Трансформация себя. Осмысление изменений в жизни - [26]

Но затем он обнаруживает, что жизнь состоит не только из бухгалтерии и контрактов. О ужас! Рушится заведенный порядок вещей! Мир партнера начинает распадаться, когда трансформация нашего Крутого Крепыша оставляет один фланг открытым. То же самое происходит, если наша Чувствительная-и-нежная вдруг начинает задумываться о цели в жизни и о том, как ее достичь. Кошмар! Свет жизни погас! В мире ее партнера все дает сбой, замедляется, угрожая заглохнуть где-то на пустой проселочной дороге.

Эта паника из-за изменений партнера естественна. Представьте, как чувствует себя актер, если его партнер не вышел на сцену или не ответил на реплику. Или, что еще хуже, ответил, но невпопад. («О Боже! Она сказала «нет». А должна сказать «да». И как мне теперь отвечать, и как наша пьеса будет развиваться дальше?»)

Почему так происходит? Неужели мы ретрограды настолько, что не меняемся, пока кто-то другой нас к этому не вынудит? Неужели мы как бильярдные шары, застывшие в одном положении и не двигающиеся до тех пор, пока шар-партнер не подтолкнет нас? Думаю, что нет, хотя мы действительно страдаем некоей внутренней инерцией, когда обстоятельства уже чреваты трансформацией. Но наша инерция не механическая, как у бильярдных шаров. Скорее, нас можно сравнить с романом, который медленно разворачивается во времени согласно собственным внутренним сюжетным линиям и темам. Жизнь каждого человека – это история, написанная о себе и для себя, и каждый из нас требует от других исполнения определенных ролей. (Требуется: нежная, скромная женщина для утешения немолодого и быстро утомляющегося рыцаря на старой кляче.) Мы все сопротивляемся трансформации, потому что наша история – это гармоничный мир со своей иммунной системой, и чужеродные персонажи в ней неуместны. (Попробуйте-ка втиснуть Джейсона Борна в «Гамлета» или Гермиону Грейнджер – в «Маленький домик в прериях».)

Стать парой – значит молчаливо согласиться играть отведенную вам роль в романе другого человека, хотя порой уходит немало времени, чтобы действительно хорошо ее разучить. Бывает недостаточно следовать явным сигналам, потому что вашей может оказаться роль человека, который «никогда не делает то, что ему говорят». Посторонний, присутствующий при разговоре, может неправильно понять суть заключенного супругами соглашения. «Он же настоятельно призывает тебя пойти и поискать работу, – может сказать посторонний. – Почему ты не этого не делаешь?» Но в глубине души человек убежден, что не все так просто и что на самом деле его партнер говорит примерно следующее: «Бедная моя трусишка! Ты же боишься всего на свете, ведь так? Ну, это ничего, ведь я с тобой!»

Все это, конечно, скрыто от наших глаз. По крайней мере до тех пор, пока однажды человек – жена в традиционном браке – не придет домой и не скажет: «Знаешь, я нашла работу». И услышит в ответ «Да что ты такое говоришь?», сопровождаемое странным взглядом или довольно неубедительное «Что ж, чудненько!». А еще через пару минут – «Ну и кто же теперь, по-твоему, белье из прачечной забирать будет, а?»

Парам бывает несложно найти ответ, когда они задаются вопросами о том, какими им быть – менее сексистскими, например, или более открытыми в своем общении, или лучше понимающими друг друга. Но гораздо труднее найти помощь, когда встают вопросы, как измениться или как в рамках отношений позволить измениться друг другу. И это достойно сожаления, потому что в данном случае на чаше весов у нас не только сами отношения, но и непрерывный личностный рост каждого из партнеров.

В следующей части книги мы предложим стратегии конструктивного подхода к трансформациям в жизни отдельного человека, а здесь поговорим о потенциале развития человеческих отношений, находящихся в трансформации. Какими бы ни были текущие противоречия и темы, с которыми пытается разобраться пара, жизненная трансформация приводит их к моменту, когда каждая из сторон получает возможность раскрытия собственных внутренних ресурсов, которые прежде, из-за ролевых ограничений, не были востребованы. Каждый из них получает возможность выйти из трансформации более цельной личностью. И их отношения затем могут быть пересмотрены в сторону большей личной свободы.

И переговорный процесс в длительных отношениях должен иметь место многократно с тем, чтобы они оставались жизнеспособными и обеспечивали обоих партнеров атмосферой, необходимой для их постоянного развития. Этот процесс часто происходит неосознанно, когда один человек сталкивается с трансформацией другого – и с изменениями в жизни всех детей, которых они имеют. Вы не обязательно полностью отдаете себе отчет в происходящем, как, например, при разрешении трудовых споров. Это – просто реорганизация семейной системы всякий раз, когда она подходит к очередному завершению. И процесс существенно облегчается признанием того факта, что отношения, как и жизни, их формирующие, имеют свои сезоны и времена межсезонья. И если смотреть на вещи с этих позиций, возникающие проблемы – это не неполадки, которые необходимо устранять, и не недостатки, подлежащие корректировке; это признак того, что еще одна глава в их общей истории подошла к завершению.