Тихие чувства - [21]
В парах, где границы ответственности отсутствуют, часто разворачиваются подобные следующему конфликты.
Один выразил другому свое недовольство, тот почувствовал стыд и уязвимость и стал нападать в ответ. Нападать злыми словами, раздражительными комментариями, припоминать былые ошибки партнера. Говорить как тот мужчина из истории: «Всё потому, что меня что-то в тебе не устраивает». Скорее всего, это защита от его собственного стыда, но привела она к тому, что женщина ему поверила и стала искать недостатки в себе.
Ее стыд возрастал оттого, что она чувствовала привязанность к человеку, который сделал ей больно. Как будто она должна была немедленно разорвать эти отношения без малейшего колебания. Она недостойная женщина, раз не хотела расставаться.
А что в этом дурного?
Боль от нарушенного доверия может причинить только дорогой человек. Незнакомые люди не затрагивают так сильно.
Если партнер дорог, сложно отказаться от отношений. К сожалению, в итоге женщина осталась со стыдом.
Но если бы эти двое оказались в параллельной реальности, где он сказал бы:
«Мне стыдно, что я нарушил нашу договоренность и сделал тебе больно этим. Я чувствовал неудовлетворенность и справился с ней так, как смог в тот момент», – даже если бы эти двое потом расстались, она могла бы ответить: «Я очень зла на тебя за измену и за то, что ты не хочешь быть со мной. Но это твой поступок, я не становлюсь от него хуже…»
Вы скажете: нормальные люди так не разговаривают. Но я немного идеалистка и хочу верить: это возможно.
Я вижу это регулярно, работая с парами у себя в кабинете. Двое долго защищаются друг от друга, нападая, стыдя и обвиняя. Но если они захотят, сделают усилие, то смогут выйти из состояния войны. Это произойдет, если партнеры решатся говорить о том, какими несовершенными себя чувствуют, как важно быть принятыми друг другом. Тогда возможен по-хорошему «тихий» разговор. От таких разговоров возрастают доверие и близость в паре. Они непросты, требуют смелости, уважения и взаимных усилий от обоих. Но это возможно, я точно знаю. Проверено на себе.
Глава 7. Злость
«Пожалуйста, выключите свои мобильные телефоны».
Перед началом каждого спектакля повторяют эту фразу. И каждый раз во время действия раздается звонок мобильного. Это очень раздражает.
Договариваясь с детьми, что к вашему приходу они приведут квартиру в порядок, вы злитесь, застав дома бардак.
Злость сигнализирует о том, что реальность перестала нас устраивать. В зависимости от объема дискомфорта мы испытываем либо легкую злость – раздражение, либо сильный гнев.
Мы злимся на близких, когда нам чего-то от них не хватает. Например, проявлений любви, заботы или признания. Злость дает энергию для приближения к людям, чтобы мы могли восполнить дефицит, который чувствуем.
Мы говорим:
«Давай все-таки обсудим…»
«Мне тебя не хватает…»
«Обрати на меня внимание…»
«Давай побудем вместе…»
Мы обнимаем партнера, когда не хватает нежности. Зовем, потому что нужна его помощь. Если все проходит удачно, то дефицит восполняется, а злость проходит. Если мы не можем получить то, что нужно, или изменить происходящее так, как хочется, злость усиливается. Вместе с ней появляется больше энергии для еще одной попытки изменения.
Злость также возникает, когда нам причиняют боль или сильно пугают. Мы активизируемся, чтобы защититься от опасности, напугать в ответ или по-другому выйти из болезненной ситуации.
Это чувство часто считают плохим, люди не понимают, как с ним обращаться и чем оно может быть полезно. Бывает, мы встречаемся с неосторожными или даже разрушительными формами выражения злости. В них нет желания договориться, просьбы, обращения к вам. Только оскорбления, грубые слова и даже физическая агрессия.
Много разрушающей злости можно увидеть в социальных сетях. Там мы общаемся с большим количеством незнакомых или малознакомых людей. Если вы любите там бывать или пишете сами, то наверняка встречаете в комментариях троллинг, оскорбления, обесценивание. Такое поведение вызывает не только злость, но и отвращение. Желание заблокировать человека, удалить его комментарий. На мой взгляд, это самое подходящее действие. Троллинг – это провокация, попытка лишить собеседника эмоционального равновесия. Вы вправе оградить себя от этого.
В периоды острых кризисов в парах бывает много злости друг к другу. Иногда люди обращаются за помощью в тот момент, когда уже отчаялись услышать и понять друг друга. Им больно или одиноко. Но они разрушают отношения обидными словами и поступками. Не всегда удается это преодолеть. Тогда приходится признать, что боли накопилось столько, что уже невозможно открываться и доверять.
Но если удается расслышать, рассмотреть боль другого, то появляются сочувствие, сопереживание и возможность разговаривать.
Эти разговоры становятся все тише, но это важная тишина. Злость перестает быть такой яростной. Можно говорить о своих желаниях и потребностях, обсуждать выходы из сложных ситуаций, направлять свою энергию на создание новых форм бытия вместе.
Мы все испытываем злость, но выбираем разные формы для ее выражения.
