В погоне за медалью - [5]

* * *

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу.

Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.

Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

* * *

– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!

– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!

* * *

– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!

– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?

– Нет, Виталий Кличко.

* * *

Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.

* * *

Спорт против наркотиков!

Он за допинг...

* * *

Милиционер:

– Здесь рыбу ловить запрещено!

– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

* * *

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

* * *

На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

– Семь!

Хозяин:

– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели та же картина.

Мужик:

– Три!

Хозяин:

– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй:

– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?

– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!

* * *

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:

– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?

Спустя некоторое время тот отвечает:

– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!

* * *

Диалог на футбольном поле:

– Судья, купи очки!

– Что?!

– И слуховой аппарат!

* * *

Тренер:

– Здесь бегун не пробегал?

Прохожий:

– Это в синей кепке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

* * *

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

– Что, отпилишь?

Садист:

– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.

Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.

Садист:

– А теперь, руки вверх!

* * *

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!

* * *

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

Третье место:

– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

Второе место:

– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...

Вопрос победителю:

– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги...

* * *

Последние слова

Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»

Хакера: «Да кто меня искать будет!»

Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»

Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»

Грибника: «А они точно съедобны?»

Ветеринара: «А что с вашей курицей?»

Барана: «С праздником Курбан-байрам!»

Брокера: «Покупаю все ваши акции...»

Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая...»

Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»

Чайника: «Опс... надеюсь сисадмин не узнает»

Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»

Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»