Управление гневом - [25]

Я даю другим людям ПРАВО не соответствовать моим ожиданиям!

Я даю себе ПРАВО не соответствовать ожиданиям других людей!

Если вас не устраивает поведение другого человека, подумайте, почему он поступает подобным образом. В основе поступков всех людей лежит позитивный мотив. Разрешите человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. И только ему пожинать плоды своих поступков. Точно так же и вы будете пожинать плоды своих поступков. Время всех рассудит и даст каждому объективную оценку.

Но как построить общение и сотрудничество с другими людьми без ожиданий?

Мы живем в социуме и постоянно взаимодействуем с окружающими людьми. Это взаимодействие помогает нам проводить обмен, создавать что-то совместно, решать различные задачи и т. д.

Именно поэтому нужно учиться договариваться. Ожидания — это наши фантазии относительно того, как должен или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания у нас формируются относительно него.

Договоренность — это озвученные и ПРИНЯТЫЕ обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. Это прочный фундамент для взаимодействия. Но договариваться нужно учиться. Учиться озвучивать свои интересы и предложения. Учиться слушать и учитывать интересы и предложения других людей. Учиться достигать согласия.

Упражнение

1. Какие из выписанных вами ожиданий для вас являются существенными?

2. Подумайте, закреплены ли эти ожидания с человеком или группой людей конкретными договоренностями или находятся в зоне вашей фантазии.

3. Переведите ваши ожидания в договоренности, выступив инициатором этого процесса. Подумайте над наиболее уместной и эффективной формой, как достичь этой договоренности.

Ожидания, оформленные в договоренность, с большей вероятностью оправдаются. Но и это, к сожалению, не факт. Мы лишь повышаем вероятность, не более того.

Примите как данность, что даже четкая договоренность может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы, и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные, и ситуация меняется. Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале.

Техника «Цурики»

Одна из техник, которые я приобрел, развивая EQ, называется «ЦУРИКИ». Как это работает? В моей жизни было множество ситуаций, когда железобетонные обещания, данные мне, были нарушены. Не всегда они были закреплены документально, в большинстве случаев они носили межличностный характер. Первое время это вызывало у меня дичайшее раздражение. Потом следовали апатия и разочарование. Со временем у меня начал вырабатываться некий иммунитет к нарушению обещаний. Теперь в тот момент, когда человек мне что-то обещает, я мысленно даю ему право нарушить обещание. Нет ожиданий, нет боли, нет лишнего гнева. И одновременно я продумываю свою стратегию и вариант «Б» на этот случай. И вы знаете, это сохраняет мою психику здоровой.

Даже в самой строгой договоренности мысленно допускайте вероятность, что она будет нарушена. Будьте к этому готовы!

И тогда в случае, если это действительно произойдет, вы намного проще (а возможно, даже с юмором) будете все воспринимать. Если кто-то нарушил вашу договоренность, это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. И если это было предусмотрено, должна наступить соизмеримая ответственность за нарушение договоренностей. Вы стали опытнее во взаимоотношениях с этим человеком.

Вы также имеете право нарушить договоренность, если посчитаете это необходимым. И это тоже не делает вас плохим человеком. Если это было предусмотрено или для вас важны дальнейшие отношения с этим человеком, вы можете компенсировать ущерб от этого нарушения. Возьмите на себя ответственность за нарушение своих обязательств. Если ущерб небольшой, в большинстве случаев достаточно извинения.

Этап 7. Поработайте с теневой частью

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.

Зигмунд Фрейд

Наконец пришло время поработать с вытесненной/теневой частью, которая, согласно теории личности К. Юнга, является источником повышенного напряжения и раздражения. Это один из самых глубоких и ювелирных этапов нашей работы с гневом. Речь пойдет о полярностях нашего внутреннего мира и сложных механизмах вытеснений и проекций.

Чем больше наша психологическая ТЕНЬ, тем больше агрессии и ненависти мы проявляем по отношению к себе и окружающим.

ТЕНЬ — это аспект нашего отделенного «Я», вытесняемый и проецируемый вовне на «Другого». «Другой» на самом деле — не что иное, как отражение нашего отделенного «Я». Мы с самого детства сражаемся со своими тенями. Сражение с тенью — это подавление своей негативной черты, сопровождающееся сильным отвращением и агрессией к тем, кто ею обладает. Пока мы не научимся танцевать со своей ТЕНЬЮ, агрессивность не уйдет.

Согласно теории личности К. Юнга, мы вытесняем (отрицаем) в себе ту часть, которая нас злит в других людях. Другой человек, таким образом, выступает своеобразным резонатором, который указывает нам на эту вытесненную часть.