Управление гневом - [23]

• Я — это не мой стыд.

• Я — это не моя обида.

• Я — это не моя печаль.

• Я — это не моя вина.

• Я — это не мое разочарование.

• Я — это не моя зависть.

• Я — это не мое отвращение.

• Я — это не эмоции.

Теперь нужно практиковать упражнения, которые вы изучаете в этой книге. Шаг за шагом, постепенно вы будете побеждать свой гнев.

Притча «Гнев — это не твоя натура»

Один дзэн-ученик пришел к Банкею со словами:

— Мастер, у меня неуправляемый характер. Как я могу вылечиться от этого?

— Ага! Давай, прояви передо мной свой характер, — сказал Банкей, — его проявление очаровательно!

— Я не могу сделать это прямо сейчас, — сказал ученик. — Сейчас я не могу показать тебе его.

— Ну хорошо, потом, — улыбнулся Банкей. — Доставь мне его, когда сможешь.

— Но я не смогу принести тебе это сразу же, как это произойдет, — запротестовал ученик. — Это всегда происходит неожиданно, и можно быть уверенным, что я утрачу это, пока дойду до тебя.

— В таком случае это не может быть неотъемлемой частью твоей натуры. Если это есть, то ты можешь показать мне его в любое время. Когда ты родился, ты не имел этого. Таким образом, это должно было прийти к тебе извне. Я советую тебе: всякий раз, как это входит в тебя, бей себя палкой, пока твой характер не выдержит и убежит прочь.

Этап 6. Снижайте свои ожидания от людей

Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.

Индейская пословица

Одной из основных причин гнева являются неоправданные ожидания. А еще точнее — рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. У каждого из нас постоянно формируются какие-то ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описывает мир. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем, что доберемся до нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но как говорят в НЛП (нейролингвистическое программирование), карта — это не всегда территория.

Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:

• Друг не помог в трудной ситуации.

• Вы делаете все, что можете в данный момент, а родители все равно недовольны.

• Вам платят зарплату, которая не соответствует вашему профессиональному уровню.

• Ожидаете от жены/мужа поддержку, а получаете критику.

• Бросил/а муж/жена, хотя клялся/лась в вечной любви.

• Вы выполнили свои обязательства, а другой человек — нет.

• Машина не пропустила вас при выезде из двора.

• Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы об этом не договаривались.

• Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать.

• Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега.

Каждая из этих ситуаций способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости. Наши ожидания работают, даже если мы их не осознаем. Их настолько много, что если вы решите их записать, им не хватит места ни в одной тетради.

Почему у нас формируются ожидания?

У каждого из нас своя картина мира, у нас разные традиции, правила, ценности, и это вполне нормально. Мы же не клоны! Каждый из нас развивался в своих уникальных условиях. Каждый живущий на земле человек проживает свою жизнь по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным. У каждого из нас только ОДНА жизнь, и она уже началась!

Чем жестче наши ожидания относительно ПРАВИЛЬНОСТИ поведения других людей, тем чаще мы будем сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.

Наша задача на этом этапе — научиться быть свободным от ожиданий или, по крайней мере, снизить их до минимума. Как только вы получите контроль над своими ожиданиями, у вас появится еще одни ключ к управлению гневом.

Работать с ожиданиями непросто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.

Агрессивные триггеры ожиданий:

Если ты делаешь не так, как я хочу, я буду тебя наказывать.

Если ты не такой, как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение.

Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться.

Если ты поступаешь неправильно, я буду тебе говорить, что делать.

Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать.

Если ты не делаешь, как я хочу, я применю к тебе силу.

Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины.

Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не изменится. Они будут стимулировать вашу агрессию и в дальнейшем!

Желание наказать говорит о вашей острой потребности в справедливости. Наказывая другого человека, вы легализируете собственную агрессию по отношению к нему. При этом, облачаясь в мантию СУДЬИ, помните, что несправедливость — это ваша субъективная оценка ситуации. Почему вы решили, что обладаете монополией на справедливость?!

Почему другие люди должны соответствовать вашим ожиданиям?

В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления своими ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, то поселился на Харьковском массиве. После Черкасс для меня были в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет меня дико раздражало, когда, идя по переходу в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди две секунды, чтобы он забросил жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинало закипать возмущение. Из-за этого поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.