Тихие чувства - [20]
Бывает, что у человека столько ограничивающих представлений о жизни, столько правил, не учитывающих его самого, столько жестких и противоречивых запретов, что ему остается только замереть и не двигаться, чтобы ничего не нарушить. Либо двигаться и действовать, но испытывать постоянный стыд.
Людям с таким строгим и ограничивающим отношением к себе сложно делать хоть что-нибудь. Как если бы вы стали печь пирог со связанными руками. Это представляется сложным и почти безнадежным занятием, согласны? Представьте себе еще один нюанс. Ваши руки связаны невидимыми веревками. И так было всегда, сколько вы себя помните. Люди успешно пекут пироги, совершенно не утруждаясь. Вы начинаете печь, у вас все высыпается, падает из рук, вы ужасно устали, не сделав даже тесто.
Что происходит дальше? Вы себя стыдите:
«Что же я за бездарь, ведь все люди как люди…»
«Такое простое дело не смогла сделать!»
Узнаёте себя в этом описании? Представьте, что веревки – это ваши ожидания. Интересно, какие они.
Вы должны сразу печь как профессиональный шеф-повар?
Вы должны любить это занятие, потому что в вашей семье все только и делают, что пекут?
Вы должны испечь пирог, который понравится абсолютно всем, а иначе не стоит и браться?
В этой или подобной ситуации, испытывая стыд, важно научиться с ним обращаться. Каким образом избавиться от этого чувства?
Пытаться его игнорировать – плохая стратегия.
Наоборот, важно встретиться со своим стыдом и поговорить об этом с кем-то из близких.
Подумайте, за что именно вам стыдно. Есть ли в вашем окружении человек, который не осудил бы вас? Например, узнав, что вы не любите печь пироги, сказал:
«У тебя же много других достоинств. Для меня совсем не важно, любишь ли ты печь».
Иногда в окружении нет людей, способных так поддержать. В таком случае вы можете поработать со своим стыдом самостоятельно.
Представьте: кто именно мог бы вас осудить? Подруга, кто-то из родителей или бабушка… Стыд всегда возникает перед кем-то, так что этот человек найдется. Вы можете даже представить, что бы он сказал вам.
Следующий важный шаг – найти того, кто мог бы вас защитить, встать на вашу сторону. Возможно, это человек, который поддерживал вас в прошлом. А может быть, сказочный герой? Тут пригодится ваше воображение.
Например, женщине, которая считает себя плохой мамой из-за школьных проблем ребенка, он мог бы сказать:
«Ты хорошая мама. Что бы ты ни делала, ребенка невозможно защитить от сложностей. Я знаю, ты переживаешь и хочешь ему добра. Ты найдешь выход. А если будет сложно, то можно обратиться за помощью».
От кого бы ни прозвучали эти слова: от вашего партнера, подруги или в вашем воображении – попробуйте их услышать и принять. Тогда стыд утихнет. Это хорошее «затихание», оно значит, что вы смогли принять поддержку.
Изучите таким же образом другие ожидания от себя. Чем более свободными от них вы сможете себя почувствовать, тем меньше стыда будете переживать.
Стыд регулярно возникает в паре, ведь это близкие отношения, а значит, в них особенно открыты и заметны наши сильные стороны и слабости.
Вы можете бояться того, что, видя ваши неудачи и несовершенство, партнер отвернется и не захочет быть с вами. С таким отвержением встречаться страшно и болезненно, хочется его предотвратить, закрыться, изолироваться, спрятаться. Хочется сидеть «тихо», чтобы тебя не заметили. И каждое новое отвержение заставляет возводить все большую крепость для защиты от будущих нападений.
Неудача предыдущих отношений может сильно влиять на следующие. Чтобы анестезировать боль, мы вообще перестаем чувствовать.
Это помогает, когда мы держим дистанцию с людьми. Но на приближение нового человека реагируем ужасом и стыдом, не понимая, с чем связаны эти чувства.
О таком случае написала еще одна молодая женщина:
«Я боюсь вступать в отношения с мужчиной. Как представлю, что все начинается, так сразу думаю: а если ему не понравится что-то во мне во время секса? Стыдно за себя, за первые шаги: а вдруг я захраплю, когда будем спать? Все обычные и естественные вещи вызывают какой-то жуткий ужас и стыд».
Оказалось, что он присутствовал в переживаниях женщины не всегда, а появился, когда ей было около тридцати.
«У меня долго не было отношений, потом появились. Мужчина мне изменил и признался в этом в форме «изменил, значит, меня что-то в тебе не устраивает!». Может быть, я начала думать, что не идеальна. Я настолько боялась его потерять, что чуть ли не просила остаться, готова была все простить! Но он все равно ушел. А от этого еще больше стыда появилось – себя в грязь втоптала. Тот же сценарий был со следующим. И дальше отношения были только на расстоянии…»
Люди, пережившие измену партнера, часто переживают, что с ними не всё в порядке. Они предполагают, что были недостаточно хороши и этим спровоцировали неверность, и начинают себя стыдиться.
Важно помнить, измена – не вынужденное действие. Это выбор человека, реакция на возникшую в паре или индивидуальную сложность.
Да, оба партнера влияют на происходящее в отношениях, но за измену отвечает тот, кто ее совершил.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.