В погоне за медалью - [8]

Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают «солдаты», приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит:

– Е... твою мать, так и убиться можно!

* * *

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

* * *

Идет чемпионат мира по ралли. Комментатор:

– Вот показался американский гонщик, сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот!

– Вот показался японский гонщик, сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот!

– Вот показался русский гонщик и с криками «Х... вы тут делаете» сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот!!!

* * *

Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:

– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.

– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.

Первая отрывается от своего занятия:

– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.

* * *

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

* * *

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...

* * *

Какими будут люди при развитой демократии?

У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.

У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.

У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.

И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

* * *

От постоянных занятий спортом распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!

* * *

2100 год...

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и, наконец, на пятом этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристигните, пожалуйста, ремни и мы со всей этой Х...НЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

* * *

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

* * *

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:

– Интересно, во время путешествия кормить будут?

– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...

* * *

– Вчера на футбол ходил – такая херня...

– А кто играл-то?

– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны «волки позорные» и «козлы вонючие»...

* * *

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн долларов.

* * *

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:

– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

* * *

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

– Это не шарф – это язык.

* * *

Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

* * *

Как научиться играть в теннис

1. Проверьте себя, как вы пишите слово «теннис»? С двумя ли «н»?

2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие.

3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела «Спорт».

4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.

5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.

6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.

7. Носки должны быть белыми, даже если вам этот цвет не идет.

8. На корт надо выходить с правой ноги. Ну в крайнем случае с левой.

9. Нужно бить выше сетки, даже если вам это неприятно делать.

10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.

11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли вам все это.

Еще раз пункт 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока вам не надоест и вы на все не плюнете.

* * *

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:

– Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

* * *

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.