Табор уходит - [13]

И пусть этот фраер набыченный Ботезату, к которому я втерся в доверие, чтобы выполнить задание партии и прави… тьфу, администрации, — говорит, что ничего такого не хотел, меня на мякине бля не проведешь. NON MULTA, SED MULTUM. Он гонит, что хотел просто уехать со своими односельчанами в Италию, но все мы знаем, что ненавистнику Молдовы соврать — как два пальца обоссать. Сейчас крыса Ботезату гонит за то, что он разочаровался в теме бегства в Италию. FABER EST SUAE QUISQUE FURTUNAE. И, мол, нечего молдаванам в Италии делать. Мол они там рабы и все такое. Вот пидар! И это в годы Второй пятилетки Молдо — Европейского плана по интеграционному сближению нашей солнечной республики с блядь святым для каждого на хер молдаванина Евросоюзом! HOMO SUM, HUMANI NIHIL A ME ALIENUM PUTO. Впрочем, это я уже говорил…

Начальник, фраер Ботезату совсем сошел с ума. Он утверждает, что через него бля пролился Божий свет, когда в него трахнуло куском снаряда при подавлении сепаратистского бунта. Он бля говорит что Бог говорит через него. Начальник, кто, я спрашиваю, кроме нашего знаменитого земляка Иона Друце имеет право нести такую херню в прямом эфире?! Бля буду он гонит этот Ботезату!

Начальник, он утверждает, что придумал новую веру — ну даже не придумал, а мол, получил ее, пока лежал в коме в тюремной больнице, — что, мол, все сепаратисты, которые ненавидят нашу Молдову и молдаван, они не враги народа, а святые люди! SALUS POPULI SUPREMA LEX. Начальник, он гонит тему настоящего беспредела, и где? На нашей зоне, где трудятся не покладая рук люди, которые осознали свою бля вину и свой проступок перед народом цветущей Молдовы.

Начальник, эта крыса Ботезату мутит народ и говорит своим корешам, а их у него все больше, что молдаване это мол новый народ Израиля. Типа Бог заключил с ними договор на тему мучений, а взамен за это даст им новую землю, а эта, мол, заражена воровством и коррупцией, подлостью и бесчестием…. Начальник, я цитирую! Начальник, ты сам понимаешь, что в этих словах, во–первых, до хера до воротничка клеветы на нашу Молдову. Да, отдельные недостатки у нас еще встречаются, но разве это повод очернять ВСЮ страну? SIC TRANSIT GLORIA MUNDI. Дальше, начальник. Продолжая тему ереси, которую придумал Ботезату. Разве нет ничего антигосударственного в том, что ему, видите ли, не нравится эта земля? Не нравится, так уматывай бля!

Начальник, в лагере есть разные люди. Я видел свет, я видел тьму. Бог придумал баб и отбой, а Дьявол придумал старшину и строевую подготовку. То есть, это уже из дембельского альбома, пардон… VOX POPULI VOX DEI. Начальник, люди все разные и все зависит от обстоятельств в которые тебя ставит судьба. Я видел, как крыса становится мышью. Я беседовал с разными людьми за разные темы. Я имею что сказать за то и за это. Сода для того, чтобы чай был черней. Понятно? Тогда и себе налей… Кстати, начальник. Неплохо было бы подкинуть бацильного чая. Ну и все такое. VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT.

Начальник, да, я оступился. Хотя я и не считаю, что те пять миллионов леев, на которые я построил себе дом, вместо того, чтобы отремонтировать эту сраную Центральную библиотеку, которую один хер на воротник никто бы не посещал — такое уж бля преступление. Страна обошлась со мной сурово, да бля, есть за что. Я вором был, я понимаю, воровка никогда не станет руки пачкать. Апропо. Но, начальник, я честный вор а не какая–то херня типа крысы Ботезату, нахождение с которым в одном бараке леденит душу всякого порядочного арестанта. И потом, я же исправляюсь! TEMPORA MUTANTUR, ETNOS MUTAMUR IN ILLIS.

Начальник, ситуация стала совсем как дни у бабы. Критическая! Кстати. Начальник, я имею сказать, что охранники вчера водили баб в пятый отсек барака и трахали их там, и пили спирт и говорили всякие смутьянские речи, но об этом я доложу тебе в отдельном сообщении, которое пишу не за чай или больничный. Но, конечно, чай ты мне передай и больничный выпиши. Начальник, ситуация бля критическая, повторюсь. Ботезату этот блядский проповедует хрен знает что. Он утверждает, что молдаване это вроде как новые евреи. Вот сука! Сравнить нас с жидами, которых мы еще в 1992 году повыкидывали всех на хер! Но, конечно, в связи с бедственным положением республики Молдова и кредитом, который мы сейчас просим у Израиля, я согласный с тем что мы несколько погорячились и еврейский народ теперь — лучший друг молдавского. LEGEM BREVEM ESSE OPORTET. Начальник! Ботезату говорит, что мы вроде как рассеяны Богом по всему миру. Молдаване, — прогоняет Ботезату за свою веру, — рассеяны по всему миру ради того, чтобы была испытана их вера в эту самую новую религию. И, мол, если молдаване сдюжат и вытерпят все мучения — а конец им типа бля близок — то Бог вознаградит их и подарит не что–нибудь а Новую Землю. А?! Каково?! Как будто Бог бля это дилер какой–то, или как там называются эти, которые землей торгуют… Хирург? Нет, это лекарь по херу… А, вспомнил! Риэлтер бля. Вот, как будто Бог бля риэлтер какой… BIS DAT, QUI CITO DAT.

Начальник, надо срочно принять меры, потому что я не могу все это бля слушать. Да, Молдова переживает не лучшие времена, да, к сожалению, в Кишиневе пахнет говном, потому что очистные не работают — я думаю, из–за происков врагов типа Ботезату — да, голод, да войны, да миллион гастарбайтеров… Бля, написал и понял, как плохо–то все! Но, конечно, это дьявольское наущение. Я прочитал про себя сейчас стихотворение «Вставай румын» и наущение отступило. И это я, верный сын Молдовы, засомневался! Что уж говорить про колеблющихся, про малых сих, которых бля соблазняет эта крыса и пидар Серафим Ботезату?!