У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [65]
Вместо недовольства любопытство.
Можно спросить, например…
• «Какое у тебя сложилось мнение о…»
• «Каким образом ты сделал…»
• «Когда ты сделал…»
• «Что еще тогда произошло?»
• «Почему ты считаешь, что…»
Можете обозначить связь с тем, о чем партнер будет рассказывать далее.
• «И что случилось потом?»
• «А дальше?»
Сделать обсуждение более подробным можно с помощью таких выражений…
• «Ух ты, очень хотелось бы услышать эту историю!»
• «Расскажи еще!»
• «Интересно. Можно подробнее?»
• «Да, я слушаю».
ПРОВЕРКА ЛЮБОПЫТСТВА
Попросите партнера рассказать об одном из привычных для него дел. Например, о том, как он на автобусе едет на работу, что ест на ланч, как выполняет физические упражнения.
Это нужно для того, чтобы понять, как долго вы можете беседовать и что способны узнать о партнере из его достаточно коротких ответов. Сможете ли говорить о том, что он вам сказал, настолько долго, чтобы диалог длился примерно 20 минут?
В какой момент разговор останавливается? Что помогает продолжить его?
Проделайте все вышеперечисленное в качестве игры и выясните, кто способен задать больше вопросов, помогающих поддерживать разговор.
С моей стороны было бы упущением не рассмотреть вполне реальное пагубное влияние, которое на ваши отношения может оказать алкоголь. Ко мне часто обращаются пары, которым необходима срочная помощь. Нередко среди таких есть те, кто накануне обменивались очень грубыми аргументами и сильно поссорились. Обычно причина в том, что партнеры употребляли вещества, влияющие на психику.
Когда вы пьете спиртное, это приводит к раскрепощению и завышенной самооценке[54]. Если вы при этом конфликтуете с партнером, то, скорее всего, будет трудно удержаться от резких и грубых слов, вы вряд ли полностью сможете осознавать последствия того, что говорите, и ни на йоту не будете сомневаться в правильности своего мнения. Таким образом, повышается вероятность того, что конфликт выйдет из-под контроля и вам обоим захочется на следующий же день посетить специалиста по психотерапии пары. Если у вас напряженные диалоги происходят часто, задумайтесь, не обусловлены ли они употреблением алкоголя? Если да, то, возможно, стоит отказаться от него до тех пор, пока не научитесь видеть первопричины проблем, возникающих в отношениях, и замечать какие-либо другие трудности, которые тоже вызваны употреблением веществ, сильно воздействующих на психику.
Помимо отрицательного влияния, которое на ваши отношения могут оказать недостаток эмоциональной близости, недовольство, стресс, отсутствие интереса друг к другу и/или алкоголь, ваш организм также будет воспринимать как опасность отдельные ситуации и разговоры. Но если имеют место сразу все перечисленные факторы, это обязательно приведет к очень эмоциональному конфликту. Следовательно, один из самых важных навыков, которые вы можете развить, чтобы разрешать конфликты, заключается в умении смягчать ощущаемую угрозу. Разногласия обостряются из-за того, что оба партнера начинают руководствоваться порывами, вызванными реакцией на предполагаемую опасность. В результате излишне сильные эмоции мешают мыслить рационально. К упомянутой реакции может подтолкнуть следующее.
• Партнер грозится закончить отношения («Я от тебя ухожу!» или «Я подаю на развод!»).
• Отдельные обстоятельства или разговоры, которые заставляют вас вспомнить о некоторых событиях прошлого.
• Партнер употребляет грубые слова или тон, невербальные проявления агрессии или равнодушия.
• Вы чувствуете, будто вас втянули в разговор помимо воли.
• Чувствуете стыд или смущение.
• Вам кажется, будто вас решили наказать.
• В вашем общении отсутствуют «три опоры отношений», то есть чуткость, уважение и надежность.
• В разговоре проявляются определенные привычки (например, «четыре всадника»), из-за которых обостряются разногласия.
Общаясь с партнером, мы постоянно считываем сигналы, говорящие о том, безопасно ли для нас находиться рядом с ним как в физическом, так и психологическом плане. Мы неосознанно замечаем, как меняются выражение лица партнера, темп речи, жесты, и наша нервная система либо пребывает в спокойном состоянии, либо ощущает угрозу[55]. Иногда мы не только физически чувствуем опасность, но и слышим словесную угрозу, например: «Я больше не собираюсь об этом разговаривать» или «Меня это больше не волнует».
Когда Кельвин и Мария пришли к ее родственникам на выходные, между партнерами начался весьма неприятный конфликт. Кельвин сказал, что ему надоело то, как к нему относятся родные Марии. Он считал, что она никогда не встает на его сторону. А Мария устала от того, что Кельвин все время ругается с ее родителями. Партнеры продолжали ссориться, когда ехали домой, и в определенный момент Мария замолчала. Кельвин почувствовал, что его игнорируют, и, восприняв молчание Марии как признак опасности, сказал: «Ты меня слышишь? Больше никогда к твоей маме не поеду!» Мария, конечно, поняла, что Кельвин, по сути, грозится прекратить их отношения, и тоже озвучила угрозу: «Отлично. Может, нам вообще не стоит быть вместе?»
Как сделать так, чтобы другие подсознательно воспринимали тебя как главного? Как доминировать в агрессивно настроенной группе? Как стать лидером в любой команде? Как повысить свою привлекательность в глазах противоположного пола? Ответ на все эти вопросы дает методика повышения своего статуса в любой социальной группе, подробно расписанная в данной книге. Автор – успешный управленец и переговорщик с более чем двадцатилетним стажем – подробно, но без «воды» раскрывает принципы и механизмы подсознательного влияния на иерархию группы, которые применимы в любой жизненной ситуации – как профессиональной, так и личной.
В книге в популярной форме рассказывается об одном из самых распространенных направлений гуманистической психотерапии – гештальт-терапии. В книге описано, в чем заключается помощь гештальт-терапевта в процессе психологического консультирования или психотерапии. Излагаются ключевые принципы гештальт-подхода и то, чем они могут быть полезны в повседневной жизни. Книга адресована всем, кто интересуется современными направлениями психотерапии, самопознанием и личностным ростом.
Наш современник обнаруживает в себе психические силы, выходящие за пределы обычного. Он изучает границы своих возможностей и пытается не стать изгоем. Внутри себя он давно начал Долгую Войну — кампанию с целью включить «одаренных» в общество как его полноправных членов. Изучать и развивать их силы, навсегда изменить возможности всей расы.
Психиатрическая больница… сумасшедший… религиозный бред… Или что-то большее? Эта книга о картине мира странных людей. Эта книга о новой вере. Эта книга — библия цифровой эпохи.
Добро пожаловать в эпоху новых технологий – эпоху, когда мы используем наши смартфоны минимум по 3 часа в день. Мы зациклены на наших электронных письмах, лайках в Instagram и Facebook, обожаем сериалы и с нетерпением ждём выхода нового видеоролика на YouTube. Дети, родившиеся в эпоху интернета, проводят столько времени перед экранами, что общение с живыми людьми вызывает существенные трудности. В своей революционной книге психолог Адам Алтер объясняет, почему многие из сегодняшних приложений так неотразимы и как снизить их влияние на нашу жизнь.
«О чём вы думаете?» — спрашивает Фейсбук. Сборник авторских миниатюр для размышлений, бесед и доброго расположения духа, в который вошли посты из соцсети.
Современный мир оглушает и отвлекает. Новости об одном кризисе за другим лезут с каждого экрана, а экранов у нас много. Работа изматывает и никогда не кончается. Как остановиться? Как сосредоточиться, чтобы хорошо все обдумать и принять взвешенное решение? Каким секретом владеют те, кому удается сохранять концентрацию и хладнокровие практически в любой ситуации? Райан Холидей проанализировал труды величайших мыслителей всех времен и пришел к выводу, что главный компонент успеха выдающихся лидеров, мыслителей, художников, спортсменов и бизнесменов — это спокойствие.
Если вы слишком часто критикуете себя, сомневаетесь в собственных силах и решениях, постоянно сравниваете себя с окружающими не в свою пользу, значит, пришло время пересмотреть отношение к себе. Эта книга поможет вам избавиться от негативного мышления, по достоинству оценить свои уникальные сильные стороны и стать добрее к себе. Книга будет полезна всем, кто страдает от заниженной самооценки и хотел бы повысить уверенность в себе.
Что такое стоицизм и зачем он современному человеку? Для большинства людей стоицизм ассоциируется не с образом жизни, ориентированным на действие, а с философским учением, подразумевающим умение сохранять «безэмоциональность». Но на самом деле стоицизм – это набор практик для достижения цели. Авторы собрали работы всех великих философов-стоиков в одной книге, выбрав глубокую мысль для каждого дня года. Они проанализировали каждое из мудрых высказываний и дополнили их историями и упражнениями, чтобы вы могли глубже понять, о чем идет речь, найти ответы на волнующие вас сегодня вопросы и проложить свой путь к счастливой жизни. На русском языке публикуется впервые.
Практичная книга от опытного психиатра и автора бестселлеров “Я слышу вас насквозь” и “Как разговаривать с мудаками” — о том, как бороться с 40 проявлениями саморазрушительного поведения — от прокрастинации до гнева.