Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения - [47]
Поэтому важно, чтобы человек, с которым вы будете вместе, исповедовал ценности, совместимые с вашими.
Используйте дневник, чтобы записать следующее:
Перечислите свои ценности.
Перечислите ценности партнера.
В новых отношениях легко забыться – и временно забыть о своих ценностях. С этим столкнулась Молли, когда встречалась с Джимом. Они прекрасно проводили время вместе. К тому же прошло довольно много времени с тех пор, как у нее были последние отношения с мужчиной. Молли не обращала внимания на некоторые поступки Джима – первые признаки ревности, подозрительности, – потому что ей очень нравилось быть с ним. Через три недели после начала отношений она получила СМС со списком того, что нравилось Джиму. Одним из пунктов было какое-то лестное замечание в ее адрес (и ей было приятно его прочесть), но многие другие не совпадали с ее ценностями: месть, алкогольные напитки, деньги, стремление побеждать. И никакого упоминания о ее детях! В тот момент она осознала, что он – неподходящий для нее человек.
Одна из трудностей, с которыми мы все сталкиваемся в отношениях, – это неопределенность, отсутствие уверенности, особенно на ранних стадиях. Мы хотим знать, что будет дальше. Мы фантазируем, составляем прогнозы, покидаем настоящее и увлекаемся будущим. Но мы уже поняли, что оставаться в прошлом – неконструктивно, и так же неполезно зацикливаться на будущем: это может сильно отвлекать от настоящего. Сохраняйте осознанность. Сохраняйте вдумчивость. Оставайтесь в текущем моменте.
Заключение
Книга подошла к концу, но ваше путешествие продолжается. Я просила вас впитать много эмоционально сильной информации, и вам потребуется время, чтобы всю ее переварить. Надеюсь, что вы на пути к построению и изменению отношений с собой, страхом брошенности (и остальными основными убеждениями), своей историей, мыслями, эмоциями и поступками. Вы выявили свои ценности и восстановили контакт с ними, используя их как источник мотивации и дорожную карту для новых поступков и коммуникативных навыков. Надеюсь, вы обрели самоосознанность, а также новый взгляд на свою историю. И еще, надеюсь, вы приняли то, что не можете изменить, и решились на перемены, осуществление которых в ваших силах, чтобы улучшить свою жизнь и создать такие желанные долговечные, теплые отношения. Теперь вы понимаете, что перемены не могут даваться быстро и легко.
Я познакомила вас со многими важными концепциями, упражнениями и навыками. Я не рассчитываю, что вы схватите, усвоите и внедрите их все после одного прочтения этой книги. И вам тоже вряд ли стоит ожидать этого от себя, несмотря на всю высоту ваших интеллекта и мотивации. Я рекомендую вам пересматривать и перечитывать эту книгу частями. Будьте сострадательны к себе, побуждая себя делать эту работу.
Если у вас есть вопросы, пожалуйста, свяжитесь со мной через мой вебсайт http://www.lovemedontleaveme.com. Также на моем сайте вы найдете дополнительные ресурсы, которые можете счесть полезными для продолжения этого путешествия. Я рекомендую вам продолжать вести дневник. Это отличный способ не сходить с пути и отмечать свой прогресс. Есть у него и дополнительное преимущество: он помогает оставаться присутствующим в своих переживаниях. Можете смело использовать онлайн-дневник на моем сайте.
Наше путешествие продолжается…
Приложение
Стили привязанности
Ребенку простительно бояться темноты; истинная трагедия жизни – это когда мужи боятся света.
Платон
Стили привязанности во взрослых отношениях будут соответствовать детским. Определив, какой тип отношений связывал вас с ответственным опекуном (главным взрослым) в детские формирующие годы, вы обеспечите себе дополнительное понимание текущих трудностей. Давайте взглянем на три стиля привязанности (Karen, 1998):
Стиль безопасной привязанности для ребенка выглядит примерно так, как вы себе и представляете.
Ребенок обращается к взрослому за утешением, когда ситуация его расстраивает, потому что знает, что взрослый утешит его и поднимет ему настроение.
Ребенок уверен в том, что всегда может получить доступ к взрослому.
Ребенок расстраивается, когда взрослый покидает его.
Ребенок радуется, когда взрослый возвращается после разлуки.
Ребенок принимает объятия взрослого и утешается ими.
Когда взрослый расстается с ребенком, малыш естественным образом расстраивается, но взрослый последовательно присутствует в жизни ребенка – физически и эмоционально, поэтому ребенок чувствует себя защищенным, ощущает контакт и безопасность. Безопасно привязанный ребенок – объект заботы человека, настроенного на детские эмоции, надежной и последовательной.
Напротив, ребенок с избегающим стилем привязанности связан с отвергающим его и временами суровым взрослым. В результате:
Ребенок меньше полагается на взрослого как на безопасную опору.
Временами ребенок проявляет агрессию в адрес взрослого.
Ребенок в домашней семейной среде проявляет бо́льшую назойливость и требовательность, чем безопасно привязанный ребенок.
Ребенок не демонстрирует никакого интереса к взрослому, когда он возвращается после разлуки, несмотря на то что в момент разлуки расстраивался из-за нее.
Эта книга поможет подростку справиться с чувством неполноценности и ненормальности, научит ценить себя и стать счастливее, применяя такие инструменты как осознанность и самосострадание.
Книга представляет собой первый том классического труда, в котором в историко-социальном контексте систематизирована «одиссея» поиска понимания картины человеческой души, патологических процессов психической жизни. Это уникальное по масштабу издание.
Спектр страхов, настигающих все больше и больше людей посреди благополучия и кажущейся внешней безопасности, весьма впечатляет: фобии (страх, связанный с определенными предметами, существами или ситуациями, например, страх перед животными, боязнь просторных или тесных помещений, боязнь высоты, страх перед школой), страх перед жизнью вообще или "страх в свободном полете", страхи, соотнесенные с телом или болезнями, боязнь кого-то подвести, с чем-то не справиться, социальные страхи, боязнь потерять самоконтроль ("как бы не натворить что-нибудь ужасное"), да еще и довольно распространенные "замаскированные" страхи, проявляющиеся в болезненной тяге к власти, влиянию, признанию и благосостоянию, в желании понравиться внутренне или внешне, в наркотической зависимости, алкоголизме, жестоком насилии.
Лицо — визитная карточка человека, которая содержит информацию о характере и особенностях поведения вашего собеседника, потенциального сотрудника или просто нового знакомого. Умение видеть эту информацию поможет лучше понимать окружающих, чувствовать себя увереннее в общении с другими, улучшать отношения в семье, в рабочем коллективе и в кругу друзей. Книга учит азам физиогномики — науки об изучении лиц, — что будет полезно работникам сферы обслуживания, управления, кадровикам и менеджерам, а также всем, кто хочет получить еще один козырь в общении с людьми.
Многие всеми силами стараются избегать конфликтов, полагая, что они привносят негатив и отрицательные эмоции, разрушают отношения. В большинстве случаев действительно лучше решать проблемы мирным путем. Однако бывает, что конфликт неизбежен. Что делать? Перестать бояться «столкновений интересов» и — более того — научиться конфликтовать с пользой для себя. Эта книга поможет вам правильно вести себя в конфликтной ситуации: выбирать верную стратегию поведения, поворачивать дело в свою пользу и при этом сохранять хорошие отношения с оппонентом.
В этой книге автор размышляет о том, как становятся преступниками, о смысле жизни, веры и свободы. О роли государства и системы в жизни человека. В тексте очень много афоризмов и цитат о ценностях жизни , свободы, любви. Исследуется природа преступления, системы, стремления к свободе. «Я Могу» - мысль, которая пронизывает всю книгу. И в этом главная убежденность автора в силе человеческого духа..Тело, разум и душа являются полем борьбы между «добром» и «злом». Все в мире относительно. И если есть надежный ориентир, по которому определяешь, где добро, а где зло, то имя ему - Любовь.
Брак – самое рискованное предприятие в вашей жизни, утверждают психолог Майкл Беннет и его дочь, комедийная писательница Сара Беннет. А раз так, то в таком деле нельзя полагаться на чувства. Только рациональный подход поможет выбрать партнера! Авторы бестселлера «Забей!» рассказывают, как использовать приемы хедхантинга и бизнес-аналитики для управления романтическими отношениями. Вы узнаете, как оценивать риски и эффективно отбирать подходящие кандидатуры, чтобы получить высокие дивиденды от взаимовыгодного партнерства.