Управление гневом - [19]
Происходит взрыв немотивированной агрессии. На самом деле через такой выплеск происходит разрядка эмоционального резервуара. Проблема в том, что в результате этой разрядки можно совершить фатальные ошибки. Например, уволиться с работы. Или разбить что-то ценное дома. Или «случайно» поранить себя. Или применить физическое или эмоциональное насилие по отношению к близким людям.
Техника «Вентиляция эмоций»
Это метод освобождения от эмоционального напряжения с помощью разговора. Расскажите в деталях о негативных эмоциях, которые вы испытали, близкому человеку или психологу. Выговоритесь. Говорите до тех пор, пока ситуация не утратит эмоциональный накал. Отслеживайте кульминацию в своем рассказе и тот момент, когда ваши эмоции начнут спадать. Проговаривая свои эмоции, мы помогаем себе прожить их и отпустить ситуацию, которая их вызвала.
Другая крайность — когда накопленное напряжение остается внутри вас. В этом случае страдает здоровье. Проблемы с давлением, сердцем, уровнем сахара, печенью, горлом, головным мозгом сигнализируют о том, что гнев часто подавляется. Особенно от этого страдают люди, которые считают, что проявлять свой гнев плохо. Но оттого, что они так считают, гнев не исчезает. Гнев можно приручить только в результате системной работы с ним.
Техника «Замороженные чувства»
Бывают ситуации, в которых сложно проговорить свои чувства человеку, в контакте с которым у вас возник гнев. Здесь может быть несколько причин:
• Вы боитесь его реакции на вашу открытость.
• Вы не уверены, что это будет правильно воспринято другим человеком.
• У вас нет времени, чтобы прояснять ваши чувства и отношения.
• Вам кажется неуместным проговорить свои чувства в создавшейся ситуации.
В этих случаях хорошо применить технику «Замороженные чувства». Вы замораживаете свои эмоции и откладываете процесс их проговаривания до наступления более благоприятного момента.
Например, муж с женой были в гостях, и тут она сделала что-то неправильное, с его точки зрения, что вызвало у него гнев. Муж решает не проговаривать свои чувства публично, а отложить это до того момента, когда они останутся одни. Тем самым он не втягивает окружающих людей в их семейные разбирательства.
Или муж выполняет какую-то важную работу и в сердцах грубо отвечает своей жене. Она чувствует раздражение, но для того чтобы не мешать его работе, решает заморозить свои эмоции и не отвлекать внимание мужа на выяснение отношений. Но она вернется к этому после того, как он освободится.
«Замороженные чувства» — очень правильная техника. Ведь мы же не мочимся там, где захотели? Мы откладываем этот процесс до того момента, когда рядом будет специально предназначенное место. Нас этому обучили родители в детстве. Точно такой же принцип мы можем использовать по отношению к своим эмоциям. Мы исходим из уместности проговаривания своих чувств в данной конкретной ситуации.
Однако замороженные чувства необходимо разморозить и озвучить при первой же возможности. Иначе они будут скапливаться в эмоциональном резервуаре и негативно влиять на ваше настроение и отношение к человеку, в контакте с которым они возникли.
Даже если вы не можете проговорить свои чувства конкретному человеку, важно выговориться психологу или людям, которым доверяете. В этом случае эмоциональная вентиляция также имеет положительный эффект для психики.
Динамика насильственной агрессии
Гнев очень тесно связан с насилием. Насилие — это причинение определенного ущерба или боли другому человеку или группе людей. Сила и уровень агрессии, которые пробуждаются в человеке в момент гнева, запускают примитивные модели поведения: бей или беги. Насилие порождает цепь страданий. В конечном итоге насилие только преумножает насилие.
Ты сволочь! Ты дура! Ты гад! Ты придурок! Все это формы эмоционального насилия. Оскорбления — это способ морально ударить и причинить боль другому человеку.
Любое насилие — это в первую очередь накопленная боль и неудовлетворение. Человек через насилие восстанавливает нарушенный в нем эмоциональный баланс. Поэтому он причиняет боль другим людям. «Мне больно и тебе тоже будет больно!»
— Ты обещал сегодня после работы заехать за мной и не заехал!
— Я не заехал за тобой, потому что ты мне не позвонила и я подумал, что у тебя изменились планы.
— То есть ты хочешь меня сделать виноватой в том, что ты не заехал?
— Нет, но ты могла хотя бы позвонить и подтвердить. Уже было так, что тебя не было, когда я заезжал…
— Не уходи от темы. Ты не выполнил свое обещание. Ты должен был позвонить мне. Ты в очередной раз показал свою безответственность!
— Это я безответственный?! Вспомни, как я час прождал тебя на парковке, а ты в это время укатила раньше с работы в гости к своим подругам! Ты никогда меня не предупреждаешь и хочешь, чтобы я тебя предупреждал…
В подобных случаях гнев, постепенно нарастая, начинает порождать насилие. Внимание с ситуации переключается на оценку личности. И вместо того чтобы решить конфликт, еще больше запутывается клубок эмоциональных переживаний. Все больше звучит необдуманных и даже жестоких слов.
