Тихие чувства - [38]
Вы можете ощутить грусть и досаду, осознавая, что в ваших отношениях чего-то не будет. Но если вы готовы оставаться, несмотря на это, перестаньте создавать несбыточные ожидания от партнера. Тогда не придется разочаровываться вновь и вновь и ссориться на тему «Когда ты уже изменишься и станешь другим?».
Еще одно разочарование связано с тем, что люди со временем меняются. Например, после вступления в брак. Как будто если вы подтвердили свой выбор, то можно не прилагать усилий для поддержания отношений. Так происходит не оттого, что другой – обманщик и специально скрыл от вас свои худшие качества. Просто наше поведение может меняться в зависимости от ситуации.
Ожидания от супруга и романического партнера могут довольно сильно отличаться. Если вы обсудите их до того, как поклянетесь быть вместе «и в горе, и в радости», то части разочарований можно избежать.
Некоторые вещи мы не можем предвидеть заранее, они открываются непосредственно в моменте. Человек не меняется; просто, оказавшись рядом, мы многое видим по-новому. Вы наверняка замечали, что с близкими людьми ведете себе иначе, чем с приятелями или коллегами. Актуализируются привычные способы взаимодействия, усвоенные в семье или предыдущих отношениях. Не всегда это приятные изменения. Зачастую мы становимся требовательными, капризными, обидчивыми или невнимательными.
Видя себя или партнера по-новому, мы испытываем разочарование. Но это хороший повод по-настоящему узнать друг друга. В первый момент узнавать совсем не хочется, только вернуть как было. Тогда мы отрицаем реальность, а не знакомимся с ней.
Попробуйте поступить по-новому – интересуйтесь друг другом. Но важна форма, в которой это происходит. Спрашивать можно из интереса к партнеру – это ведет к расположению и открытости. А если вопросы содержат скрытое обвинение или недовольство – вызывает желание защищаться.
Для примера сравните фразы:
«Ты в последнее время часто раздражен. Что тебя беспокоит?»
или
«Опять ты раздраженный? Сколько это будет длиться?»
«Мы стали мало разговаривать друг с другом. Как думаешь, что с нами происходит?»
или
«Я так понимаю, тебе интересней со своими друзьями общаться, чем со мной?»
Первые фразы помогают пережить разочарование через знакомство с человеком на более близкой дистанции. Мы словно просим: «Расскажи, какой ты. Я хочу тебя узнать».
Во втором случае мы высказываем недовольство тем, что есть, и хотим, чтобы оно закончилось. Либо приписываем поведению другого человека свой негативный смысл и верим в его истинность. Как правило, такие формы общения приводят к нарастающим конфликтам со взаимными обвинениями.
Способность преодолевать разочарование друг в друге через заинтересованность и любопытство помогает оставаться в долгих отношениях.
Болезненным бывает и родительское разочарование, причем как для детей, так и для самих родителей. От детей мы часто ждем больше, чем от самих себя. Хотим, чтобы они прожили жизнь ярче, получили то, чего нам не досталось, имели возможности, которых у нас не было. Хотим, чтобы с ними все было в порядке. Никаких страданий, боли и потерь.
Но так не происходит. Мы чувствуем разочарование и бессилие оттого, что не можем уберечь их от сложностей. Но у них свой путь и опыт. Они отличаются от нас.
Не всегда с этим легко смириться. Они живут с другой скоростью. Ценят комфорт больше, чем успех. Чувствуют себя одиноко и не хотят обсуждать это с нами. Болеют тяжелыми болезнями, которые мы не в силах предотвратить. Выбирают сексуальную ориентацию, партнеров, друзей и образ жизни, которые нам чужды.
Это сложно принять, мы сопротивляемся, убеждаем, запрещаем, настаиваем, спорим. Последствия этого совсем не радуют – мы отдаляемся друг от друга.
Если вы застаете себя за очередным упреком сыну или дочери, подумайте: готовы ли вы потерять отношения с детьми ради того, чтобы чувствовать себя правыми в своих упреках и критике?
Если вы дорожите близостью, остановитесь и скажите себе: «Дети – не моя собственность. Они живут своей жизнью, а не моей».
Возможно, в этот момент вы увидите, что вас не устраивает собственная жизнь. Но вместо того чтобы менять ее, вы направляете энергию на попытки изменить ребенка. Займитесь собой.
Начните видеть в детях хорошее, радуйтесь за них и вместе с ними, гордитесь их успехами, говорите им об этом. Конечно, что-то вызовет у вас грусть и сожаление, ведь всегда трудно видеть сложности, неблагополучие любимых людей. Но вместо разочарования предложите свое сочувствие и поддержку. Возможно, вам удастся погрустить вместе. Именно это поддержит близость между вами.
Разочарование – важное, но сложное чувство. Бывает, так устаешь от неудачных попыток и новых надежд, заканчивающихся разочарованием, что хочется совсем его избежать. Каким образом?
Например, вы подумаете:
«Когда я приближаюсь к людям и открываюсь им, всегда происходит какая-то неприятность. Нужно держаться на расстоянии, тогда будет безопасно и хорошо».
Пользуясь этой стратегией, однажды вы испытаете разочарование оттого, что стали совсем одиноки.
Или вы решите:
«Моя проблема в том, что я отстранен от людей, поэтому чувствую себя так одиноко. Мне нужно быть с людьми более открытым и доверчивым».
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.