The Best - [24]

ЖЕНИХ. Ну, там вы, конечно, переврали... с бутылками... по поводу «Фанты», там, вообще без разницы, какая она — апельсиновая или яблочная, главное, чтобы она на средней полке стояла!

ЖЕНЩИНА-ГОСТЬЯ. Нет, ну, это авторское прочтение... привнесение, от автора, я считаю, так и должно быть в настоящем искусстве...

СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Да, это я позволила себе... Хотя, как бы весь спектакль выполнен в технике вербатим...

МУЖЧИНА-ГОСТЬ (вытирая вспотевшие ладошки о брюки). Смело!..

ЖЕНЩИНА-ГОСТЬ. Это как, как это?

СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Ну, это когда мы интервьюируем живых людей, то есть всё по их словам...

СВИДЕТЕЛЬ. Весь сценарий по-ихнему!..

ЖЕНЩИНА-ГОСТЬ. Надо же! И как, то есть вы их прямо так и спросили, как они познакомились или как — по этой технике как, — отдельно мужчину, отдельно женщину спрашивают, да?

СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Да как угодно, главное, выбрать тему, то есть мы к свадьбе их спросили о их первой встрече, а могли их, конечно, о чём угодно... их... Вам не понравилось или что, я не знаю, мы готовились, это вообще лучшее, что сегодня будет, это живое, понимаете, как в жизни, настоящее, как у них всё было, понимаете, они нам сами рассказали... Вот о бутылках мы их в меньшей степени спрашивали, поэтому жених недоволен...

ЖЕНИХ. Нет, просто я так, чтобы знали, что главное, это три уровня, да, минеральная, «Бонаква», причём с газом, без газа, сильногазированная, слабогазированная — это без разницы, главное, что это нижний уровень, потом «Фанта», тоже, значит, да, как я уже говорил, не имеет значения, да, яблочная, или апельсиновая, или лимонная, о которой вы, кстати, не упомянули, с лаймом только что выпущена, да, это всё второй уровень, и уже третий, это, собственно, сама «Кока-Кола», и тоже есть диетическая, без сахара, с нулём всего там, и обычная, но всё, всё, что промаркировано как «Кока-Кола», — это всё должно стоять на третьем уровне! Да!..

ЖЕНЩИНА. Как интересно... и вы это всё контролируете?..

ЖЕНИХ. Ну, а как?! Ведь всё путают, даже и она...

НЕВЕСТА. А что?!

ЖЕНИХ. Нет, ну, взяла тогда и составила, как чумичка, ещё туда и пепси засунула, я мог бы вас спокойно штрафануть...

НЕВЕСТА. Ну и штрафанул бы, и сидел бы щас пузыри пускал в своей кока-коле! Тоже мне, — холодильник! Мы в ваш холодильник чего только не совали, однажды даже к нам из соседнего здания прибежали, у них там банк спермы, и электричество вырубилось, так мы за деньги их спермы в пробирках двое суток в вашем кока-кольном холодильнике продержали, а ваши бутылки вместе с минтаем валялись!..

ЖЕНИХ. Заткнись, ладно, пока я тебе не устроил!

НЕВЕСТА. Я сама тебе тут могу устроить, понял!

В этот момент Игорь Игоревич встаёт и делает три воздушных поцелуя. Адресатами этого кодового сигнала должны были быть Андрей и Николай, но так получилось, что поцелуи Игоря Игоревича полетели к невесте. Она моментально отреагировала на позыв молодого человека и, чтобы позлить жениха, ответила Игорю Игоревичу такими же воздушными посылами. Жених, не долго думая, что и как, встал и ударил жену по губам наотмашь.

ЖЕНИХ. Это же уже невоожурённым глазом видно, что тут у вас!

НЕВЕСТА. Папа!

Обратившись к папе, невеста полетела на пол; папа невесты, не прекращая закусывать, как заправский бультерьер, прыгнул и вцепился зубами в кадык жениха. Гости со стороны жениха стали запинывать отца невесты, выручая своего. Какая-то женщина разбивает бутылку о голову друга жениха, и именно этот звук бьющейся посуды послужил сигналом для всей свадьбы вступить в схватку друг с другом. В одну секунду люди превратились в пинающих и ревущих зверей, давно мечтавших о расправе над всем человеческим, что в них есть. Какой-то старичок, отчаянно визжа, втыкает вилку в грудь трупа. Вилка остаётся в трупе, но за труп старичку мстит какой-то мужчина, втыкая в старую грудь ложку. Через несколько минут жестокой борьбы свадьба полностью самоуничтожается.

ИГОРЬ ИГОРЕВИЧ (поднимается с пола, вытирает разбитую голову о скатерть). Други, ау! Вы живы, други?.. Хоть кто-то жив?.. Вокруг нас всё дохнет...

Лежащий ничком на столе Николай резким рывком поднимает своё тело, усаживается в позе лотоса, из-под стола выползает Андрей.

АНДРЕЙ. Все эти семейные посиделки никогда добром не заканчиваются...

ИГОРЬ ИГОРЕВИЧ. Ваша правда... Я помню матушки моей юбилей... сослуживцы, друзья... родственники, мужчина один спросил: «Салат с майонезом...» — «А что?» — «Мне с майонезом нельзя...» — «Ну, тогда салат без майонеза...» Так ему ответили... Поклевал он чуть-чуть «Оливье»... поклевал и задохнулся насмерть... у него, оказывается, редкая форма аллергии была... лимфатические узлы распухли, и всё... удушье... прямо на юбилее... от майонеза реакция такая...

НИКОЛАЙ. А почему ему не сказали, что салат с майонезом?..

ИГОРЬ ИГОРЕВИЧ. Чисто из интереса... интересно всем стало, что это он такой придира, — все едят, не спрашивают, а он справки наводит о салатах... И потом, никто ведь не думал, что жизнь, она может так к человеку обернуться, таким боком, что когда съешь обычный майонез — задохнёшься!..

АНДРЕЙ. Да, это бывает... каждый человек уникален...

ИГОРЬ ИГОРЕВИЧ. Это вы сейчас в точку!.. Ведь даже тут — свадьба! Казалось бы — родные люди! А у каждого свой микрокосм, и насколько эти микрокосмы оказались несовместимыми! Они за минуту уничтожили друг друга! Им нужен был только повод! Я вам сигнал подал, вставать, а этот что затеял!