Не промахнись, эх, начальничек! - [2]

* * *

Один служащий говорит другому:

– Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?

– Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.

* * *

Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:

– Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.

– И что же эта штука будет делать?

– Ничего.

* * *

По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:

– Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.

– О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.

Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:

– Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?

* * *

Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:

– Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!

Растерянная секретарша тихонько говорит:

– Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.

– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.

* * *

Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:

– Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?

– Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.

– Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.

* * *

Директор говорит своим подчиненным:

– Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?

– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!

* * *

Директор крупного предприятия говорит своему другу:

– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.

– И что, это тебе очень помогло?

– Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.

* * *

Директора завода спрашивают:

– Как у вас дела на работе?

– Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.

Заместителя директора спрашивают:

– А как у вас дела на работе?

– Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.

* * *

Директора спрашивают:

– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?

– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.

* * *

Директор просматривает анкету с биографией нового работника:

– Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?

– Да, группа крови.

* * *

Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Работают, но у нас уже есть переводчики.

Приходит на другое предприятие:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Нет. Мы вас принимаем.

На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.

– Вы почему не работаете?!

– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.

* * *

На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:

– А почему нам не платят зарплату?

– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.

* * *

Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:

– До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.

* * *

На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:

– Добрый день, я дизайнер.

– Сожалею, у нас все места заняты.

– Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.

– Ну что ж, тогда поговорим.

* * *

Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:

– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.

– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.

– Но вы же все равно опоздали.

– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.

* * *

Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:

– Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.

– А за что нас награждают?

– Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.

* * *

Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене: