В погоне за медалью - [7]

Никто водку пить не будет?

– Да (никто). – False.

– Нет (не будет). – False.

– Да нет (никто не будет). – False.

– Нет да (а вот и будем). – True.

19. Особенности национальной ГЕОМЕТРИИ.

Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных ШАХМАТ.

Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

Водки найду! – What can I do?

Дую пиво everу daу! – Do уou пиво everу daу?

Уодки уыпьем?

22. Особенности национального СПОРТА.

Литрбол и самогонка – Формула-1.

23. Особенности национального БЕЗРАССУДСТВА.

Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального КОНЕВОДСТВА.

Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.

Прийти домой на бровях.

26. Особенности национального ЛЕКАРСТВА.

От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.

40 градусов.

28. Особенности национальной ГИГИЕНЫ.

Пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной СТОМАТОЛОГИИ.

Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной ПСИХОТЕРАПИИ.

Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной ПСИХОХИРУРГИИ.

Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных АББРЕВИАТУР.

ЛТП.

33. Особенности национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.

На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

* * *

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.

– Нет-нет! – закричала она. – Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.

Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.

– А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.

* * *

В музее:

– Перед вами древнегреческая скульптура «П...добол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п...дит о том, как далеко он его бросит.

* * *

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

– Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!

– Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

– Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя, делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

– Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

* * *

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.

* * *

Футбольный матч сборная мира против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0: 6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:

– Вы что? Играть разучились? Вы посмотрите на счет, вы кому проигрываете...

На что игроки ответили:

– У них первая линия защиты – грузины с ножами, вторая линия защиты – чеченцы с автоматами, но их еще можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому не докажешь, что ты гол забил!

* * *

Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста... Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.

* * *

Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.

* * *

Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

* * *

Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.

* * *

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы – Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз – Золотые Шнурки.

* * *

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

– Скажите, сэр, где мы находимся?

Мужик (долго думал):

– На воздушном шаре.

– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

– Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно бесполезен!

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.

90 % не поняли вопроса.

* * *

В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть, как готовят новобранцев. Ну, местное начальство в ужасе: ни фига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит:

– А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул.