Тихие чувства - [23]

Довольно часто за злостью стоит бессилие, которое хочется игнорировать. Мы ждем от партнера особенной эмоциональности или эрудиции, хотим, чтобы он изменился, но встречаемся с его постоянством. Это вызывает злость и желание добиться своего. В какой-то момент важно осознать бессилие в том, чтобы изменить другого. Можно бесконечно злиться:

«Ты опять совершенно меня не понимаешь!»

Или ощутить бессилие и сказать:

«Похоже, всё, что мог, чтобы изменить это, я сделал».

За этим обычно следует разочарование, переживание того, что вы столкнулись с каким-то ограничением человека или жизни в целом. Но так бывает всегда. Ведь мы живем с обычными людьми, не с ангелами.

Часто мы путаем злость и отвращение. Отвращение – это сигнал переполненности, избытка либо токсичности съеденного. Оно сообщает, что нужно «выплюнуть», отойти, увеличить дистанцию. Злость же, наоборот, чувство контактное, оно подразумевает желание приблизиться и изменить ситуацию или отношения.

Иногда вы долго находитесь вместе, не замечая, что устали от этого. Даже когда отношения хорошие, совместное времяпровождение – это постоянная синхронизация друг с другом. От этого устаешь и хочешь побыть отдельно, отвлечься. Если это желание запретно либо вы не замечаете своего насыщения – появляется раздражение на партнера. Не так говорит, сидит, ест и спит. И все попытки его исправить не приносят облегчения. В этот момент вам нужна не близость, а дистанция. В этом нет ничего страшного. Ведь вы успеете соскучиться и при встрече ощутите радость, а не раздражение.

Бывает, за злостью стоит усталость. Это не чувство, а состояние, но его тоже важно рассмотреть. Люди не любят быть уставшими. Называют это состояние слабостью и стыдятся его.

С отдыхом, особенно с расслаблением, у многих тоже большие сложности. Поэтому часто усталость стараются не замечать. Обычно она сопровождается спадом энергии, нехваткой сил. Люди начинают тревожиться: наверное, с ними что-то не так. А злость хорошо помогает – увеличивает количество энергии. Вспомните, злые люди выглядят полными сил. Но часто это обманчивое впечатление. Так, вы можете продуцировать в себе злость, возмущение, недовольство, обращаться к близким с претензиями. А на самом деле вам нужно прилечь, поспать, расслабиться, побыть пассивными. Или просто пожаловаться близким, как же вы устали.

Если супругу или друзьям жаловаться на усталость еще можно, то по отношению к детям мы ведем себя как вечно исправные двигатели или «идеальные» родители.

Женщины работают, заботятся о детях, водят их на развивающие занятия и спорт, занимаются хозяйством, личными делами и при этом регулярно чувствуют себя плохими мамами. Им кажется, что они делают недостаточно, не так терпеливы, слишком раздражаются на детей.

Одна молодая мама поделилась тем, как ей сложно говорить детям о раздражении и усталости. Хочется скрывать свое состояние, быть сильной и уравновешенной.

Строгий внутренний голос твердит:

«Детям нельзя жаловаться».

«Не ной».

«Ты же взрослая и сама виновата, что так спланировала».

И даже несогласие с этими словами не сразу может от них освободить. Ведь когда-то они были озвучены значимыми людьми.

Такой критический способ обращения с собой еще больше лишает сил и уверенности. Как невнимательный взрослый, который ругает упавшего на прогулке ребенка за его неловкость, совершенно не замечая, что тот пострадал и расстроен случившимся, так и мы готовы бесконечно критиковать себя, когда ошиблись или расстроены, вместо того чтобы отнестись по-доброму.

Мы забываем, как важно нашим детям знать, что мы не все успеваем и расстраиваемся из-за этого. Не всегда хотим делать то, что приходится, но стараемся быть ответственными. Ведь для них видеть это – своего рода разрешение относиться к себе хорошо, даже когда они чувствуют себя плохо.

Видите, сколько разных чувств и смыслов может скрываться за вашей злостью. Обнаружив их, вы поймете, чего именно вам не хватает, какую неудовлетворенность вы сейчас переживаете. А значит, легче будет разобраться в том, что необходимо изменить, чтобы почувствовать себя лучше.

Во что превращается подавленная злость…

Когда мы не замечаем, что злимся или сдерживаем это чувство, оно может проявляться в различных недомоганиях. Плохое самочувствие позволяет избегать откровенных разговоров и прямого выражения недовольства.

Как часто вы отменяли встречу, на которую не хотелось идти, жалуясь на плохое самочувствие?

Головная боль стала классической причиной отказа женщин от сексуальной близости. Это бастион, который мы возводим, чтобы не говорить прямо неприятные слова.

Мы не хотим рисковать и осложнять отношения. Но полезно ли такое избегание, если его следствие – хронические боли, усталость и скрытый конфликт?

Мы думаем:

«Я не хочу сегодня секса».

«Я зла на тебя! Ты не выполнил обещание и не извинился. Поэтому я не готова к «близости».

«Мне не нравится наш секс».

А говорим:

«У меня ужасно болит голова, давай отложим…»

Первые фразы – прямые и открытые, последняя – нейтральная, более «тихая». Но обратите внимание на важный момент. От первых есть ощущение контакта, обращения к партнеру. А слова о головной боли – просто сообщение о дискомфорте, которое отдаляет нас от другого, оставляет в одиночестве.