У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [64]

Если да, какая часть этого общения вам нравится больше всего?

Если нет, подумайте, как можно было бы научиться находить это время.

Вы думаете о том, что тревожит вас уже довольно долго

Когда случается что-то неприятное и партнеры это не обсуждают, они становятся слишком сосредоточенными на нежелательных особенностях отношений. Не захотев разрешить изначальный конфликт, партнеры начинают выискивать другие аспекты, в которых чувствовали или чувствуют несправедливость. Затем они концентрируются на этих моментах и создают из них у себя в голове небольшую коллекцию.

Делается это неспроста. «Если ты уже однажды обидел меня, я обращу особое внимание на любые другие ситуации, в которых ты причиняешь мне боль. Это позволит защититься от тех твоих действий, которые могут мне навредить». Проблема в том, что сосредоточенность на ошибках мешает развитию здоровых отношений. Вы не обсуждаете то, что не нравилось вам изначально, и появляется скрытое недовольство партнером, так как он даже не пытается изменить ситуацию к лучшему.

А когда все-таки начинаете говорить о проблеме, вы проявляете при этом больше гнева, встревоженности и употребляете больше грубых слов, чем если бы обсуждали проблему именно тогда, когда она возникла. Из-за этого во время диалога испытываете слишком много эмоций, а партнеру происходящее кажется несправедливым.

Вот почему психотерапевты, занимающиеся консультированием пар, настоятельно советуют партнерам начинать обсуждение той или иной проблемы как можно скорее после ее возникновения. Чем раньше приступите, тем легче ее решить. Но если все же не поспешили, то как быть? Ничего страшного, можно и в таких случаях добиться хорошего результата, и этому я вас научу в главе 10.

САМОАНАЛИЗ

Обращайте внимание на трудности в ваших отношениях не спустя долгое время, а как можно раньше. Если говорить о них с партнером вам пока тяжело, попробуйте записывать, что именно вы хотели бы сказать. Поставьте цель: используя оптимальный стиль общения, описанный в предыдущей главе, начинайте обсуждать проблему в течение недели со дня ее появления в ваших с партнером отношениях.

Накопились внешние факторы, которые вызывают у вас стресс и перенапряжение

В современном мире есть внешние факторы, вызывающие у нас сильный стресс. Его почти невозможно избежать, потому что доступ к средствам массовой информации и технологиям стал максимально открытым. Сейчас, когда я пишу эту книгу, американцы – как и большая часть населения земного шара – имеют дело с тремя неблагоприятными факторами сразу: пандемией, экономическим кризисом и большим числом травмирующих событий (и приходится либо участвовать в них, либо наблюдать их со стороны). Прибавьте к этому все те трудности, которые уже присутствовали в нашей жизни: изменение климата, сексуальное насилие, массовые убийства, растущий показатель самоубийств, расовая и религиозная дискриминация, стресс на работе. Неудивительно, что всем нам тяжело.

Когда вокруг много обстоятельств, вызывающих стресс, наша способность справляться с неприятными переживаниями, возникающими в отношениях, ухудшается. Из-за пандемии, увольнения или болезни, которой страдает, например, наш ребенок, мы становимся более раздражительными и перестаем следить за словами.

Состоя в отношениях, нужно научиться понимать, когда один из вас испытывает стресс, и реагировать таким образом, чтобы он становился слабее. Если от стресса страдает партнер, обсуждайте это, стремясь улучшить его моральное состояние. Представьте, что встревоженный человек – это надутый до предела воздушный шар. Если добавить еще воздуха, шар лопнет. Значит, не следует давать такому человеку необдуманные советы, выступать в роли адвоката дьявола, критиковать, затыкать рот. Вместо этого постарайтесь убрать из шара лишний воздух: проявите интерес к переживаниям партнера, поддержите, будьте деликатны.

Вы не проявляете интерес к партнеру

Любопытство до добра не доводит, но если речь идет об отношениях, то оно приносит большую пользу.

У многих пар есть трудности с проявлением интереса друг к другу. Иногда причина в том, что вы уже давно испытываете недовольство и поэтому вам стало неприятно налаживать с партнером эмоциональный контакт. В других случаях вы не проявляете интерес потому, что заняты или просто забыли об этом. А еще бывает, что партнерам кажется, будто они уже давно знают друг о друге все. Однако нужно понимать: вы никогда не сможете знать о партнере абсолютно все. В нем всегда будет проявляться что-то новое. Ваша задача – изучать эти пока еще незнакомые особенности, а партнер, в свою очередь, должен точно так же относиться к вам.

Недостаток любопытства приводит к недопониманию и бесполезным предположениям. Вот почему один из моих любимых принципов, касающихся отношений, таков: «Вместо недовольства – любопытство». Правильно подобранные вопросы – прекрасное средство ослабить напряжение во время разговора.

Побуждая себя спрашивать что-либо у партнера, чтобы продемонстрировать к нему интерес, вы даете ему возможность озвучить разные варианты ответа, не ограничиваясь только «да» или «нет». Таким образом, партнер расскажет о себе в деталях.