Начальник говорит своей секретарше:
– Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой.
* * *
Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
– Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начните с хорошей.
– Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.
* * *
На работе беседуют двое коллег:
– Ты видел нашу новую начальницу?
– Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.
– Ну, и как она на внешность?
– Да обычная.
– Она блондинка или брюнетка?
– Скорее шатенка.
– А как она одевается?
– Довольно быстро.
* * *
Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:
– У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».
* * *
Секретарша говорит своей подруге:
– Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?
– Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.
* * *
Один сотрудник говорит другому:
– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.
– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?
– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
* * *
Беседуют два директора. Один другому говорит:
– Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.
– А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.
* * *
К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:
– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.
– Что вы! Ни в коем случае!
– Большое спасибо, господин директор!
* * *
Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия:
– А что делает у вас дома секретарша?
– О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.
* * *
Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:
– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!
– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.
* * *
Один служащий говорит другому:
– Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?
– Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!
* * *
В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:
– Алло, я вас слушаю.
– Будьте так добры, позовите к телефону директора.
– Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.
– Откуда такая точность?
– Директор всегда точен, как часы.
– Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.
– Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.
* * *
Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:
– Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.
* * *
Секретарь докладывает директору:
– Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.
– Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.
* * *
Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:
– Вся наша организация ищет кассира!
– Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!
– Вот его-то мы и ищем!
* * *
Начальник объявляет новые правила поведения на работе:
– Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.
* * *
Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:
– Да я всего-то подержанную машину себе купил.
– А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?
– А это я приобрел на сдачу.
* * *
Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:
– Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.
Рабочие возмущаются:
– Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!
Один рабочий встает и говорит:
– Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.
* * *
Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.
* * *
Один рабочий говорит другому:
– Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?
– Естественно.
– А про водку шутить можно?
– Ну, про водку можно.
– Значит, наш директор хуже водки.
* * *
Директор крупного предприятия возмущается:
– Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу... и зла не хватает!
* * *
Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:
– Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять.
