Трансформация себя. Осмысление изменений в жизни - [27]

И если двое разделяют это понимание и рассматривают текущую ситуацию с таких позиций, они смогут превратить в новые возможности даже самые угрожающие препятствия. Но если один из них не может убедить другого разделить с ним эту точку зрения и присоединиться к поиску, чаще всего ничего не остается, как продолжить поиск в одиночестве. Безусловно, существует большой соблазн бросить все силы на то, чтобы заставить партнера смотреть на вещи по-другому. Когда вышло первое издание этой книги, я получил множество звонков и писем от мужей и жен, заявлявших, что их супруги переживают кризис среднего возраста (или любую другую трансформацию) и что с ними срочно необходимо поговорить. И все они уверяли, что их партнер «обязательно к вам прислушается», что ему или ей действительно «нужна помощь».

Наверняка так оно и было, но это просто не сработает – предлагать помощь, когда ее не просят в данный момент. А что действительно сработает, так это если партнер, осведомленный о наличии трансформации и возможных последствиях ее для отношений, в одиночку приступит к изучению вопроса о том, каким является завершение в отношениях и что с ним необходимо делать. Почти всегда оказывается, что завершение – это не какая-то внешняя ситуация, но отношение, или установка, или представление о себе, которые разделялись обоими партнерами. И жены и мужья, уверенные, что их супругам нужна помощь, обнаруживают, что это была их потребность и что, как только они начинают внутренне изменяться, их партнер вдруг оказывается не таким уж и слепым и не желающим разговаривать. Я пришел к пониманию того, что мужья и жены в поисках помощи и совета для своих супругов с большой долей вероятности сами нуждаются в том, чтобы осознать свою собственную потребность в помощи.

Одной из наиболее трудных трансформаций в рамках отношений является та, в ходе которой центр власти смещается от одного партнера к другому. В каком-то смысле это происходит так же, как и при других сдвигах «разделения функций». Многие пары обнаруживают, что они выработали молчаливую договоренность о том, что один из них принимает решения за обоих. Это соглашение часто объясняется такими комментариями: «Он гораздо лучше, чем я, разбирается в финансовых вопросах. Я не отличу конвертируемую облигацию от акции малой капитализации… или как там они называются». Или: «У нее лучше вкус. Кроме того, меня особенно не волнует, как там все в гостиной сочетается – главное, чтобы подушки были комфортными».

Но подобный порядок вещей часто меняется, когда два человека обнаруживают, что старое распределение прав и обязанностей начинает их раздражать. «Как случилось, что именно ты всегда решаешь, что мы будем делать в отпуске? – однажды спрашивает один из них. – Почему мы все время покупаем тот автомобиль, который нравится тебе?» И напоминание о том, что мы делали так всегда, здесь не сработает, как вы, возможно, уже замечали. Приводить множество доводов в этом случае – определенно плохая идея, ведь в конечном итоге все сведется к «Я умнее, чем ты!». Кроме того, дело вовсе не в причинах: негативную реакцию вызывает сама модель – ты делаешь это за нас обоих. Многие пары проходили через несколько стадий организации своей совместной жизни, вначале живя по одним правилам, затем их изменяя.

Одним из способов деления истории большинства отношений на главы может быть такой: вначале идет период «кто решал, как мы будем делать то-то и то-то, когда мы только сошлись», за ним следует «кто решал, как мы будем делать то-то и то-то, когда первые договоренности были нарушены», затем следуют сменяющие друг друга этапы, когда доминирует то один, то другой партнер. Иногда переходы власти от одного к другому бывают постепенными и незаметными; но в другое время они приобретают взрывной характер: «Ну, все! С меня хватит твоей категоричности!» Но как бы они ни происходили, эти переходы являются главными трансформациями в отношениях. Каждый раз обе стороны должны оставить в прошлом то, как все было раньше, пройти через сбивающую с толку нейтральную зону, во время которой достигаются новые договоренности, а затем запускается совместная жизнь на новый лад.

Однако на протяжении всего процесса трансформации стороны, возможно, так никогда и не выразят словами, что они делают и почему. Хотя вслух они могут высказывать много всего другого: какие черты характера присущи одному из них и каким является другой, чтобы терпеть первого. И так далее. Споры вращаются вокруг содержания нового соглашения, но все делают вид, что речь совсем не об этом. Но что же происходит на самом деле? Этот процесс можно назвать перебалансировкой: снимаем груз с одной чаши весов, которая некоторое время перевешивала, и перекладываем его на другую чашу (но совсем не с целью добиться равновесия: власть в системе так не работает).

Конечно, не каждый вопрос затрагивает отношения в целом. Отношения можно сравнить с искусно сплетенным разноцветным ковром, где одна нить (например, кто зарабатывает деньги?) тянется к одному, а другая (например, когда заниматься сексом?) – ко второму партнеру. Добавьте к этому «занимать ли на ремонт дома?», или «время возвращения детей домой с прогулки», или «визит родственников: принимать ли их вообще, и если принимать, то на какой срок?» – и вы получите целый узор из переплетающихся вопросов, с разнонаправленными паттернами власти. А когда эти паттерны видоизменяются, обе стороны отношений приходят к выводу, что они находятся в трансформации.