Тихие чувства - [26]
Некоторые вещи меняются, если сказать о них прямо, например так:
«Давай ты будешь принимать душ перед тем, как мы ложимся спать, или перед сексом…»
или
«Мне неприятно целоваться, когда от тебя пахнет алкоголем…»
Если не говорить об этом, то, чтобы уменьшить свой дискомфорт, вы будете физически отодвигаться или избегать партнера. Вряд ли это хороший способ решения проблемы. Такие разговоры важны, хотя требуют особого такта и чувствительности к партнеру.
С физической дистанцией, запахами, вкусами все более-менее понятно, ведь наша реакция на эти вещи физиологична. Мы вряд ли можем ее намеренно изменить, только учитывать свои особенности и попробовать к ним адаптироваться.
А если мы имеем дело с психологической дистанцией? Ведь эмоциональные реакции близких, их поведение тоже бывают для нас чрезмерными, даже неприемлемыми. В такие моменты появляется желание отвернуться, не слышать, уйти. Если обстоятельства таковы, что увеличить дистанцию невозможно, приходится уменьшать свою чувствительность.
Возможно, кто-то из вас жил в семье с отцом-алкоголиком. Вы регулярно видели его в неприятном состоянии. Возможно, он кричал, ругался или падал, в какие-то моменты терял человеческое лицо. Если отец вел себя агрессивно, то наверняка более сильным вашим чувством был страх. Если он был жалок и неприятен, то более явным было отвращение, неприязнь. Особенно сильно вы могли его чувствовать, если должны были заботиться о нем, ухаживать, убирать, помогать ему раздеться, лечь в постель.
Дети страдают в такой обстановке, но избежать ее не могут, поскольку зависят от родителей. Всё, что они могут сделать, – подавить свое отвращение. Как?
Например, говорить себе:
«Это мой отец, нужно ему помогать, что бы он ни делал».
«Он не виноват, надо быть великодушным».
«Надо помочь маме, потому что она совсем не любит заботиться о папе в такие моменты».
Так люди привыкают бесконечно находить оправдания другим, входить в их положение, терпеть распущенность, неуважение, эмоциональную несдержанность в свой адрес, отсутствие культуры общения. Терпение становится эквивалентом любви.
Если вы такой терпеливый человек, важно начать прислушиваться к себе и пытаться почувствовать: где граница вашего терпения? Поймите, что другой не перестанет делать то, что делает, ведь это не в его интересах.
Отвращение даст знак – вам уже достаточно! Не игнорируйте его и пробуйте останавливать неприемлемое поведение в ваш адрес. Если не получается – отходите сами.
Не продолжайте разговоры, в которых вас оскорбляют. Не давайте в очередной раз в долг, пока вам не вернули предыдущий.
Перестав терпеть так много, вы можете почувствовать себя плохим человеком. Не таким добрым, понимающим и принимающим. И те, кого вы будете отодвигать, вам об этом наверняка скажут. Слышать такое непросто, но это важный признак изменений. Значит, вы становитесь добрым и принимающим к самому себе.
Почему важно говорить с близкими о том, чем избыточны для вас отношения? Как ни странно, это способ поддержать вашу близость. Ведь она создается из открытости и свободы говорить о сложных вещах, а не из бесконечного терпения.
Возможно, у вас есть разговорчивая подруга, во время встреч с которой вы чувствуете себя лишь зрителем, наблюдающим за ее жизнью. Ваши разговоры не похожи на диалог, в котором равны оба участника. От них складывается ощущение, будто человек говорит «в тебя», освобождаясь так от избытка сложных чувств.
Вы чувствуете себя контейнером, куда складывают слова, эмоции, целые истории. В какой-то момент вы переполнитесь всем этим и ощутите тошноту, отвращение, желание все это остановить.
«Но как можно прервать человека, которому так плохо?» – подумаете вы…
Выбор у вас небольшой. Либо вы станете прятать чувства, переживать их тихо, незаметно для другого, либо скажете:
«Я понимаю, тебе важно выговориться, но мне уже много информации. Мы можем остановиться или сделать перерыв?»
или
«Теперь мне хотелось бы поделиться с тобой тем, что происходит у меня».
Сказать это неловко, иногда даже стыдно. Но если каждая ваша встреча проходит именно так, а вы не пытаетесь это изменить, то вскоре начнете избегать общения. Решаясь на такой сложный разговор, помните: ваша цель не уязвить партнера, а сохранить отношения.
Наши убеждения, правила и представления о жизни – как пирожки, которые мы съели когда-то. Они были приготовлены родителями или другими значимыми людьми, теми, кому веришь безоговорочно. Бывает, поглощаешь что-то с виду красивое, но совсем не подходящее, и начинается несварение. Как предотвратить этот дискомфорт?
Для начала подумайте, с какими из правил вы внутренне спорите. Какие вы регулярно нарушаете, а потом ругаете себя за это? Возможно, так происходит потому, что они не подходят, устарели и используются вами автоматически.
Пришло время пересмотреть эти автоматизмы, увидеть, какие представления о жизни актуальны и ценны именно для вас. А какие вы отвергнете, потому что они вредят вам.
Например, одно из распространенных убеждений, которые многие из нас «съели»: «Эгоизм – это плохо!»
Люди говорят с осуждением:
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.