Тихие чувства - [38]
Вы можете ощутить грусть и досаду, осознавая, что в ваших отношениях чего-то не будет. Но если вы готовы оставаться, несмотря на это, перестаньте создавать несбыточные ожидания от партнера. Тогда не придется разочаровываться вновь и вновь и ссориться на тему «Когда ты уже изменишься и станешь другим?».
Еще одно разочарование связано с тем, что люди со временем меняются. Например, после вступления в брак. Как будто если вы подтвердили свой выбор, то можно не прилагать усилий для поддержания отношений. Так происходит не оттого, что другой – обманщик и специально скрыл от вас свои худшие качества. Просто наше поведение может меняться в зависимости от ситуации.
Ожидания от супруга и романического партнера могут довольно сильно отличаться. Если вы обсудите их до того, как поклянетесь быть вместе «и в горе, и в радости», то части разочарований можно избежать.
Некоторые вещи мы не можем предвидеть заранее, они открываются непосредственно в моменте. Человек не меняется; просто, оказавшись рядом, мы многое видим по-новому. Вы наверняка замечали, что с близкими людьми ведете себе иначе, чем с приятелями или коллегами. Актуализируются привычные способы взаимодействия, усвоенные в семье или предыдущих отношениях. Не всегда это приятные изменения. Зачастую мы становимся требовательными, капризными, обидчивыми или невнимательными.
Видя себя или партнера по-новому, мы испытываем разочарование. Но это хороший повод по-настоящему узнать друг друга. В первый момент узнавать совсем не хочется, только вернуть как было. Тогда мы отрицаем реальность, а не знакомимся с ней.
Попробуйте поступить по-новому – интересуйтесь друг другом. Но важна форма, в которой это происходит. Спрашивать можно из интереса к партнеру – это ведет к расположению и открытости. А если вопросы содержат скрытое обвинение или недовольство – вызывает желание защищаться.
Для примера сравните фразы:
«Ты в последнее время часто раздражен. Что тебя беспокоит?»
или
«Опять ты раздраженный? Сколько это будет длиться?»
«Мы стали мало разговаривать друг с другом. Как думаешь, что с нами происходит?»
или
«Я так понимаю, тебе интересней со своими друзьями общаться, чем со мной?»
Первые фразы помогают пережить разочарование через знакомство с человеком на более близкой дистанции. Мы словно просим: «Расскажи, какой ты. Я хочу тебя узнать».
Во втором случае мы высказываем недовольство тем, что есть, и хотим, чтобы оно закончилось. Либо приписываем поведению другого человека свой негативный смысл и верим в его истинность. Как правило, такие формы общения приводят к нарастающим конфликтам со взаимными обвинениями.
Способность преодолевать разочарование друг в друге через заинтересованность и любопытство помогает оставаться в долгих отношениях.
Болезненным бывает и родительское разочарование, причем как для детей, так и для самих родителей. От детей мы часто ждем больше, чем от самих себя. Хотим, чтобы они прожили жизнь ярче, получили то, чего нам не досталось, имели возможности, которых у нас не было. Хотим, чтобы с ними все было в порядке. Никаких страданий, боли и потерь.
Но так не происходит. Мы чувствуем разочарование и бессилие оттого, что не можем уберечь их от сложностей. Но у них свой путь и опыт. Они отличаются от нас.
Не всегда с этим легко смириться. Они живут с другой скоростью. Ценят комфорт больше, чем успех. Чувствуют себя одиноко и не хотят обсуждать это с нами. Болеют тяжелыми болезнями, которые мы не в силах предотвратить. Выбирают сексуальную ориентацию, партнеров, друзей и образ жизни, которые нам чужды.
Это сложно принять, мы сопротивляемся, убеждаем, запрещаем, настаиваем, спорим. Последствия этого совсем не радуют – мы отдаляемся друг от друга.
Если вы застаете себя за очередным упреком сыну или дочери, подумайте: готовы ли вы потерять отношения с детьми ради того, чтобы чувствовать себя правыми в своих упреках и критике?
Если вы дорожите близостью, остановитесь и скажите себе: «Дети – не моя собственность. Они живут своей жизнью, а не моей».
Возможно, в этот момент вы увидите, что вас не устраивает собственная жизнь. Но вместо того чтобы менять ее, вы направляете энергию на попытки изменить ребенка. Займитесь собой.
Начните видеть в детях хорошее, радуйтесь за них и вместе с ними, гордитесь их успехами, говорите им об этом. Конечно, что-то вызовет у вас грусть и сожаление, ведь всегда трудно видеть сложности, неблагополучие любимых людей. Но вместо разочарования предложите свое сочувствие и поддержку. Возможно, вам удастся погрустить вместе. Именно это поддержит близость между вами.
Разочарование – важное, но сложное чувство. Бывает, так устаешь от неудачных попыток и новых надежд, заканчивающихся разочарованием, что хочется совсем его избежать. Каким образом?
Например, вы подумаете:
«Когда я приближаюсь к людям и открываюсь им, всегда происходит какая-то неприятность. Нужно держаться на расстоянии, тогда будет безопасно и хорошо».
Пользуясь этой стратегией, однажды вы испытаете разочарование оттого, что стали совсем одиноки.
Или вы решите:
«Моя проблема в том, что я отстранен от людей, поэтому чувствую себя так одиноко. Мне нужно быть с людьми более открытым и доверчивым».
В монографии представлено широкое осмысление такого многогранного явления, как потребительская культура. Поскольку исследуемый тип культуры накладывает серьезный отпечаток на различные сферы бытия современного человека и общества, автор для целостного описания и объяснения особенностей потребительских тенденций обратился к данным философии, культурологии, политологии, истории, социологии, экологии, глобалистики и др. Опираясь на такой богатый (и необходимый для глубокого раскрытия темы) охват, монография раскрывает особенности потребительских тенденций в сферах образования, экологии, экономики, политики, искусства, образа жизни, быта.Монография адресована философам, социологам, культурологам, политологам, всем, кто интересуется проблематикой консьюмеризма.
Трудно отыскать современного жителя планеты, который не знает, как джедаи желают друг другу удачи. С фразой «Да пребудет с тобой сила!» мы осознаем, насколько широкое распространение получила сага. И вышло это не случайно. В легендарном кино зритель наблюдает целый калейдоскоп событий, вечную борьбу добра и зла и долгожданный триумф добра. И, как ни странно, каждый из нас находит себя в истории «Звездных войн», невольно проводя параллели с тем или иным персонажем. С книгой, которую вы сейчас держите в руках, вам предстоит совершить увлекательное путешествие в тайны глубинного подсознания, вспомнить самые яркие моменты звездной саги и разобраться во всем, что до сих пор оставалось загадкой.
Связи решают все! Если вы до сих пор не можете справиться с какой-то сложной задачей, значит, у вас просто нет связей, которые могут в этом помочь. А следовательно, пора расширять свою сеть контактов! Из этой книги вы узнаете, где и как лучше заводить деловые знакомства, как устанавливать полезные связи на различных мероприятиях, как поддерживать и развивать бизнес-контакты. Книга обязательна для бизнесменов, руководителей, а также для всех, кто хочет добиться успеха с помощью полезных связей.
Эта книга о том, как перестать зависеть от чужого мнения и, оставаясь самим собой, владеть языком тела и сохранять уверенность в себе, что бы ни случилось. Она о том, как установить подлинную, глубокую связь с другими людьми, ощутить себя всесильным и начать радоваться жизни в полной мере.«Помните, что мы стремимся не к власти над другими, а к власти над собой, то есть свободе от чужой власти». Эми Кадди.
Мы все критиковали свою страну – СССР. Критиковали, как дети критикуют действия своих родителей.После того, как на место бывших социалистических систем пришли капиталистические, люди вкусили эти «прелести». И сейчас многое ранее далекое стало до ужаса близко. До этого нам не с чем было сравнивать. Мы выросли под спокойным крылом позднего социализма и думали, что «где-то там» лучше. Мы думали, как перестроить здание, а снесли фундамент, основу.И вот сейчас мы, люди, пожившие в разных системах, представляем бесценный опыт для мировой мысли устройства лучшего общества.Я думаю, что спор о социализме не окончен.
Учитывая мнение читателей предыдущих двух книг из предполагаемой серии "Практическая психология для всех", автор ставит цель — помочь людям осознать и изменить неудачные, малоэффективные модели поведения, дать им средства психологического анализа и саморегуляции, научить их, как сделать свою собственную жизнь и жизнь своих близких счастливой, на примере разных судеб четырех женщин.Книга доступна и интересна для всех, кто стремится к благополучию, успеху и процветанию и ищет средства достижения этого.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.