В погоне за медалью - [4]

* * *

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал...

* * *

Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

* * *

Спортивная сказочка:

– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

* * *

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

– Подсудимый, за что вы его убили?

– А че он красно-белый?

* * *

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, «Советский спорт».

* * *

Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:

– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:

– Жизнь – это медленная большая река...

– Что?

– Жизнь – это медленная большая река...

– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

* * *

– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

* * *

После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

* * *

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

– Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

* * *

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– По голове бить тоже можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

* * *

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:

– Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

* * *

– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.

– Повезло!

– Да не очень: самолет начал падать.

– Какой ужас!

– Ничего, в самолете были парашюты.

– Повезло!

– Да не очень: парашют не раскрылся.

– Какой ужас!

– Ничего, внизу стояла телега с сеном.

– Повезло!

– Да не очень: из сена торчали вилы.

– Какой ужас!

– Ничего, он упал мимо телеги.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0?.