, что родительская власть дана Богом, а любая власть предполагает служение по пресечению генерации зла, то есть в нашем случае воспрепятствование разрастанию зла в ребенке. Эта власть жизненно необходима. У ребенка пока что нет своей силы сопротивляться злу. Эта сила должна быть и у отца, и у матери. И если они не сопротивляются злу в душе ребенка, то ребенок несчастен, потому что зло его просто поглощает. Если вы видите, что ваш ребенок залезает в компьютерную игру, то он не сможет этому сопротивляться.