В погоне за медалью - [3]

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.

Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.

Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».

* * *

– Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?

– За Россию!

– Ну, это понятно, а потом за кого?

* * *

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.

– Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?

– Нет, – потупившись, отвечает мужик.

– Может, ты наш новый сантехник?

– Нет.

– Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?

– Нет.

– А кто же ты?

– Я любовник твоей жены.

– Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

* * *

Муж-футболист возвращается домой.

Муж:

– Я забил сегодня 2 гола!!!

Жена:

– А какой счет?

Муж:

– 1: 1!

* * *

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:

– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!

* * *

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

* * *

Алкоголь – это спорт неслабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

* * *

Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.

– Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

* * *

Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.

* * *

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

* * *

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

* * *

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!

* * *

Мнения спортсменов о цели спорта.

Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура».

Профессионал: «Главное не победа, а награда».

Тренер: «Главное не победа, а неучастие».

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

Встречаются Мойша и Изя:

– Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

– Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

* * *

Вопрос:

– Какой любимый вид спорта у наркоманов?

Ответ:

– Хоккей на траве.

* * *

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* * *

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:

– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно оборачиваясь:

– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

* * *

Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* * *

– Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?

– Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали...